宛名のないメール

生きたい。
でも苦しい。
なんにも考えられない。

名前のない小瓶

140720通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

じゃんきー

わかるよ。
人生長いもんな。。。

早く終わらんかなって考えてしまう。

70とか90歳まで生きていたいって思わんのよね。

くうん。

助けれたら、力になれたら、私も嬉しかったのに
なにも出来なくてごめん
恋白ちゃんのことを愛すことしか出来なくてごめん
本当に愛しています、

ななしさん

生きるのは
苦しくて

死ぬのは
わからない

考えると
辛くなって

考えないと
悲しくなる

私はこはくにいきてほしくて

こんなこと言ってる私が嫌いで

ダメだって
わかってる

でも
好きだから

もっといっぱいお話ししたい

じぶんのことばっかだけど、

もっと、
知りたい

好き

琴海

そんな時もあるよ、
私も今そんな気持ちになる。
ああ、明日が来たら別人の素敵なひとになれたらって、、
自分が恵まれているということもわかってるのに努力しないで毎日がすぎるだけなことしかしない、
でもあなたは苦しくても毎日生きている。それがすごいことなんじゃないかな、私も自分に言っても腑に落ちないけど、、

あなたは偉いよ〜頑張ってる、、このお返事が届いた時一瞬でもニコってしてくれているあなたがいるといいな･･･
お互い今日もどうにか生きよ、またお話できるように、

ななしさん

そっか...
恋白ちゃんのペースでいいんだよ。

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私は自分が1番かわいいのだろう。自分が1番傷つかない方法を選び、優しいふりをする。自分のことが大っ嫌いなのに自分のことがかわいいなんて、どれほど私は馬鹿げているんだろう勉強しようとしても、頭に入ってこない。文字が絵みたい。頭がぼーってする。あー無理だーって、できないなーって思う疲れた

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

生きていたら強制的に、自分のダメなところと向き合わされる。ここが良くないってわかってるのに、直せない。はじめまして！歴史の本を読んでて大正〜昭和くらいの花嫁花婿の写真見てたらなんかいいなと思った。ニコリともせずに型通りの堅い服とポーズで、今の結婚の写真とは全然違う。私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。バイクのせいで自殺したと書いたら長期休みとか連休のときに思ってしまうこと恐怖心で圧し潰されそうです。怖い。明日が来るのがとても怖い。毎日嫌だと思いながら、それでも生きていなくてはいけなくて。死にたいのに、死ぬことは許されなくて。あなたを愛することで自分が変われる気がしたバイクの画像を投稿したらすぐに暴走族が来ました実家を離れるのが辛い。同棲と結婚はずっと楽しみにしていたのに、いざ明日からとなると寂しくて一日中ずっと泣きっぱなし。ごめんなさい。生きててごめんなさいごめん死ななきゃ死なないと価値がないから生まれた意味ないから生きる理由って何だなんでなんでなんで生きなきゃいけないの不公平ふと、気づいたときに人生という牢獄にいるのが嫌になる。死んで逃げてしまいたくなる。学校にいかなくちゃいけないし、友達とも仲良くしなくちゃいけないこの命を生きたくても生きられない人に上げたい虚無。苦しみ、悶え、逃げ出したくなるような日々。何処にも居場所なんてない言葉だけが何処にたどり着くはずも、届くはずもなく落ちる

生きたい。でも苦しい。なんにも考えられない。