唯一の楽しみが死。交通事故。私はただ信号待ちしてただけ。過失割合10・0。加害者は１５年勤めた会社の役員。処罰なし。私は退院した後も回復の見込みなく仕事クビ

交通事故。私はただ信号待ちしてただけ。過失割合10・0
加害者は１５年勤めた会社の役員。処罰なし。
私は退院した後も回復の見込みなく仕事クビ。

それから一生続く後遺症で毎日の激痛。

警察も弁護士も市政相談も全滅。
薬きかない。注射とかよくわからない機械も効果なし。
名医と呼ばれる人も何件も尋ねた。ムダだった。
カウンセリングも余計に傷ついただけ。

何しても痛みがつきまとって楽しくない。
好きだった筈の食べ物もあんまりおいしくない。
好印象だった筈の芸人も見たくない。動けていいね、くらいの感情しかなくなった。

貯金がつきたら餓死。その前に早く終わらせたい。
ニュースで、〇〇の為病院で…とか見るたびに羨ましくて仕方ない。

怖いのは失敗してもっと後遺症が残ることくらい。
それでもこの先何十年とこの激痛が続くこと考えたら。それでも挑戦する価値はあるかも。

どんな方法がいいかな、いつ決行しようかな。いつ発見されるかな。何を着て行こう。
ここから飛び降りたら気持ちよさそう。最後に何を思うのかな。
想像したら、事故の後はじめてワクワクした。嬉しくなった。
ひどい姿になるだろうけど、それを見る私はもういないから。

生きててほしいとか言う人もいるけど、生きてるだけで毎日激痛なのに。
あなたの「ほしい」の為に私が苦しまなきゃいけない理由もない。
痛みをおさめてくれるわけでも、かわってくれる訳でもない。そもそも無理。

それなのによく、自分の欲求だけむやみにぶつけられるね？って感心したよ（笑

もっと大変な人がいる・・・比べたら私が痛いのはなくなるのかな？
わざとじゃない・・・わざとじゃなく手足でも失ってから同じこと言ってください。
生きたかった人もいるのに・・・私が生きようと死のうとその人に命渡せないけど。

結局、死なれたら「体裁が悪い」んだよね。
だから苦痛しかないのに死ぬな生きるべき生きなくちゃいけないって乱暴なスピーカーがうるさい。
〇〇に相談すればとか、助かりましたとか。上手くいった例もあるだろうけど。

助かるかもしれないって希望をもって尋ねたのに、やっぱり駄目だったと突き落とす方が残酷だよ。

社会が悪いとか何かを変えるべきとかそういう事も思わない。
ただ私には無理だったってだけの話。事故以前から何しても上手くいかなかったし。
産まれたこと自体が間違いだったのかも。
頑張って生きてみたけど、やっぱり合わなかった。だからこんなに苦しい。

以上、それなりの不幸から立ち直れなかった人間の末路でした。

何でこんなこと書き残したのかって、誰かに知ってほしかったのかもね。
見てくれたあなた、ありがとう。
私には合わなかった世界だけど、あなたはどうか幸せに。