宛名のないメール

若い人が多いですが、私は40過ぎのただのおっさんです。
最近、充分幸せだった家族と家庭を壊してしまいました。
全てが未熟で愚か者の自分のせいです。
数年前から精神が不安定でしたが、家庭の為に仕事を頑張ってきました。
本当は大切だった奥さん、娘、本当に馬鹿で愚かなパパで本当にすみません。心を傷付けてしまい本当に申し訳ありません。
一緒にお出かけしたことや旅行に行ったことの思い出が頭から離れません。
今は何を食べても美味しくない、何をしても楽しくない、笑うことが出来ない人間になってしまいました。
もう仕事も頑張れない。頑張る意味もない。
死ぬことは償いにはならないことは分かってるけど、毎日毎日考えてしまう

ゆっちゃん

140810通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

今まで一生懸命に頑張ってこられたのですね。
精神が不安定だったとのこと、必要あれば治療なさって、少しずつ安定されるとよいですね。
本当は大切に思っていたことや、ごめんねというお気持ちを、お手紙にして送ってはどうでしょう。

“昼庵吞”主

初めまして。
貴方と似た様な境遇となった、五十路を過ぎたおじさんです。
どん底に落とされ、裏切られ、人を信用することが出来なくなり、郷里を離れました。
約8年、パニック障害に苦しみ、軽度とはいえ鬱に悩まされ、苦悩する日々が続きましたが、そんな中でも私への“言葉”が、様々な形を成して周りに溢れており、一つ…、また一つと拾い上げ、今日までやってこられました。

どうぞ、貴方も周りに目を向け、耳をすませてみてください。
貴方への“言葉”が見つかるはずです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ただ元気でいてほしいだけなのにたまの贅沢？いつもの贅沢？丁度いい贅沢とかなんなんだろう。同性への片思い大好きな先生に…… 優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。いわゆる、おじさん or おばさん◯◯ってやつに対する質問です生きられない。私の徒労、無駄な努力について。両親がいつも争っている家に生まれた。怒鳴ったり、叫んだり、わけのわからない奇声を上げたり。疲れてしまった。なぜ生きないといけないんだろう。人がしんどい。人として生きることがしんどい。お金を稼がなくては幸せになれない。でも働けなかったら人としてスタート地点にすら立てていない３月１４日　幸せ日記なんかもやもやする。理由を探しても、見つかりそうで見つからない。死にたいけど死ぬ勇気はないし、消えたいけど忘れられるのは嫌だ。他人に期待してしまった自分が愚か。まだ希望があったとか、恥ずかしい勘違い。もう手遅れなんだよ全てが。一生ひとりなんだよ私のこと忘れたかな。嫌ってもいいよ。あなたがいてくれた時間が愛し過ぎて、私はとても幸せだった。死にたい自分なんて生きる価値ないつかれた。家の中は誰も味方がいない。リセットボタンがあればいいのに。

もう死にたい早く居なくなりたい。若い人が多いですが、私は40過ぎのただのおっさんです。最近、充分幸せだった家族と家庭を壊してしまいました