春休みが終わってまた学校が始まった受験生です。明日も学校で嫌すぎて寝れないので……。どなたでも大丈夫なので、偉いねとか、

このサイトに流すのはこれで2回目です。
初めての方が多いと思います、初めまして。
学校が始まった受験生です。
学校とか、家とか、もう全部嫌すぎてなんか頭おかしくなりそうなので誰か愚痴みたいなの聞いてください。
そして、時間があるようでしたら生きてて偉いねなど一言でも大丈夫ですのでコメントくださると嬉しいです。返信は出来ませんが見させてもらってます。

(愚痴みたいなものを吐き出すのでいきなり敬語外れて口調が荒くなる可能性あります。
話の順序とかおかしいです、文章も絶対おかしくなります。なんなら言ってること矛盾してます。
自傷行為等の表現あり、苦手な人や見たくない人は観覧をおすすめしません。)

まず、軽く私の自己紹介的なものを……。
中3の女です。部活はバレーやってます。
小学6年の夏くらいから自傷行為(リスカ)をしていました。
そして、中１の時に初めて先生に相談し、母親に報告されめっちゃ母親に怒られて、禁止され、その後3回ぐらいリスカがバレて泣かされて怒られました。

一通り……こんな感じです。

正直いうと、めっちゃ死にたいです笑
小4かな、その位からずっと死にたいなって思ってて、毎日そんなことばっかり考えてました。
一日たりとも死にたいと考えなかった日はありません。
きっかけなんて忘れました。何が辛いとか、苦しいとか、いまいち自分でも理解出来ていません。
ただ、死にたいんです。消えたいんです。
全部嫌なんです。嫌すぎて頭がおかしくなりそう。
小6のとき初めてリスカして、最初は興味本位でやっただけだった、でもいつの間にかストレス発散とか気持ちを落ち着かせるためにやってました。
親からだって愛されてる、姉だって優しい、ともだちだっている、いじめられてる訳じゃない、特別貧しい訳じゃない。
何一つ辛いことはないはず、そう思ってたのに。
何かが辛かった。でも私にはその何かが理解できなかった。
だってみんなと同じはずだから。みんなと同じで、親から愛されて、兄弟は優しくて、ともだちがいて、いじめられてなくて、貧しいわけじゃないから。
なのに辛いって、苦しいって、死にたいって思う自分が異物だった。
私ひとりが、みんなの邪魔者で、劣化物で、出来損ないで、失敗作に見えた。私だけが。
毎日死にたいと思う私は異常なのか、頭が狂っているのか、そう考えました。
だって、みんなはそんなこと考えないんだって知っちゃったから。
自殺方法なんて調べないし、リスカなんてしないし、自分の首を自分の手で絞めることだってしないんですもん、普通なら。
私が普通なら、家族も先生も困らせなかった。
中１の時、初めて先生に相談しました。誰かにリスカのことを言うのは初めてで。
私は基本的に相談される側が多かったので。
誰でもよかったの、寄り添って欲しかった、生きてて偉いねって言って欲しかった、頑張ったねって言って欲しかった、辛いね、苦しいねって、受け入れて欲しかった。
先生も、静かに話は聞いてくれました。そこに関しては感謝してます。
そして、先生にお願いしたんです。
｢リスカのことは家族に言わないで欲しい。｣
私が1番恐れていたことは家族に言われることでした。1番のストレスになるって分かってたからです。親に言われたら、次こそ壊れちゃうって。
怒られちゃう、って。
でも、先生は許してくれなかったんです。

「言われたくない気持ちも分かる、私さんの気持ちを尊重してあげたい。」
「だけどね、先生たちだけじゃ対処出来ないことなの。」
「これは私さんのためでもあるの。」
「これからずっと、いや、数年間は親の手を借りないとダメでしょ？」
「これでもし、私さんが自殺しちゃった、ってなって、家族が何も知りませんでした！っていうの1番良くないじゃない？」
「将来、私さんがリスカを辞めれるようにするには、親に言わないといけない。」

こんな感じで言われました。
確かに一理あると思います。
全部が理解できないわけじゃない。
だけど、私は、今、寄り添って欲しかった。
今の私を助けて欲しかった。
誰も保証できない未来なんて、正直どうでもよかったのに。
私は！未来の話をしに相談したわけじゃないの！
今の話を相談したのに……なんで。
私に未来なんてなかった。
いつも真っ暗で、将来の夢を聞かれた時、なにも出てこなかった。
真っ黒に塗りつぶされて、分からなかった。
私はもう、死んでたの。未来には生きてないの。
明日でさえ、死んでるといいなって思ってるやつが。
毎日死にたいって考えてるやつが、何年も先のことを想像して生きてるわけないだろ。
私はいま苦しくて辛くて悲しくて痛くて死にたくて助けて欲しかったのに。
なんで。なんで生きてる前提で話すのか、私には到底理解できなかったんです。
明日、事故とか自殺で死んでるかもしれないのに、呑気に10数年先の話をできるのか不思議でたまらなかった。
どうして寄り添ってくれなかったんですか。
どうして母親に言ったんですか。
どうして、どうして。
そんなことばっかりでてくる。
先生は先生なりに寄り添ってくれたのかも知れないけどさ。
私は人に相談したことを後悔しました。

