結婚して2ヶ月たった、28の男です。
私の奥さんは5つ上で、すごく几帳面というか、自分のやり方がある人です。
私はよく扉を閉め忘れてしまったり、言われたことが1回で覚えれず、何度も注意されてしまいます。仕事ではあまりそういうことは無く、家に帰ると気が抜けてしまうせいか出来ていないことがよくあります。
例えば扉の閉め忘れ、使ったあとの手拭きのタオルが少し曲がってフックにかかってる、使ったものをしまうが位置がズレていたり、などです。
相手のことを思えばやれて当たり前でしょと言われています。自分でも気をつけて、頻度は減ったと思います。ですが、2つやれたら、1つ抜けてしまったり、全て完璧にはできていません。だから、怒られても仕方ないと思います。
でも、あなたの親はどんな育て方をしてきたんだ、甘やかされてきたんだね、何度も言ってるのにすぐ覚えられないバカ、全て家の仕事を押し付ければいいんだもんね、お気楽様だねなどと最近は言われるようになりました。
家事も料理を手伝ったりやれることはやっています。でも、そのやり方が気に食わなかったりするので、結局やらなくていいと怒られてしまいます。
自分が体調が優れない時でも、心配されることはなく、そんなに咳してるなら近くによらないで。私が困る。と言われます。
ごめんなさいと言えば、それだけしか言わない。
何も言わなければ、黙ってればいいと思ってるの？
ミスしてしまった時はやってしまったと反省はしています、でも、行動に伴っていないから反省していないのでしょうか？
昨日から話もしておらず、口を開けば罵倒されます。
お前は○○だからダメなんだ、などなんで自分を選んだんだろうと思うような人格否定の言葉ばかりです。
出来ない自分が悪いんです、やろうとしててもやれてない自分が悪いんです。
ちょっと心がしんどくて、書かせていただきました。
まとまりがなくてごめんなさい
140934通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
別れなさい。あなたとの人生と、尊厳のために。
言いにくいですけど、あなたのされてる事は、モラルハラスメントです。
「相手のことを思えばやれて当たり前でしょ」
奥様がこれを自分にも適応するなら、酷い言葉であなたが傷付く事を考えたら、酷い事は言わないはずです。奥様は、自分は相手のことを思ってないという事ですよね。
「あなたの親はどんな育て方をしてきたんだ、甘やかされてきたんだね、何度も言ってるのにすぐ覚えられないバカ、全て家の仕事を押し付ければいいんだもんね、お気楽様だね」
これは、純粋な誹謗中傷です。悪口です。
あなたの親すらも悪く言っています。
まず、日記を付けて下さい。
そして、言われた事を日付とともに、詳細に書き、記録として残して下さい。
それは、離婚する時の証拠になります。
その証拠は、あなたに有利になります。
奥様は、貴方を罵倒する事で、ストレスの解消をしています。あなたが傷付き、謝る事で、自分は正しいのだ、認められているのだ、自分は上の存在なのだと思っています。これは、マウント、イジメの構造です。
イジメをする人は、それに気付くことは難しいです。指摘をしても、自分の弱さを認められず、自分が上だと思いたいがために、無視します。
でも、一度はあなたが奥様の発言で傷付いている事を、きちんと伝えた方がいいです。君の発言は、モラハラだと、はっきり言いましょう。もし奥様が、心ある方なら、それで少しは考えて態度をあらためてくれるハズです。
それでも直らなければ、奥様を騙して、なんとか2人で一緒にカウンセリングを受ける事ができて、そこであなたの思いを全て奥様とカウンセラーの前で吐露できれば、何か変わるかも知れません。
いくたはな作「夫にキレる私を止められない」という漫画があります。これは、旦那さんにモラハラをしてしまう奥様の心情を描いた漫画です。読んで見ると、奥様の心情が分かるかも知れません。
離婚は最悪のパターンかも知れませんが、視野には入れておいた方がいいと思うので、証拠の準備はしておきましょう。無駄にはなりません。そして奥様のモラハラが無くなるまで、子供は絶対に作らない方がいいと思います。
