田舎へ二日行って、ミニ療養した後

消えたい
でも消えたら大好きなものに触れることができなくなる。
だから、生きる。

ピアノとにじさんじ。もう僕にはそれしかない。

消えたい。
でも、にじさんじがあるから生きる。
リスナーの温かみが好きで懐かしい気持ちになるから、配信主がいつもいるから、生きる。

消えたいんだ。
つらいから。
消えたい。
消えたいよ。
でも、この世に小さな救いがあるから生きる。

名前のない小瓶

140291通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ひのあたるみち

つらい気持ちを和らげるくらい、好きなものを持っていること、素敵なことだと思います。

小瓶主さんの心身ともども、どうか、大事にしてくださいね。

小瓶主さんも小瓶主さんで、頑張ってると思います。

どうか、小瓶主さんの状況が良くなりますように。

陰ながら応援しますね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

消えたくなる波。死にたい。消えたい。そう毎日毎日思うけど、ただただその日をなんとなく過ごし、結果生きたとする日々。死んだ我が子を思うと、あの子の分まで生きなきゃと頭では思う実家を離れるのが辛い。同棲と結婚はずっと楽しみにしていたのに、いざ明日からとなると寂しくて一日中ずっと泣きっぱなし。卒業した先輩を忘れられません小さな悩みですが。私は、「ふつう」ではありません。自分が思ってしまったことを表現しようとして、それが、奇妙な行動となってしまうのです。先生へ(2024-04-23) 憧れの人に心を支配されたような…私には小さい頃から空想癖があります。空想の内容は主に、自分が憧れの人とか推しに認められるような人間になって、仲良くなって、みたいな友達には幸せになってほしいけど、彼氏ができない私が嫌いになるし、友達に嫉妬しちゃう私が嫌い消えたいはなおらない？普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか高校生になって、劣等感や自己嫌悪におちいりやすくなった。今の状況もそのためだったかもしれない。いまは学校に行くのが難しい。気持ち悪くなってくる、朝ご飯を食べるとすぐに戻してしまったこれでおわればなぁ。どうして生きていなきゃいけないのかな。障害があるわけじゃないけど、よく不注意で他人に迷惑をかけ、たり気づかなきゃいけないことに気づかなくて迷惑をかけることがあって、その度にすごく沈むまた不安や死にたい気持ちに支配されたくない。今日も死にたいを我慢する。そういうものだと受け入れたら、少しは楽になるのだろうか。頭では諦めがつきそうな所まで来ているのに、心は未だに闇の中で叫んでる。言いたくなかった