今やっと、やっと、高校で掴んだものが沢山あって幸せになれるはずだったのに。全部すてて過去に引きずられそうな私を誰か助けて。怖いよ。痛いよ。苦しいよ

ここでもらったお返事には心が軽くなるものが多くて救われます。
話しは関係ないのですが、私はオタクといわれる人種として生きてきました。
でも、別にオタクといわれるほどアニメや漫画を本気で好きだと何度も思ったはずなのに別に憧れに変わったり、そんな素敵な人生を送りたいと思ったことはあまりない気がします。
送ってみたかった。
できるようになりたかった。
全部、全部、諦めからくる言葉ばかりでした。

保育所に通っていた頃。
まだ、4歳か5歳のころ。万引きをしました。
100均にて、プラバルーンがほしくてでも親にねだれなくて悩んできたときに商品を落としてしまいました。
そして、中身の商品が箱から出てきてしまい、その商品だけを家に持ち帰ってしまいました。
親は気づきませんでした。
目の前でそれで遊んでも。
盗みなんて簡単なことなんだな。
ただ、そう感じました。叱られなかったことも含めて。

小学1年生のころ、どうしても宿題がしたくなくて、親と喧嘩した挙げ句宿題を破り捨てました。
親は頑なに叱りつけました。
なんでなんで、と聞いてもダメだから。
そう言われた記憶しかありません。
なんでダメなの。って聞いたつもりでした。勉強はしなくてはいけない。なんで？なんでも。
会話、この頃からでしょうか。
それとも最初から、生まれたときからでしょうか。私は親と全うに会話した記憶がありません。


それから、少しして2年生になったころか、なる前か、現在の親友と呼べる唯一の人物が転校してきました。
最初はひとつも馬が合わず大喧嘩までしました。
なのに、いつの間にか親友となって、今でも喧嘩しながらでも……。
仲良くできているつもりです。私は。

話は戻り、小学生４年生。
いじめの対象となる男の子がいました。
テレビに出ているニューさキャスターの息子で勉強はできず、妄想ばかり。
挙げ句ナンパのようなことを言う子でした。
よってたかって変態だ。気持ち悪い！
暴言を言っては嫌がらせをグループでしていました。
そんななかで、変態にはエロ画像見せないとな！みたいな話がでて、みんなで調べることになって、親のタブレットで調べ始めたところ、まさかの自分がハマるし、BLなんかにも手を出し始めてもう大変。お陰さまでエッチなことはしたいけどどうしたらいいかわからないという状況の末、小学生5年生にして、鉛筆で処女をなくしまして。
そのままエロ画像を見せる話はなかったことになっていました。

そんなバカなことをしている間の、小学生5年生6年生の担任が最低で、可愛い子は可愛がり、出来の悪い子や男子にはキツく当たる人でした。
出来が悪い組だった私と親友はいつもいつも、担任に苛められていました。
親友は表で苛められて、今でもクラスメイトの印象に残っているほどです。
私は裏で事実かどうかもわからない苦情のようなものを言われました。
そのなかでも、学校に行きたくなくて、ずっと遅刻して通っていたのですが、親に車で送って行って貰っているときに事故を起こして、それがお前のせいだ。といわれたことでした。
いまでも私のせいで事故が起きるのではないか、とたまに思い出して運転することが、怖いと感じるときがあるほどです。
小学校はいづれ行く回数も減りながらも一応、通ってはいました。
最近になって親友に、あ、助けてくれないんだ。って思ってたわ。とかボソッと言われて肝が冷えましたが。

中学生になって、英語の先生が当時の小学校の時の担任を思い出させるような人で、無理と感じて中が中学生活は半年で終了しました。
部活は吹奏楽部でチューバしてました。とても楽しかったんです。でも無理でした。

なんども無理やり連れていかれそうになる度になんで親に聞けば勉強とかなんとか。
部活だけでも、ということも言われましたが、でも結局、それはいづれ授業を受けることになるだろ、と意地を張り続けて行かなくなりました。
いまでも行けばよかったと１０００回以上後悔して泣きました。

修学旅行は先生に行こうと言われたので親に聞くとお金がかかることだから早く決めてと言われたので行かないことにしました。
私のことよりお金なんだと思わされました。
この時、母にはじゃあ行かないなら、アニメグッズでも買ってくれるの？と聞いたら考えとくといって買ってくれませんでした。
あと、そのすこし前には兄が大学費用1円も貯まってないとか言われていたので、もう将来もクソもどうでもよくなりました。

高校は兄と同じところに行きたいと思っていました。理由は資格が取れる専門校だったからでした。
受験会場にクロックスを履いていき、カンニング目的で周囲を見渡し、面接で特技は身長が高いことです！といって落ちました。バカです。はい。