結局母親に言われ、家帰って散々怒られ、泣かされて、謝らさせられて、腕無理やり見せられて、カッター取り上げられて、リスカ禁止にさせて。

なんでだろうなぁって。私、ストレスの発散が上手く出来なくて、今生きるためにリスカして、頑張って精神を保とうと、してたのに。
唯一の精神安定剤がいきなり無くなって、それが一番危険って、なんでわからないんだろう。
理解が無さすぎると思うよ、本当に。
母親は、1度経験していて、姉がリスカしていたから。

私はリスカ禁止させられたけど、普通にやってたし。バレて怒られて泣かされるけど。
今年入ってから、またバレました。
実は年末前から、もっと前からやってましたけどバレないように肘ら辺を切っていたので、しばらくはみつかりませんでした。
でも右手にちょっとやった所を、いきなり腕まくられて、見つかっちゃって。笑
いやぁ、ほんと、いきなりまくるの本当にやめて欲しいです‪笑最初の頃からいきなりまくって傷ないか確認してくるんです。吐き気やばいんです。
他人の傷を、心の傷を踏み荒らしてるようなもんですよ。

泣いて、声出なくて、寒くて、体が震えて、頭痛くて、耳鳴り酷くて、吐き気までして。
それでも私にリスカした理由を話せって言うんです。でも私、こんな状況で話せるわけないじゃないですか。というか、きっかけになる理由なんてないし。積み重なったストレスが原因なんだから、覚えてないよ。それでも、家族のストレスが5割だけどね。
しばらく黙っていたら、まぁ怒り沸騰。
いつまで待てばいいんだ、って怒鳴り散らかす。
挙句の果てには
「泣きたいのはこっちだよ」
そう言われて、泣いたらだめなんだなぁって。
「いい加減やめろ、こっちの身にもなってみろ」
私が迷惑かけてるのかぁ。
「禁止させて約束したのに3回も破った、お前は裏切り者だ。」
禁止させたのも、無理やり約束させたのも親なのになぁ。私、生きるためにリスカしたのに、親を裏切っちゃったんだ。じゃあ死んだ方がいいかなぁ。
「はっきり言って心が弱いよ、まじで」
だよなぁ、だから私みんなにバレないようにしてたのに。そしたら、外面だけは強い子でしょ？
「死にたいと思う度に切ってたら、今頃母さんいないよ？」
そしたら私1回で死んでるのになぁ。
というか、死にたいから切ってるわけじゃないのに。
「最初は認めてあげたよね？だからもうしないでねって約束したよね？」
でも、怒られちゃったよ。そんなことするなって、否定されたよ。生きる術を私は、否定されたよ。
「母さん、もうどうすればいいわけ？」
私が死んだらいいよね。死んだら、リスカについて悩まなくていいよ。
「なんで？悲しいからやめてよ」
「あなたのために言ってるのよ？」
でも、悲しいからやめてって、母さんの感情だよね。私のためじゃないよ、お母さんが言ってることは、全部お母さんのためだよ。

最初のころから感じてました。
ああ、意見が合わないなって。
物の見方が食い違ってるなって。
理解できなさそうだなって。

私はもう、先生に話すのも、辞めました。、
どうせ母親に言われて、それで終わり。

なんかもう、疲れちゃったなぁ‪笑
全部嫌、学校も家も家族も友達も。
どうしても疲れちゃって、土日の休みだけじゃ足りなくて水曜日に一日休むことが多かったけど。
「いい加減真面目に学校に行きなさい」
私は、真面目じゃないから。学校に行かないとダメなの。学校休んだらダメなの。
全部私が頑張ればいいんだって。
学校だって頑張ればいいだけ、部活も頑張ればいいだけ、家族の機嫌取りも頑張ればいいだけ。
そう、全部私が頑張れば解決すること。
リスカも我慢すればいい、弱音も吐かない、人前で泣かない、学校に行く、勉強をする、部活に行く、勉強する。
私が我慢して、頑張ればいいの。
大丈夫、私はまだ大丈夫。つらくない痛くない苦しくない大丈夫、大丈夫。もっと頑張らないとね。