宛名のないメール

やっと、だね、

やっと言ってくれたね。

「嫌い」
って。

別れた半年前から、ずっととその回答を待ちわびてたよ。

ありがとう。

でも、なんでかな。

うれしいはずなのに、泣いてるよ、私。

うれし泣きじゃなよ。

ほんとは悲しいんでしょ。

こんな嫌われ方。

好きなんでしょ、まだ。

馬鹿じゃないの、

散々、友達付き合いとか言われて心抉られて、

中指立てられて？

私のこと、好きですか。嫌いですか。

って聞いたら、

「好きだよって言ったらどうする？」

って挑発しやがって。

私は、
好きだなんて言うつもりないくせに聞かないでよ…。
って答えて。

なんで嫌いになれないの、私。

ずっとそうだよね、Sのことと言い、Aちゃんのことと言い。

嫌いになれない。

ずっと馬鹿。

人を嫌いになれないんだよ。

なんで…。

嫌いになれよ。

ほら、嫌いになってもらったんだから？ねぇ？

違う、違う、違う。
私は、
『嫌いになれないから嫌いになってもらった』
でしょ。

ねえ、最後にS、なんて言ったと思う？

「（私の友達の名前）とあまり関わらないでほしい」

だったんだよ。

それはねえだろ。

私が、
「それでは、さようなら」
って言った後に、だよ？

なにが、
「最後に1つだけ言いたいことがある」
だよ。

クソくらえだ。

そんなの聞きたくないよ。

いっつも、いっつも、だめだね、私。

こうやって、友達が離れていく。

酷い…？

もうそんなことも思わないよ。

俺が、悪いんだろ？

知ってる、知ってる。

全部全部、私のせい。
知ってる、知ってるもん。

だからもう、いいもん。
友達なんて、いらないよ。

宛メイトだけでいい。

いやだ、いやだ、いやだ、いやだ、いやだ
嫌われたくないよ。

きらいにならないで。

320344047512122151

11123194411285

751311229174412191

やっぱり、日本語って美しいね。

数字よりも、よっぽど。

ねえ、きらいじゃないの？

なんで、さっきのさっきにあげたストーリーの閲覧、Sがしてるの。

『死ね、自分。』

見たかなぁ。

私のこと。

えへへ、ばいばいしたいな

ばいばいだよ、ともだち、S、Aちゃん

こうかいはしないでね、まあしないとおもうけど

「わたしがのぞんだこと」だから

死にたいんじゃない。
死ねよ、私。

玖弥華@天使

141022通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

玖弥華@天使

（小瓶主）

そうだね、そうだよね、
私もそう思う。

ありがとう

くうん。

みんなに出会えて良かった、
それに関しては生まれてきて良かったって
素直に思えるね

ありがとう、私も愛してるよ

玖弥華@天使

（小瓶主）

くうんへ

ありがとう、本当に、
ほんと、くうんに会えてよかった。
私も愛してるよ。

くうん。

こちらこそ、お返事の暗号を
解読してくれてありがとう！
泣かないでほしいけど、
泣きたいときはいっぱい泣いてね
泣き止むまで側に居るから
うん、心から愛してる

玖弥華@天使

（小瓶主）

りもるねぇへ

あのね、馬鹿らしい話、今でも未練があるの。
馬鹿みたいだよね。
ありがとう、

うるねぇへ

旧垢でも新垢でも、両方でお返事してくれてありがとう。

うん、そう、
期待、しちゃうの。
だって、だってSが悪いんじゃん。
思わせぶりな態度。
野外学習の時声かけてきて、

ありがとう。私も、大好き。

そらぴへ

ありがとう。私も大好きだよ。

うーちゃんへ

ありがとう。
うーちゃんにも幸せが訪れますように。

くうんへ

わざわざ解読してくれたの！？
ありがとぉ！
制限時間の関係で、普通に返すね。
愛してくれてありがとう。
ありがとう、なんか泣きそう。
困るなぁ、ここ、図書館なのにw
ほんと、ありがとね

くうん。

ポケベル暗号のところ解読したよ、
ポケベル暗号でお返事するね

0141326132034404653223511251
01413221041112324493
112291744281434155
852301219385
4321944154
154321943171

ななしさん

辛かったですね

他人は他人って割り切れないのも辛いですよね

よく頑張りましたね

生きてこれましたね

今あなたが生きていることに私は感謝しますし、できれば生きていて欲しいですが、楽になりたいならそれでもいいと思います

玖弥華さんが幸せになれますように

そらぴ

天使ちゃん、大好きだよ

ななしさん

ひどい

なあ、
くみか

恋愛は、俺はうまくいかなくて

でも、
俺はくみかのことすきだよ

めっちゃ

お返事だって頑張ってて

てかまず生きてるのがすごい

めっちゃ褒める！
パチパチパチパチパチパチ

どこかで期待、
してしまうんだ

俺を、
弄んでんじゃないかって

煽ってるだけで

本当は好きで

好きなんじゃないか
って

だから

嫌いになれなかった

違うかな？

やっぱり、
こっちの垢でも
お返事したくなる

なあ、
好きだよ

くみか

玖弥華@天使さんの他の小瓶

一旦さようなら。ここにはもう長らく来ない予定です。なにかいいたいことがあればどうぞ。あのさあ、

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

生きてると情けなさすぎて死にたくなる。親友にも呆れられちゃった。アムカ、親にも親友にもバレた。二個上の男子友達が親に言うよ？って脅してきたときもあった。一個上のいつも優しい女の子にも泣くまで怒られた。心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。デリカシー皆無な兄がうざい私の姉は礼儀知らず。昨日、家族で映画を見に行った。私と姉は精神障害なので障碍者割引がきく。それで映画のチケットを買うときに母と叔母は自分でuチケット買ったのだが『空気なんて読むな』という、空気を読んだセリフ中学に虐待されてるかもしれない人いる。。どうしよ。。非喫煙者への理解。私、家では父だけが喫煙者なのね。他の家族全員匂いに敏感じゃないけど私だけ少し敏感でタバコの匂いで頭痛くなったり体調が悪くなるの。言っちゃいけないこと言うけど私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。明日が来なければいいのに毎日ご飯も食べれてるし学校にも行けてるし友達もいる、だけど将来が不安でまた辛い思いをするのじゃないかとトラウマが蘇ってきて死にたくなる。ほんとは死にたいけど死にたくない。またやられる。もう嫌だよ。怖いよるりへ生理二週間前になると決まって精神異常が起こり出す。今日は頑張って準備したのに軽い鬱症状なのか全部が嫌になって外に出られなくなった。

やっと、だね、やっと言ってくれたね。「嫌い」って。別れた半年前から、ずっととその回答を待ちわびてたよ。ありがとう。でも、なんでかな。うれしいはずなのに、泣いてるよ、私