本当はちゃんと頑張りたいのに。頑張り屋さんの私はどこへ行ってしまったのか。先生に長所だって言って貰えた『妥協しないところ』もいつの間にか自分で消しちゃった

初めて手紙を流します。ぐっちゃぐちゃです。長文です。すみません。

本当はちゃんと頑張りたいのに。
頑張り屋さんの私はどこへ行ってしまったのか。

先生に長所だって言って貰えた『妥協しないところ』もいつの間にか自分で消しちゃった。

何してるんだろ。今もこんな悩みとか書いてる場合じゃない。勉強しなきゃ。努力もせずに大学に受からなくて親に迷惑をかけるだけの人間になってしまう。

でも、こんな奴が大学に受かるくらいなら私以外の誰かが代わりに受かればその人が幸せになれるんじゃないか？だったら私が落ちれば連鎖的にその人が滑り止めで受かった代わりに落ちた人も受かって…

私が落ちるだけでたくさんの人が幸せになれるの？
私が幸せになるだけで幸せじゃない人が増えてしまうの？つまりは私の存在意義がゼロだ。

まあそんなことしてたら親に迷惑かけるだけだってわかってるけど。生きてる意味がない。人の役に立たない人間はいらない。
あーでもこんなこと言ったら誰かに助けられてしか生きていけない人間そのものを否定してしまうかー。
まあ実際そう思ってるけど。地球を滅ぼしかねないような人類はさっさと滅亡すればいいんだよほら災害起これよ私を巻き込んでよ。生きたいって思ってる人だけが生き残ればいいんだよ。

ちょっと名案なんだけど近年南海トラフが起こるって言われてるじゃない？生きたくない人はその被害予想範囲内に住む。それ以外の人は範囲外に住めばいいのでは？？

首都圏から生きたいヤツらが離れる→地方活性化
生きたくないヤツらは巻き込まれる→生きたいと思っている人だけが生き残る。また、増えすぎた人口を削減できる。

ほらすごくいい。
そんな簡単にできることじゃないし、かなり大掛かりな作業だけど全てが丸く収まりそう。生きたい人たちはもっと住みやすくって発展させていくから人口減ってる県とかでも頑張ってくれそうじゃん。

起こるってわかってるならさっさと行動起こせばいいのに。今が便利だから動かしづらいんだろうけど。近隣住民の反対意見が多くなるのはわかるしね。でもそうやってさ、いざ起こったら首都圏を巻き込んだ災害で被害に遭って、3.11いや、それ以上に大きな被害が…みたいに哀れがるんでしょ。そこに住まなければ死んでなかったはずの家族が死んで私の家族を返してよ！とか災害に向かって言うんでしょ。事前に予測されてたのにね。自業自得って話じゃん。

馬鹿みたい。私はその範囲内に住んで巻き込まれて死ぬから。それが起こったところで日本が全部終わるわけじゃないんだから世界を動かすような重要な機関はうつすべきだろ。もしくはみんな死にたいと思ってるからそこにいるの？それなら別にどうこうは言わないけど。

あーでも実際、いざ死ぬってなったら生きたいって思っちゃうんだろうなー。まだやりたいことが…とか思うんだろうなー。多分私の場合恵まれてるから死にたいなんて思えるんだ。災害に巻き込まれた経験があんまりないから言えるんだよこんなこと。
それにしても贅沢な話だ、やりたいことを選べる世界にいるなんて。

所詮はないものねだりか。頑張っている時はもうちょっと楽になりたい。頑張ってない時はもうちょっと頑張りたい。

あーあ。なんで頑張れなくなっちゃったんだろう。
もう全部ウイルスのせいにしようか。文化祭もない。校歌もまだ歌ったことがない。修学旅行もない。大会で全国大会に行ったのにデータ審査。会場には行けない。
誕生日プレゼントは旅行がいいな。感染拡大だから無し。友達と海に行く約束をした。約束の日の前日、突然の学校からの自宅待機令。死ねって思った。

こう考えると私って真面目だな。自宅待機令に従わなくてもいいはずなのに。遊んでる人だって実際居たのに。真面目に生きれば生きるほど損するだけの世の中。あ、そっか、それを自覚してからだ。頑張るのをやめたのは。

中学時代、勉強でいい成績を取ってた私は、遊びまくってる友達が成績はあまり良くなくても本当に楽しそうで羨ましかった。そこで思った。頑張らない方が毎日が楽しいのでは？キラキラしてるのでは？
そのまま進学校に入ったけどその楽しそうだった人たちみたいになりたかった。でもウイルスで遊べないからアニメに逃げた。

そこからは全部間違いだったなあ。好きなことばっかりしてても、必ず壁には当たるし、やるべきことをちゃんとやってない自分がどんどん嫌になっていく。周りはハイレベルだったからどんどん置いていかれて、私は周りの人が安心するための材料になっていく。自分は何も出来ない奴だって思い込んでそれが本当になっていく。

昔の私に戻れるかな。いや、戻れなくても新しい自分になれるだろうか。そしたらもうちょっとだけ生きてもいいかもって思えるかな。過去の自分に憧れてる私が本当に情けない。まあ、毎日夜中にはスマホばっかりでほぼ寝ないで学校に行く生活だし寿命は結構縮んだでしょ。どうぜ寿命縮んだなら一日を長く楽しもうとかってなって堂々巡り。それを後悔する日なんてくるのかな？

あーあ。全部やめたい。アニメの世界にトリップとかしたい。でもトリップしたところで今の私じゃ何も出来ないんだろうな。どこへ行っても役立たず。適当な原っぱとかに行った時私に直下地震でも起こればいいのに。

また私意味わかんないことばっかり言ってる。
もう全部やり直したい。