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前向きになれません。だめです。今までと同じレベルでまずいです。今は一番病んじゃいけない時期なのに。人と関わるのが怖いです

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だめです。今までと同じレベルでまずいです。
今は一番病んじゃいけない時期なのに。

人と関わるのが怖いです。私のせいかもしれないけど他の人に嫌な思いをされたくないです。
正直にきもちをつたえてほしいなんて言えません。嫌いなら言ってなんて言えません。私の存在価値がわかりません。長所がわかりません。私がもっとメンタル強かったらまだマシだったのかもしれません。でも見捨てられたくありません。

でも後悔は先に立たないしどうしようもありません。私は優秀じゃないし優しくもありません。親にも最近迷惑かけてばっかです。怒られてばっかりです。前の私がまともな時は何ともなかったはずなんです。
もう頑張れません。まだ頑張ってもないのに頑張れません。このままじゃみんな私のことを放っておきます。

だんだん泣けてきました、喉が痛いです。
もうどうしようもないんですか?
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自分が辛いと思うことに起因するのは、自分がどこかで感じている罪悪感によるものや、他の人や環境からのものなど様々。それらが全て相まって辛くなる 自分がなぜここまで友人関係に思い悩むのだろうと考えてみました。多くの理由があると推測できますが、その一つは小学校低学年の二年間にわたるいじめによるものと、ある友人の影響
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
ごめん。謝らなきゃいけない。ちょっとしたことで怒って、消えたいなんて書いちゃった。みんなの方がよっぽど辛い思いしてるのに ありがとね、リア友。 仕事もできない。家事もできない。育児だけは私なりに頑張っても「親になってない」「子供そっちのけ」とばかり言われててできてる自信なんてない 生きるの苦しい。もう生きていたくない。死ぬ勇気がないから惰性で生きてるだけ。未来になんの希望も無いし私には障害があるから就職出来るかすらも分からない 悩みです。人に触られるのが苦手です。ですが自分から触るのは大丈夫で特に綺麗好きという訳ではないです やっぱり無理だ好きな人に話しかけないとかほんと無理もう自分が嫌だ決めたのに決意の弱い自分がほんと嫌いだああああああ。ごめんなさいごめんなさいごめんなさいこんな私で 死にたい。生きるのなんてもう疲れたよ。私が大切だって、必要だって言ってくれるなら、もっと、一緒にいて。生きてていいって言って。これ以上離れていかないで 俺が全部間違っている。もう、俺は生きていられない誰か助けてなんで?本当は助けてと言いたかっただけなのに、うしじまいい肉さんにブロックされたりした?なぜどこで間違えた? しんどい。幸せじゃないのに幸せなフリをして、何がしたいわけもなく、他人を頼って甘えてる。したいことってなに? 寂しいなぁ。自分がいなくても世界は回る。必要とされていない世界を生きるのはとても辛い。ただ息をしてるだけ 母が入院、もう家に戻れないかもしれない。お腹が痛いと病院へ行き、そのまま入院になりました。コロナのせいでいっさい面会はできない 死にたい。もう疲れた頭が圧迫されてるもう限界死んで無になりたい 生きるのが辛い。何不自由なく生きているのに虚しいです。食べていくためだけに死ぬまで仕事をすると思うとウンザリだし、趣味や遊びはその場凌ぎの楽しみにすぎない パパが単身赴任で寂しい!!パパが単身赴任になって数ヶ月。月1、2回ほどしか会えなくて悲しいです。私はファザコン(?)でパパがこの世で1番好きですw もう死んじゃいたい。生きててもただ虚無感しかない。親に虐待される。毎日のように罵倒される

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