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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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どうしても胸が苦しくなって仕事に行けない
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仕事に行っても苦しくてミスばかりしてしまう
辛い休むのも辛い休まなくても辛い
みんな嫌いだと思う時の自分も身勝手で嫌い
心が辛くて休むのに違う言い訳して休むのも辛い
助けてほしい 心が元気でいたい
名前のない小瓶
140653通目の宛名のないメール
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ななしさん
めっちゃわかる。そういう時は休んでるのに休んだ気がしないよね。一回ガツンと休職するか、歯を食いしばってでも会社に行くか、どっちか腹を決めた方がいいと思う。ダメだったらやめちゃおう。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
助けて
もう人生の何もかも投げ捨てたい。 否、私が頑張ればこの人生、割と楽しく生きれるだろう。でももう頑張りたくない、挫折を知ってしまったから。もう二度と頑張りたくない、頑張れない。
最近親が姉と私で接する態度が明らかに違う。私が親に話しかけると機嫌が悪くなるからあんまり家にいたくなくなってきた
自分の誕生日ってニガテ。気づいたら毎年、誕生日前は気分が落ち込むようになってた。アピールしなきゃ祝われない、人に祝ってもらえるように仕向けてる自分に嫌悪感を感じる
しあわせはなくなってしまった
毎日が怖い。朝起きると死にたくなる。夜寝る時死にたくなる。ふとした瞬間死にたくなる
放置してある文を消化したーい!!(とりあえず3つ)
流したものが流れる頃には死んでいて欲しいって願ってたのにまだ死んでなくて誰か笑って欲しい。
18歳の誕生日。誕生日ケーキやプレゼントって、ただ無意味に歳だけを重ねることに対する、ぼんやりとした恐怖や無常感を誤魔化すためのものだったんじゃないかって思う今日この頃
もう今日から中学生だよ...
心を殺された。誰にも話さない。いつも元気で笑ってる。でも心は死んでる
小説「灯火」⑦と 雑談
親も人間
過呼吸が止まらないどうしよう。いつもやばくて動いたりして誰にもバレないようになってるけどほんとにやばい。
皆の一つ一つの小さな言動が私のことを「迷惑」「要らない子」って言っている気がして
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