リスカがどうしてもやめられません…
元彼や周りの人にたくさん迷惑をかけて…
「なんで自分は生まれてきたんやろう」とか「自分が存在する事でみんなに迷惑をかけてしまう」と思うとリスカしてしまいます…
罪悪感におしつぶされそうです…
元彼には「どいつもこいつもリスカリスカって…周りの人間の気持ち考えろ」と言われました…。
リスカを批判したり同情したりする人に伝えたいです、
「辛いんだよ…、あなたに何が分かるの？」って…
名前のない小瓶
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お返事12通
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私はリストカットしたことないので、主さんの気持ちはわかりません。
どれだけ辛いのか、悲しいのか、苦しいのか…。
想像することさえもできません。
きっと主さんの元彼さんも同じです。
でも、それは主さんに死んでほしくないからですよ。
生きていてほしいから…。
私もリスカしていた時がありました
しちゃう時って、自分でもやっちゃいけないってわかってるけど、衝動的になってしまうんですよね
周りの人達はあなたのことが大切で心配なんですよね
それをあなたも理解しているからリスカを抑えられない自分に罪悪感があるのでしょうね
すぐにリスカやめるなんてことは出来ないと思います
少しずつ、変わっていけばいいんです
私も数年かけてリスカの頻度を減らしていきました
止める方法は人それぞれに違うと思いますが、私の場合は暇な時に散歩する時間を作ったり好きなことする時間を作ったり欲しいものは買えるだけ買ったり…とにかく自分を甘やかしました
時には一日中大泣きしたり、身体中切ったりもしましたよ
もうどうなってもいい！って思いながら
ありのままの自分でいることです
この世に存在してること自体があなたの価値だと思いますよ
苦しい時もあるかもしれません
自分を責めることもあるかもしれません
自分の気持ちと周りの気持ちのすれ違いを考えると罪悪感がうまれるかもしれない
そんな自分を全て許してみることです
今の自分の、この辛さがあなたにわかるの!?っていう心の叫びを大事に聞いてあげてほしいです
過去は変えられないけれど未来はいくらでもあなたの選択次第で変わります
少しずつでいいから前を向いていれば、きっと大丈夫ですよ
私はアムカしてました。
今もたまに切りたくなります。
切る理由は主さんと似たような感じです。
でも切った傷を家族や友達が見たらどう思うかを考えたら目立つ手首は切れませんでした。
主さんは傷を見た側の気持ちって考えたことありますか？自分の大切な人が苦しんでる、でもどうしたらいいかわからない、自分がもっとしっかり気にかけてあげてれば…とか、親しい人だったら心配もするし悲しくなると思います。
きっと元彼さんも、主さんの傷をみて心が痛かったんじゃないかな…。
伝わりにくい言い方だったけど彼が貴方のことを心配してたのは確かです。
それと、自傷をする気持ちや、辞めれない辛さは私もわかるつもりですが、批判されて仕方ない行為であると思っています。
自傷をしない人達にとっては理解し難いし、こちらにそのつもりがなくても傷跡やその行為をみて非常に不快な思いをさせたり怖いと思わせてしまうこともあるでしょう。
自傷をしている自分の気持ちをわかってほしいのならば、周りの人達の気持ちも少しでいいので想像してみてください。
痛い思いをしているのは貴方だけではないですよ。
心配してくれてる人達に対して何がわかるの？なんて思うんだ。
そんな風に思ってたらそのうち見離されるだろうね。
心配してくれたり、やめろと言ってくれてるうちが華だよ。
心配されるのが心底イヤなら誰にもわからないようにしたら？
誰も気づかないってかなりツライと思うけど。
あなたは、
すごく優しい方なんですね。
世の中には、自分の不甲斐なさを
全て他人のせいにして
殺人まで犯してしまう人もいるのに。
あなたは、全て自分のせいにして
自分を殺してしまってるんですね。
本当に優しい人ですね。
でも、優しすぎて傷付きやすい。
自傷行為は、他人が何と言おうと
やめられません。
最終的には自分の意思なんです。
やめようなんて考えないで
胸はって生きてればいいんです。
それがあなたに必要なことだと思います
駄文、すみませんでした。
らるむ。
リスカ、やめなきゃいいじゃん。
周りがあなたにリスカを止めさせようとするのは周りの勝手なんだから。周りの都合なんだから。
同情も批判もいらない。という発想にしてもそうですが、自分勝手に自分を責めて自分をいたぶっておいて、でも周りに助けて欲しいと考えて、更に人に批判や同情もするな、だなんて、
それも随分自分勝手だよね、って話。あなたが自分勝手にするから、周りもあなたに自分勝手になるんだよ、って話。
鈴木、39歳主婦
リスカがあることで生けていけるなら、いまは生きるためにリスカに頼ってもいいと思います。
少しずつ時が経つ中で、もしかしたら生きる拠り所が他に見つかるかもしれない。
その時のために生命を投げ出さないためのリスカなら、してもいいと思います。
リスカしないでも、むちゃくちゃやなことと毎日戦って、その上自分の時間を必死に割いて周りの人達やいろんなものの世話をしてる、そんな人達の気持ちをあなたも分からないだろうなぁ