長くなってしまいましたが、私は貴方が悪いとは全く思いません。反省なんてなさらないでください。
貴方は奥様の理不尽な暴言に傷つき、心を弱められています。それを自身で認めてあげて下さい。貴方は何も悪くありません。
文章を読む限り、あなたは何も悪くないと思います。
職場と自宅でバランスをとるのは一般的かと思います。
ただそこに、あなた様より少し家でも気を緩めることがなかなか出来ない奥様がいるだけかと。
となると、奥様はどこでバランスをとっているのかと考えました。
恐らく、あなた様に強く当たることでバランスをとっているのだと思います。
いくらあなた様が仕事で疲れた体でキチンとこなそうと頑張られても、奥様は何かしら言わないとバランスが取れないのだと思います。
奥様は職場で遠慮をされているのかもしれません。
職場で感じた様々な感情をあなた様に受け取ってもらいたいのかと。
しかし、普段からキチンとしている方は自分から姿勢を崩すことが苦手です。
そのためキッカケとして、「あなた様に注意」という形で会話をしたがっているのだと思います。
ノンフィクション作家の高橋秀実さんと養老孟司さんとの対談で興味深い話があります。
『最初は、妻が話しかけてくると「ああ、そう」
と聞き流していました。
でも、ちゃんと聞いてないのはバレてるわけです。
たとえば今日締め切りで入稿しなきゃいけない
となったら「いつまでこの話が続くのかな」と
思うじゃないですか。
それがバレる。
すると、妻はそのまま朝まで話し続けるんです。
それでどうしたかというと、「積極的に聞く」
ようにしました。
「どういうこと？ それ、興味ある」みたいな。
締め切りがあっても、妻の話を優先する。
すると朝までかかっていた話が30分で終わる
ようになったんです。』
帰宅してすぐに「お疲れ様。今日はどうだった？」と
話しを聞くよとサインを出されてみてはどうでしょうか？
最初はなかなか話してもらえないかもしれませんが、
粘り強く「君のことがもっと知りたい」
「なんでも受け止めるよ」と話しかけてみてください。
きっと、信頼しているから色々と言いたくなるのだと思います。
話しを受け取って、同調しながら聞いてみられてはいかがでしょうか？
小瓶拾いましたー。
あなた、いま、幸せですか？
仕事して、外で気を遣って、
帰宅して気が休まりますか？
奥様のこと、好きですか？
愛していますか？
来年の今は？
今年のクリスマスは？
今年のお盆の頃は？
今年の梅雨明けの頃は？
来月は？
来週は？
明日は？
あなたが思い描いていた夫婦、
どんなものでしたか？
今、それに近いですか？
人生、長いです。
結婚生活も、長いです。
親と過ごした年月よりも、夫婦でいる時間の方が長くなります。
性格の不一致は、
よくあることです。
無理に一緒にいると、お互いストレス。
ストレスは、身体を蝕みます。
もう一度伺います。
家に帰って休まりますか？
ちなみに、、奥様はどうなんでしょうね、
休まってるのかな。
よく考えたほうがいい。
ご両親、信頼のおける友人に相談。
一人で考えず、他人の意見をとり入れて。
小瓶主様なりに努力なさっているのに
認めてくださらないと辛いですよね。
難しいですが我慢しすぎないようにくださいませ。
人格否定とは……たぶん、あなたは悪くないのではないかと思います。
例えば、「相手のことを思えばやれて当たり前でしょ。」という奥様のお言葉。奥様こそ、相手のことを思いながらの数々の人格否定ですか……。
反省、というのは自分のことを振り返り、そこから自分の言動・行動の悪い点を改めるよう心がけることです。
行動に伴っていなかろうが、あなたが気をつけている、ということは反省になりますよ。
一度、奥様にあなたの気持ちを伝えてみてください。
（勇気がいるとは思いますが……。）
そのあと、奥様が反省していたのなら夫婦を続ける、もし罵倒などをしてきたら、離婚を視野に入れてもいいかと。（結婚して2か月ということですし、あとで揉めるよりかは今、決断する方が良いです）
あまりに人格否定をされ過ぎてしまうと、洗脳されているような状態になってしまうと聞いたことがあります。とりあえず、自分を守るためにも、奥様と離れて自分を癒してください。たまには、誰にも邪魔されない時間を過ごしてみませんか？誰でも、一人になったり友達と遊んだり、楽しいことを思いっきりやれる権利を持っているんです。
