こんにちは。
5か月ぶりに戻ってきました。
8月、1月と心療内科にかかりましたが
初診10分で異常なし・治療必要なしとのこと、
通院できず。
毎日毎日苦しくて苦しくて、涙が溢れて
発作を起こして、感情を押さえられなくて暴れて。
体も不調で、嘔吐と動悸と微熱と関節痛と倦怠感と過呼吸。
3週間前にやっと、新しい病院で、
心理検査をしてくれたうえで
ADHDが原因のうつ病超重症とパーソナリティ障害と
診断をくだしてくれました。
治療方針も定まって、治療始めてくれました。
びっくりして未だ混乱中だけど、
救ってくれてありがとう。
精神状態が悪すぎて治療できないから、
癒すところから始めていこうねと。
この半年は誰にも相手にされなかったから
本当に苦しかった。
でも、家族には言えない。
通院してること、心の病気のこと、
薬飲んでること、家族のことが苦しいこと。
だから、家族は変わらず容赦なく
私の心を追い詰めてくる。
心を潰してくる。
週一のカウンセリングでも間に合わないくらい
1日1日どんどんどんどん苦しさが積み重なってくる。
毎日毎日あらゆる心的な相談に助けを
求めているけど、もうどこもパッタリ
何ヵ月も相手にされなくなってしまった。
ブラックリストにでも載ったのかな。
引かれたのかな。
パーソナリティ障害の悪い部分
出ちゃったのかな。
本当に苦しい。毎日苦しい。常に苦しい。
1秒1秒が耐えられない。
毎日発作を起こしてる。
本当に、もう、誰にも相手にされなくなった。
私が死んだら、、、って、この2週間
ずっと考えてる。
私が死んでも、誰も通院のこと知らないから
病院に連絡はいかない。
もう治療いいのかなっと医療者は思うだけ。
家族は私が苦しんでいることに気づいてない。
滑って転落したんだ、バカだなと思うだけ。
最後まで誰にもなにも分かってもらえない。
私はなんのために苦しんでいるの？
人より出来が悪いからと、
何事も人の2-3倍頑張ってきた。
自他共に認める努力家の秀才だった。
それでも、結果、うまくいかなかった。
夢もいくつも叶わなかった。
それは、努力不足ではなくADHDが原因と
分かった今、やりきれない、やるせない
悔しく悲しい気持ちでいっぱい。
そして、今後も、頑張っても
そうなる人生なんだと思うと、
頑張ることは愚か、
一生、周りからは、やる気のない出来の悪い
どんくさいやつだと思われ続けると思うと
恥ずかしくて耐えられない。
希望にすがって頑張って生きてきたけど
30年生きて、なにも楽しいことなかった。
いつも悲しかったいつも悔しかった。
いつも苦しかったいつも辛かった。
あと、この2倍を生きるなんて
いきなり好転するわけでもないし
なにも楽しいことのない、
今と変わらない時間が続いていくだけ。
生きることになんの希望もない。
死という、苦しみの終止符だけが
唯一の希望なんだ。
もう、いいかな。
もう、いいや。
もう、疲れた。
誰にも相手にされなかった。
これが私の、自分が楽にいられる唯一の選択。
K田先生、たくさんありがとうね。
ここのみなさんにも、たくさん幸あれ！
