楽になりたい。何度も嘘をつかれた。やめてほしいと言ったことを何度もされた。彼にとって私は何なんだろう

何度も嘘をつかれた。
やめてほしいと言ったことを何度もされた。
これをしてほしいと何度もお願いしたことを、はじめはうんといったのに、やっぱり待ってほしいと反故にされた。

1ヶ月前、これからはしないと２人で約束した内容を、今度は私が破ってしまった。
「約束ってそんなに軽いものなんだね。謝ればいいんだ。じゃあ俺も破ったら謝ればいいの?」と言われた。

今回は私が悪かったけど、今まで散々裏切られたのはわたしなのに。毎回許してきたのに。

「約束ってそんなに軽いんだね」この言葉が深く重く私にのしかかった。

彼にとって私は何なんだろう。

こんなにも苦しいのに嫌いになれない。けど、このままいて幸せな未来は描けない。

いくらでもいい人はいる、行きたいればいいことがあると言われるけど、そんな未来はわたしには想像できないし、来ないと確信してる。

消えたい。楽になりたい。

名前のない小瓶

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3通目のお返事

お手紙を読んで思ったことです。
実際とは違うかも知れません。

彼氏さんは、思い出せる時間の範囲が5分程度。しかも自分に寛容だから、自分がしたことは無かったことにできる。
「約束ってそんなに軽いんだね」と言った本人が、約束を軽くしている事に気付いていないかも知れない。

小瓶主さんは、思い出せる時間の範囲が長め。一ヵ月前のことも思い出せるみたいに。で、ご自身のことも真面目に反省できる人。
だから「約束ってそんなに軽いんだね」と、この言葉が深く重くのしかかる。約束を軽くしていないのに、反省しているのに、言われたから。

小瓶主さんは、思い出せる時間の範囲が長め。で、ご自身のことも真面目に反省できる人。だから、理不尽にぶつかりすぎて、消えたくなっちゃうかも知れない。

あと、もしかしたら消えたいんじゃなくて、疲れいるだけだったりしませんか？
疲れていると彼氏さんの嫌なところを思い出しやすくなる。逆に、リラックスしたり楽しいと、彼氏さんの好きなところも思い出せるかも知れない。

お手紙より、引用「彼にとって私は何なんだろう。」はあまり決めつけて、考えずに聞くしかない。
小瓶主さんにとっての彼は、小瓶主さんの気持ちだから、こっちを考えてみては？

2通目のお返事

来ないと確信できる理由を教えて欲しい。知りたいと思いました。

1通目のお返事

まだ彼氏を好きな気持ちがあるのだと思うけどあなたが実際傷ついているので 2人一緒に居ても楽しくはないという事実。
キッパリスッキリ別れる事もお互いの幸せかも。

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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

余命。私はまだ52歳。これから老後のプランやお金も考えつつ、この先を楽しみに今出来るだけ仕事を頑張ろうというのに。なんでガンなのかな執着しなければ本当に楽になった。色んなことに執着してたのかも。恋愛、仕事、お金、夢、人間、承認。だから失うことの不安ばっか抱いてた『自分のために生きて』と家族に言われたのですが、自分のために生きれるとは何をすればいいのでしょうか？私は死にたいと思っています。家族がいるから死ぬのが難しいと思っていますだましだまし働いて5年間。今までも何度も退職を考えたがその度に伴侶に励まされ「いつでも辞められるからもう少し」と今まで来たけど、今回はもうギブアップです生きててごめんなさい部活で嫌われていく自分が嫌。前までは中が良かったのに…。自分に生きている意味があるのかな。そんな時にこのサイトを見つけた。適応障害からもうすぐ3ヶ月。GW中にふと気になり会社のHPを見る。原因になった上司の写真が目に入り、また激しい動悸と手の震えが始まる。ちょっとしたらトラウマ？仕事中もしんどそうにしてなきゃダメなのかな？そうじゃなきゃ病気って認めてもらえないのかな？たくさん傷ついて分かったことがある。人には人の都合があること。人にも人の痛みや苦しみがあること。全部分かったけど自分のことはどうだろう正直疲れました。もうすぐ離婚します。結婚して我慢出来ずに自分自身借金しました。もう返せません。何のために結婚したんやろ最低自分なんか死んじゃえばいいのに何をして欲しいか分からないけど助けて欲しい楽になりたい穏やかな気持ちになりたい自由に生きられない。会社に居れなくされてもう１４年１２年以上。どこに住もうと自由なのに。嫌がらせネットに書かれたただ悲しい。あの時ああしてれば、あれをやれていたら、助けを求めていれば、なにも変わらなかったかもしれない。でももしかしたらなにか変わっていたかもしれないお知らせ。ちょっとの間休止しようと思います！絶対ここに戻ってくるのでその時は何卒よろしくお願いします！まあ僕がいなくなって苦しむ人いないと思いますけどねw