「他人の意見で自分の本当の心の声を消してはならない。自分の直感を信じる勇気を持ちなさい」Byスティーブ・ジョブズ 『出来ないあなたが悪い』はあくまで奥様の意見。
その意見だけを信じ込んで、あなた自ら「出来ない人」になりに行かないでください。
あの名言をだしたあとでアレなのですが、私は、あなたが悪いとは思えません（これは私の意見に過ぎませんが……）
ぜひ、自分を信じ、自分を守るために行動してみてください。ときには、怒ったりすることも必要です。
私はほとんどあなたのことを知りませんが、私が知っている範囲内だけを見ても、あなたは優しい人だと思います（私だったら、奥様にキレていたかもしれません）
よく今まで頑張ってくれたと思います。
今一度、自分を癒してください。
長文失礼しました。
あなたは悪くありません。相手のモラハラです。
助けを求めて下さい。
別れていいよ。壊れるよ
ごめん…
読んでたら涙出てきた。
しんどいね、それは。
ハッキリと言いますが
お家の中は 安らぐ場所であって
管理や ルールの場所ではありません
お互いの 感覚や性格は違って当たり前です
お互いがお願いレベルで 少し 合わせてほしい そうして楽しく暮らしたい と言うのが
安らぐ場所作りであって
一方の言い分や ルールを押し付けたり
罵倒したりするのは 家庭 夫婦 とは言い難いと 私は思います
あなたは頑張って 奥さんに合わせようと
している事が 文章から伝わってきます
あなたは 悪くありません
あなたは 古い言い方ですが
一家の大黒柱 なのです
反論しても いいと思います
そして お互いの妥協点を見つける事が
長く生活してゆく 基礎になるでしょう
＊タオルが曲がっていたり 何かが
ずれていた所で どうなるわけでもないです
大切なのは ｢お互い様 気付けばやればいい｣
無理なことを言われているので、反省する必要はないですよ。
毎日、罵倒されていると、「自分が悪いからだ」と思い込まされてしまいます。
すると、相手はつけあがって、ますます暴言を発します。
人格否定はもはやＤＶです。
内閣府のDV相談プラスへ相談してはどうですか。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
大丈夫。きっと大丈夫。そう思っているけれど不安もある
母親が駅で自殺騒動を見たって話をした。「離して！行かせて！」みたいなことを叫んでる女性を男性が羽交い締めにして止めてたらしい
最近の溜め込んだこと全部書く
塾の帰り。幼馴染達が遊ぶ約束をしているのを聞いた。良いなって思った。私も遊びたいと思った。だけど私は、参加したいとも親に遊んで良いか聞くとも言わずふーんって言った
こんにちは。また凝りもせずここにたどり着きました。またまたネットにしか言えないちょっとした愚痴です。長いですし不快になったらそっと海に返してください。
東大阪に住んでいます。私は暴力を振るわされ苦しいです
少子化がどうこうとか言ってるけど政府はむしろこの国の人口減らしにかかってるよね
明日気になる子と初めて外で遊びます。でもなんかちょっと自分と合わないかも、って急に不安に襲われてしまいました
昨晩失恋しました。自分の気持ちを整理するため、初めて小瓶を流します。
なぜ俺は許されない。あの人は１日限りだけど復活できて思い残しが解消できただろう。俺は悪いことも何もしたないただ界隈が衰退したが原因で引退を余儀なくされたのになぜあの人は復活したの？
現実逃避したい。ここ数年で、生きる考え方が変わった。身近な人は全て死んでしまい、後を追うように飼い犬も死んだ。皆、癌や病気だった
俺さ、たまに考えるんだよ
充電なくてアラームがマナーだったの怖すぎる。アラームの時間に目が覚めた自分の体偉い。
僕の価値観、視点、世界、気持ち。大好きだった先生たちが移動した。しかも、1人の先生が移動した。理由はおそらく生徒たちのせい。問題児が集まったクラスの担任だった。先生は、悩まされていた
どこからスタートがあるのだろう。いつ、それは始まり、どの瞬間から回っていくのか、私はまだどこにも立っていない気がする
