私は大学受験をしようと思っています。でも最近よく勉強に集中できないことがあります。はもっと楽になりたいです

私は高校２年生です。
私は大学受験をしようと思っています。
それなりに難しい所を受けるつもりなので、自分なりに頑張ろうと思っています。
でも最近よく勉強に集中できないことがあります。

同じクラスに中学からの同級生がいます。
その子はその気がないのかもしれませんが
さりげなく自分の自慢話をしてきます。
気にしないようにしよう、悪い人じゃないのだからあんまり悪く思ってはいけない
と思っているのですが
気がつくとその子への醜い感情でいっぱいになっています。
その子は志望学部が同じこともあって
勉強の自慢をされると
最近集中のできない私はとても焦ります。
このままじゃいけない
と思っても集中できないまま何も変わりません。

特に集中できなかった日は自分でも驚くほど悲観的になって
自傷をしてしまいます。
傷跡を隠すのも大変だし、切ってしまったこと自体に罪悪感が生まれ、
自傷したあとはいつも後悔します。

とにかく私は変わらなきゃいけないんです。
でも誰にも相談できないし
友達の前ではいつも空元気を出しています。
だからどうしたらいいのかわかりません。

受験は、自分が恵まれているからできることなのに
こんなに苦しんでいる自分が馬鹿馬鹿しいです。

私はもっと楽になりたいです。

乱文失礼しました。
読んでくださった方がいらっしゃるならば、
ありがとうございます。

名前のない小瓶

17019通目の宛名のないメール

小瓶を462人が拾った保存0人お返事3通

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

お気持ちよく分かります。
人間として自然な反応だと思います。
ですが、その感情を意志でどうこうするのは、
私も経験ありますが、難しいことです。

あなたの目標は何ですか？
「志望の大学に合格することですか？」
それとも、
「そのご友人に勉強で勝つことですか？」

言葉で説明するのは難しいんですが、
「このままじゃいけない」っていう気持ちを
無理に打ち消そうとせずに、
野放しというか、気にしてしまっても、
なすがままにするのが良いんじゃないかなと思います。
人間の心には、手に負えない感情というものがあります。

あと、毎日あえて何も考えない時間をつくる事をおすすめします。
良い事も、余計な事も、文字通り何も考えないでみてください。

今のあなたには、苦しむ以前の感覚を取り戻す時間が必要だと
思いましたので、
やり方は人それぞれなのかも分かりませんが、
しばらく試されてはいかがでしょうか。

目標を日々強く意識しながら、ご自分の道を切り拓いていってください。
私は応援しています。

ななしさん

ご自分の環境が恵まれていると認識しているなら、本来生まれるのは感謝です。

環境が恵まれているからやらなければ、というのは観念であって、感情じゃないですよね。

あなたは多分ご自分の環境が嫌なんじゃないですか？不満があるんじゃないですか？

それをそう思うのは全くＯＫです。問題なのはそう思ったらいけないと思い込むこと。
必死で思っちゃいけないと気持ちを否定するから自分が二分して苦しいんですよ。

まず認めましょう。

他人の行動への嫉妬も今のあなたです。
人間はそんなに綺麗なもんじゃありません。それで良いんです。

それからです。
認めた上でそれが嫌な自分ならあなたの理想を実現すればいいのです。

お友達も自慢しなければ自分を保っていられないのかもしれませんね。

格好悪くてみっともない行為かもしれない。
でも、そうしなければやってらんないのかも。

そうあなたが認識すればその人への接し方や見方が変わるかもしれない。

無理に否定しなくても、ここで吐き出せるくらいには、あなたは自分の気持ちに正直だし自然です。

いつか嫉妬も自傷も超えて行こうよ！

冬

ななしさん

どうしてもっと喜怒哀楽を素直に出さないのですか？そのコントロールができれば少しは楽になれるのにと想いますが？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

同性への気持ち。結婚してるのに…もう何年も同じ同性が好き。旦那が嫌いというわけではない。なのに、彼女を意識してしまったらそこからもう何年も気持ちが変えられない。なにを始めてもうまくいかない。いろいろあって臆病になって、神経質しすぎて、気にしすぎてうまくいかない僕には無理なんだ亡くなったおじいちゃんに会いたい。学校に行けてない。まあそれ自体はけがのせいだから仕方ないのだけど、勉強が遅れる。やばいやばいやばい。学校に行きたくない。自分のことがよくわかりません　バカだからだと思います生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも君に別れを告げて三ヶ月しか経ってないねなんだこれ？どうして平気でうそがつけるんだろう？どうすれば矛盾螺旋から解放されるんだろう？心の風邪？大好きな人との叶わない夢を見てしまう。彼女がくれた温もりは私の救いでもあるけど、過去に固執する原因にもなってる。今私が彼女のそばにいられないことがすごく苦しい。 APH界隈の人見ないで拝啓、1年前の私へ。何を書いたらいいのか分からない。普段自分が何を考えて何を思ってるのか、いざ書き出そうとすると急に頭の中から消えていく。声を出して喋るのが億劫になってきた… もう疲れてしまった。余命短い親の介護中…。昼夜問わず「助けてー！！」や「〇されるー！！」と叫ばれたり、寝たきりだから難しいのにトイレに行きたいと何度も訴えて叫ばれるのも辛い