私だって辛いんだよ、あんたに何がわかるよ
自分が生まれてきた理由や自分の存在で周りに迷惑がかかるって思ってる時点で、なんもしてないよね。リスカ以外でなんかしろよ。
人の役に立つこと、自分で見つけて、毎日してみろよ
一回自分を捨てろ、自分が中心だからそういう考え方になるんだよ
これくらいしても平気なんだよ！まだ若いんだから！！
自分中心で行きたいなら、社会で偉くなれ。それを目指せ。
今まで通りグチグチ言ってて、解決しない問題を、これからも同じ方法で片付けようとして、どうなるか想像つかないのか？
どっかで立ち上がらないとダメなんだよ
どっかで立ち上がらないとダメなんだよ
どっかで立ち上がらないとダメなんだよ
どっかで立ち上がらないとダメなんだよ
どっかで立ち上がらないとダメなんだよ
どっかで立ち上がらないとダメなんだよ
まだわからんか
私は看護師になりたいが、正直、血液が恐い。
だから、リスカできる人はすごいと思った。
私は自分の手首を切ったり、その傷痕が残ってるのとか、恐いって感じてしまう。失神するかもしれぬ。
あと、注射とかも恐い…。
今年受験生なのに、予防接種行かなかったほど。
ちなみに、弟がインフルA型なう。
あとね、罪悪感を感じることは、あんまりよくないことだよ。
罪悪感でいっぱいの状態は、自分を受け入れてないから、一番たいへんだって。罪悪感がある人は絶対に幸せになれないらしい。
心理学の本に書いてあった。
タイトル『つい悩んでしまうがなくなるコツ』ってやつ。
この本、本屋で立ち読みしたとき、「この本すげー分かりやすい！しかも、色々乗ってる！！」って感動したから、ぜひ見つけたら、手に取ってみて欲しい。著者は、心理カウンセラーの石原加受子って人です。
ぜひ実践してみてください。
表紙に薄緑のゴジラの着ぐるみを着たみたいに見える、モヤモヤにとりつかれた体育座りの女の人が乗ってます。
もし読んだら、ぜひ感想くださいね。
どんな形でも寄り添ってくれようとしてる人がいるのに
突き放すつもりですか
リスカ経験者です。私の場合は、高１～高２の終わりくらいまで切ってました。
当時の私は、私という存在が汚れた欲望に満ちたすごく不浄なものに感じていたのが理由です。
あなたがリスカをしている理由と、近いなぁと思ったので、参考になればと思い、私がリスカを止めたきっかけをお話します。
私がリスカを止めた理由は、尊敬する小説家さんが書いたエッセイの一説です。
“自分がこの世に生まれた意味なんてないから考えなくていい。そんな、どんなに考えても答えのないことに大切な時間を使うな”
私たちは所詮、人間なのです。神様みたいに、生まれたときから崇高な存在意義を背負ってなんかいないんです。
このこの言葉は、一見、あなたを突き放すような言葉かも知れないけど、つまりは、なんだってできるということ。
まずは、罪悪感の原因を見つけることです。
私の場合は、私自身が周囲の人にとってのガン、地球のガンだと思っていたので、この日を境に、自然環境と人との共存を実現できる仕事に就こう！と思い、立ち直ったんです。
私はこの春、大学を出て、社会人になります。憧れの職業で、人のため、地球のために働きます。
（ただし、リスカ痕は就活にかなり不利になるので、隠すのには苦労しました。）
個人的な経験で申し訳ないですが、参考になることを祈ります。
やめなくていいんだよ？
いつか心も穏やかに なったとき
自然に やめられるから｡
やめなくちゃ！なんて思ってたら
無理だよ。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
生まれた時点で、おれは負けだったということか
生きる意味とは。最近、生きる意味がわからない。努力した先にあるのはより大きな努力すべき壁。「努力は必ず報われる」訳ではないことを最近知った。
死にたくないのに毎日死ぬことばかり考える
教師が気持ち悪い。理科の教科担任が気持ち悪いです。実験をして立ってたら後ろに先生がいて、お尻を触ってきました。
くそイライラする。そっちの都合なんて知るか。いつもいつも邪魔しやがって。
母と二人で日帰り旅行行った時に、途中で母の恋人が合流してきたことが悔しかったと言えないまま
もう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。
「死にたい」「助けて」というのを裏に孕んだ、この､文字を紡ぎ続ける活動……続けてみてどうなるかをちょっと見てみたい……なんて。
真面目に生きてきたのに。この頃、前にも後ろにも進めない状態です。32歳独身です。19歳から約10年付き合っていた彼は、結婚する勇気をもてず、かといって振る勇気もない人でした
4月に先輩と今年も桜を見に行った。お互い忙しくてタイミングが合わなくて、行けた時は満開を結構過ぎて、葉っぱが半分ぐらい出てしまって、桜の花は一部だけで少ししか無かった。
体育祭で孤立。競技に参加するのですが、その練習でびっくりするぐらい見事に孤立です。話す相手も話しかけてくれる人もいません。
やっぱり体育祭は嫌い 。今日ね 、体育祭のリハーサルだったの 。1から 4時間目くらいまで ?まぁ 、不登校の俺には 無縁なイベントなんだけど
なにをどう頑張れば良いのかわからない。さあやるぞ！ってやっても、自分の身の丈に合わないことをやろうとして、当たり前だけど挫折して。
いつまでも
姉妹だからって何？