ちなみにこの間に、他の小瓶で話しているのですが、ゲームで出会った人とガチ恋をしていたり、テニスをやっていたことでのゴタゴタがありました。

ここまででも。大概ヤバい人生です。
でもそれが私の人生です。
小学生の時に出会ったアニメが最近10周年記念をやっていて驚きました。いまでも好きですけど。

他にも話したいことはあるんですけど、多すぎて打つのが疲れて来ました。
あとメンタル的にも。


今思っていることを伝えて終わりにしたいとおもいます。

４月から就職先に行くのが怖い。
新しいこと始めたくない。
誰か私を犯してほしい。
もう成人だし、許されていいとおもう。
親友と縁を切りたい。
でも切ったら多分私は自殺する自信がある。
親と縁を切りたい。
深夜まで連絡もなくなしに遊んでいて母親に怒られて、帰りたくもない家に帰るの嫌だ。
そういったらそんなことだと思った。でも私は心配してるしここでまってるから。心配してる人のこと考えてと言われた。なら、家に帰りたくないと思っていることを解決してほしい。する気ないのに帰れとか言う。呪いだ。そんな親、申し訳ないけどいらない。痛い。辛いだけ。
全部奪ったくせにいまさら親面しないでほしい。
浮気相手の娘と同等の扱いしかしない父親なんていなくていい。
死にたい。
死んだらね。友達と親友が泣くから無理だ。
会いたい。
あの日、ゲームで知り合って、笑って泣いて、ゲーム内だけど付き合って、喧嘩して恋愛して、LINEまで交換したはずの彼に会いたい。
親友の次に私を救って生かしてくれた人。
勉強したい。
知りたいこと、やりたいことのために勉強がしたい。でも親がいる今の環境じゃ、自分のためのちゃんとした時間を勉強に使ったら精神がやられる自信がある。勉強は嫌いだけどしたくない訳じゃないって感じだから。
誰かに話したい。
これを話してそれでも私と一緒にいて笑ってくれるひとがいい。
でもそれに近いのが親友という罠なんですよーー
どうしたら幸せになれるか教えてほしい。
たくさんの罪を自分が自分のことをどうやったら許せるのか教えてほしい。
私がここで私である意味を教えてほしい。
私が本当に憧れて、みてきたものは現実で２次元なんてなくても生きていける人種なのだと親友に打ち明けたい。
それでもなお、一緒にいられる自信が私にはないからこれだけはむりだと思っている。
万引きの話でさえも、聞いて許してくれた親友だけど親友はその２次元を作り出す仕事を目指して専門大学に進学したから。
私には無理なことをやりとげている親友が凄くて。私には光にしかみてない。
本当に神のような存在だと感じている。
涙が簡単に流れなくなる方法を知りたい。
最近メンタルが不安定すぎて仕事中に突然泣くことがある。基本一人作業なのでなんとかなるけとわこの先はわからないから。
他にもたくさん。あるのに。
痛くて辛くて。幸せで。
知らないうちに時間後進む。時がたつ。
私はなにもできずに立ち尽くしているのに回りだけ変わっていく。私の身体だけ変わっていく。
心が死んでるみたい。
痛くて苦しくて涙も出るのに。
深呼吸して笑えばなかったことにできる。空っぽになれる。
いつからこんなに人としていきることをやめたのだろうか。
こうやってどこかに吐き出さなきゃ生きていけないほどに溜まっているはずなのに。
私。
名字と名前。娘。妹。友達。親友。
違う。私は私。
そう認識していたものはどこにいったんだろう。
返して。誰か
私を叱ってほしい。保育所の時の私を。
小学生の私を。
褒めてほしい。
中学の時の私を。
今やっと、やっと、高校で掴んだものが沢山あって幸せになれるはずだったのに。
全部すてて過去に引きずられそうな私を誰か助けて。
怖いよ。痛いよ。苦しいよ。
結婚したい。私をここから解放するために。
でも、結婚なんてするもんじゃない結婚なんて人生の墓場でしょ？
それに結婚しても子供なんてほしくない。幸せにしてあげられないなら産まない方がいい。
死にたい。
でも、ダメなんだ。親友が私のせいで泣くのはもう嫌だ。
生きてる意味を他人に押し付けるなんてだめなのに。親友がそばにいなくなったら、また別の対象を見つけて私はまた押し付ける。いきる意味を。
嫌だ。
苦しい。
痛い。辛い。なのに、こんなにも多くの人の顔を思い出して生きなきゃと思える私は幸せ者だ。
死にたいのに。
助けて。
でも死んでこの全てを感じて、考えることすらできなくなる方がもっと辛くて痛いよ。
だれか私のこんな感情を一緒に背負って生きてくれませんか。