子供が2人います、過去のこと今の自分のこと嫌な事しか考えられなくなってしまいました。
一般的に旦那がいて子供がいて幸せなはずで、子供もとても可愛いです。可愛いのに死ぬことが頭から離れなくて考えたら止まらなくなってしまう自分がとても嫌で、嫌な母親で、こんなこと考えてしまうならいっそう死んでしまおうかと考えてしまいます
自分自身子供の頃の記憶なのであやふやですがそんなにいい環境で育っていた記憶がなくて、母親という存在がいい思い出がなくて
何をすればいい母親なのか部屋を掃除したりご飯を作ったり褒めてもらったり自分がされてなかったから自分の子供には当たり前のことをしょうと思っても何が当たり前なのかがわからない
自分に自信がない
他人からはそんな事も母親に教わってないのか、当たり前のことができてない、なんでできないの同じ世代の子たちはやってる
子供がいる以上出来ないで終わらせないように次からはやろうって頑張るけど、どんどん自信がなくなってしまった。
140304通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
わたしもいつも子どもたちへの罪悪感でいっぱいです。自信もないし、いなくなりたいです。
お母さんがいるだけで、子どもはいいんです。
わかっているけど、すぐ怒って謝っての繰り返しでつらいです。
教えられてないこと、わからないことが出来ないのは当たり前のこと。
あなたと同じ経験をしたことがない人が、あなたの気持ちを推し測ることすらできないのと同じように。
個人の能力差もあるし、できて当たり前なんてものはないんじゃない？
私の親も、そりゃあ凄かったよ。出来ることと出来ないことの差の激しさが。
しかも子供（私）目線だと、出来ないことこそ出来てほしいことだったってのは沢山ある。
でも大人になって「仕方ない、そういうもんだ」っめ思えてるのは、結局自分も万能ではないから。
親子して万能ではないのに、散々出来ないことを親に貶されてきたせいで自信も消え失せたけど(笑)
知らないことを知るためには、何か参考になるものから知識を得れば良いけれど、それっていわゆる勉強だから、考えるだけでしんどいね。
徐々にでも出来そうなら、1日10分ずつとかって決めて学んでいくといいんじゃないかしら。
「大人だから、親だから、最初からできなきゃいけない」なんて理屈はありえない。
でもそんな屁理屈を言い訳にして何一つ努力もしないのも好もしくない。
でもあなたは、子供のことや、親という立場としての自分の能力について、メチャメチャ真面目に考えてるでしょ。偉いなと思うよ。
つらそうなのは、人に話を聞いてもらう機会がないからかなって思うんだけど、旦那さんにじっくり話を聞いてもらうのは難しい？
もしくはカウンセリングに行ってみるとか…。
子供の頃の記憶はあやふやだって書いてあるけど…なんかフラッシュバックが起きてるような気がしてならない。
もしかして、お薬が必要な状態に陥ってないかと心配。
『同じ世代の子たちはやってる』とか、『みんな〇〇』、『普通は〇〇』とか、頑張ろうとしても自信を失ってしまうなら、周りの事は一旦無視。
出来ないで終わらせないように努力中のことも、出来なさそうで手をつけていないことも、自分にできないことを他人に手伝ってもらうのはあり。
他人に甘えっぱなしにならないように、出来ることはできるだけ自分の分も他人の分もやればいい。
『嫌な事しか考えられなくなってしまいました』は疲れているサインかもしれないので、考え事を一旦やめてみるとか、食事、睡眠、運動を見直してみるとかで、改善するかもしれません。
私の場合で言うと、8時間睡眠ではスッキリしなくて、眠いと体が重く感じて、そんなときは嫌な事ばかり思い出してしまったりします。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
シングルマザーです。毎日孤独。こどもと2人暮らし。シングルマザー暦10年になるのに、孤独感や不安感から抜け出せない
残り香。愛したかったのに愛せなかった。私はずっと好きでいたかったのに。
部活の後輩が自分よりテニスが上手くて、団体戦メンバーを私が外されそう
全て嫌になった。どうしたらいい？
笑って生きていたかった
APH界隈の人見ないで
誰か一緒に
私の夢は・・・「短編小説」
おぼえてるこいる？
妻が肺高血圧症と言今まで聞いた事もない病気で突然死しました。結婚4年目でした。
今年で受験生になった。いつの間にか。2年生のとき全然勉強してないよ。だって、クラスがクソで嫌がらせとかあって精神状態が不安定で勉強できる状態じゃなかった
何もしたくない。全てがだるい。受験とか私には意味がないと思う。かと言って就職したいわけでもないし。目標もないし勉強嫌いだし、努力もしたくない。
食事
言っちゃいけないこと言うけど
無駄な努力
