宛名のないメール

どうしても家族を好きになれない。関心が持てない。正直、家族が亡くなってもそんなに悲しくはならないと思う。

兎に角、感覚が合わない。小さい頃から家族といるのが苦痛で仕方がなかった。母はいつも自分の感覚が正しいと思っている。口論になると、いつもお前は人の心がない、薄情、変な子、頭がおかしいと言う。

どうしようもなく感覚が合わない。母が悪いとかではなく、本当に感覚が合わないと感じて苦しい。

親不孝と言われる度に「私だって生まれたくて生まれた訳じゃない。生まれたくなんてなかった。子供不幸。あなたが勝手に産んだせいで毎日苦しい。家族なんて結局は他人にすぎない」と思う。この言葉はいつも飲み込んではいるけれど、いつか言ってしまうんじゃないかと不安になる。

育ててもらった恩なんて言うものも感じることができない。でも義務的に何かを家族に還元しなきゃとは思う。母の言うとおり、私はきっと何かが欠落している。何で多くの人は家族を愛せるのだろう。なぜ私は家族を愛せないのだろう。

名前のない小瓶

141487通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私も同じような気持ちです。正直、家族が亡くなっても泣かないと思います。弟とは本当に馬が合わず、毎日喧嘩ばかりしていましたし、親も私を完全否定で、褒められた思い出もさほどありません。何度「生まれたくなかった」と思ったものか。
「ここまで育ててくれたんだから親孝行しないと」と思っているのは表面だけです。

沙那多

あなたが今何歳でどんなか環境で育ってきたか僕には全部は分かりません。だけど僕も全く同じで家族を好きになれないし信用する事が出来ません。僕の場合は母から何度も顔に包丁を突き立てられたりハサミを投げつけられていました。父からは毎日のように叩かれ殴られたりしていました。まあそんな環境で育ってきた僕なのであまり他の人を信用する事が出来ません。正直友達とかも信用出来ません。なので僕の場合は正直に全部言っちゃってますね。友達にも家族にも別に信用なんてしてないからと言っています。そうするとすっごく楽になります。ですけど友達関係が悪化する場合もあるので気をつけてください。それでも付き合ってくれている友達にはでも少しは信用してるよって言っています。元々の話題である家族の方に戻ると別にあなたは悪くないです。家族を愛していなくてもそれを悪いと思わないでください。正直に言うとお母さん自身があなたにそのようなことを言っているのならあなたも言い返していいと思います。別に家族だから好きでなくてはならないというわけではありませんからね。なのでもっと気楽にあの人は私のことそこまで好きじゃないと思ったらそれにあった対応をするという風にすればいいと思います。そして最後に一つだけ世の中欠落のしていない人はいないそう断言出来ます完璧な人なんていませんからね。僕的にはそこをカバーしあえるから他の人がいると思います。自分語りが多くてすみません。もしかしたら誤字脱字があるかもしれません。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

今高校生なのですが、新学期が近づいてきていて怖くて吐きそうですあなたに優しくされたいのに　わがままな私　本当はもっと愛されたくて　愛したくてなんとなく、仕事には「正解」があって、答え方にも挙動にもぜんぶ「正解」があって、そこからはみ出したらいけないと思って頑張っていた。でも色々、上手くできなくて。思い出したくないことばっかり思い出してしまう。ちょっとだけイラッとした話。急に唐突に、死にたくなることってあるよね。普通に辛くも苦しくもなく、生きれるようになってきたのに、何故か急に死にたくなる私は優しい人たちに恵まれているんだなぁ。優しくて、私のだめなところいやなところを指摘してくれる人がいなさすぎて、自分で自分のだめなところいやなところに気づけないという弊害はある疑問なんかも自分を責める言葉になって、嫌になる。だから自分のこと何にも分からないんだろうね。大丈夫。きっと大丈夫。そう思っているけれど不安もある子どものイタヅラに笑ってあげられない。くたくたで帰ってきて、やっと寝るまで整えて、最後にかわいい痛をされても、もはや笑ってあげる元気なんて残ってない妹よ、私の目の前からいなくなれ自分もわかんないのに喉に何かがつっかえる。苦しい。どうしよう。一度落ちると止まらない、落ちていく。苦しいどうしたら良い、辛いずっと1人で独りは寂しい。もうそろそろ心の中に張っている糸が切れそう。毎日毎日心がしんどい。当たり前のような幸せ

どうしても家族を好きになれない。関心が持てない。正直、家族が亡くなってもそんなに悲しくはならないと思う。兎に角、感覚が合わない