大家族の分、大量の天ぷらを揚げ続けてたら安全装置が働き、クッキングヒーターが点かなくなって揚げられなくなった。
そりゃ、1時間揚げ続けてればね。
試行錯誤し、冷めた頃にまた点けたらできて、全部揚げられたけど、お風呂から上がってすぐ料理しはじめて3時間ほど、ずっと立ちっぱなしで、声がでなくなるくらい苦しくて疲れて。
でも、家族にご飯だして後片付けして、翌日のお米研いでセットしたら、家族はもう食べ終わって流し場に食器を持ってくる。
もう、食べる気失せたから食べなかった。
一日中、家事に追われて自由時間がない。
専業主婦も自由ではないんだよ。楽でいいねとかって世間では見下されてるが、こんなに頑張っても給料なんかない。自由もない。
惨めだよ。
自由って何？どうしたら自由になれる？
死んだら自由になれるかな。だったら、早く死にたいな。
139773通目の宛名のないメール
お返事が届いています
わかります。私も同じく不本意に専業主婦。
うちは大家族ではないけれど、娘が重度のアレルギーのため、毎日３６５日３食アレルギー対応の食事を作らなければならず、小瓶主さんと似たような生活をしています。
もう、１６年近くこんな生活です。
夫は他人事で、趣味も旅行も存分に楽しんでいます。
まるで奴隷ですね。私も早く死にたいです。
給料の出る普通の企業なら、業務にかかる時間を減らせないか考えますね。あなたが「こうするしかない、こうしなきゃいけない」と思っている手順など見直して人に分担できないか、手順を減らせないか検討してみてはどうでしょうか？
そうではなくて大変な気持ちをわかって欲しい！という事なら、大勢いる家族の誰かには話せませんか？
心地よく毎日を過ごせるようになるといいですね。
頑張ってます。
家族の思い遣りがほしいですね。
食べるの待っててくれたり、後片付け手伝ってくれたり。
私は下の子が小学校に上がるまで10年専業。今パート7年目
専業の時の方が家事に言い訳できない、手を抜けない。嫌な雑用も押し付けられるし確かに苦しかった。でも家事、ちゃんとやろうと思ったら本当大変。尊敬します。
見下してなんていませんよ。
適度に手抜必要です。無理しないで。
揚げ物は多少高くても、お惣菜を買ってくればいいと思いますよ。私は唐揚げとか油の処理が面倒だしお店の方のが確実に美味しいので、買ってます。
天ぷらも買ってますよ。オーブンでちょっと焼けば、揚げたて風にカリっとなるので。
あと、キッチンには背の高めの椅子を置いて置けば、料理中座れます。立ちっぱなしは疲れますもんね。長時間かかる時は、座ってカフェオレ飲んだりスマホ見つつ、料理してます。
主婦は苦労してこそ価値があるみたいなのは、昭和の考えなんですよ。捨てましょう。
利用出来るものは何でも利用して、ストレス減らして楽に生きるってのが、令和の考えです。
私は餃子も作るのやめました。だって冷凍餃子が安くて早くて美味しいので。専業主婦って、家事全般を限られた時間・費用内に行うプロ、ですよね。だからご飯作るプロではないなーと思うんですよね。
料理はかなり手が抜けるいい時代になってきましたよ。だから出来るだけ手を抜いて楽にいきましょう。
うわー。大変でしたね。
今日もおつかれさまでした。
専業主婦って本当に報われない仕事ですよね。
楽とか養ってもらっているとか勘違いしている人がいるけど、
24時間365日無休で働いても無給で。
ボランティアみたい。
（ダラダラした主婦もいるだろうけど、主さんは違う。
働きまくっていらっしゃいます）
主婦の地位を低くした社会や周囲もよくないと思うんです。
これからはそうならないように変えていきたいですよね。
押しつけになると相手は聞かなくなるから、
冷静に、端的に、主婦の仕事の多忙さ、大変さを
説いていくべきです。
報酬と休みを得るべきです。
そう思います。
お子さんや他の家族にも家事をさせましょう。
中高生にもなれば、洗い物や洗濯をして当然です。
それが子どもたちの自立にもつながります。
そしてあなたは何もしない日を作り、遊びに行きましょう。
リフレッシュしましょう。
家族にきちんと、家事の大変さ、大切さを説明し、
外の仕事には休みと報酬があるのに家の仕事にはない
ということを理解させましょう。
死んではなりません。
あなたが勿体ないから。
生きる事は一切皆苦 みたいです
辛いですね
全てが終わった時に、またあなたの人生が始まりますように
お疲れさまでした。。。。
揚げ物、しかも天ぷらは、本当におつかれさまです。
よくがんばりましたよー。揚げ物なんてしないらしいじゃないですか、最近の若奥様は。
なのに、天ぷらなんて！
本当に本当に、おつかれ様でした。
まず、ワーママと専業を比較するのはやめましょうよ。
どんな立場だろうと、自身が、大変だとか自由がないと思ったら、大変なんですよ。
もしかして、ラクデイイヨネと、家族に言われたの？ダンナ？
死んだって自由になれやしませんよ。
死んだ後に、家族から反省やら感謝されても悔しいしね。幽霊になって【もっと早く言えよ】と言う？
まずは、仮病でもいいから寝込むことです。
立ちっぱなしで声が出なくなるぐらい疲れたときがチャンスだったんだけどなぁ。
おそらく、、、あなたのことだから、
寝込んだ後のことを考えてウンザリするんでしょうか。どうせ片付けとかが溜まって結局自分が苦しいだけだから、と。
なんでもご自身でやってしまうから、あなたがパンクするのよ。
家族を信じて任せたらいい。だって食べ終わった後、流し場にお皿を持ってきてくれるんだから。
あなたも変わる努力をすれば、自由が手に入るわよ。死のうなんて考える必要なし。
その前に、
2度と、金輪際、絶対に、天ぷらは作らないことですね。
30代9人4世代同居専業主婦。分かります。
あなたとはきっと境遇も違うし、共感できるところもそうじゃないところもあるけれど。
あなたは私の言葉を望んでいないかも知れないし、助言が出来るような立場ですらないけれど、どんな形であれあなたの気持ちが少しでも楽になれるように祈っています。
それがあなたにとって最善で後悔もなく、次いでご家族や大切な人達にも理解してもらえる選択だったら良いな。
私は、母子家庭の母水商売、小学校3年後半、ある程度自分で出来るようになってからは、ネグレクトで育ちました。テーブルに一万円札置かれて、四日間不在あたりまえ。
学校の保護者向け書類で書込みなく判子やマルガコミなどで済む欄は、自分で代わりに押したりして、提出していました。親に迷惑かけちゃいけないと思ったからです。
大家族とあり、また、食べ終わった食器を戻しにきてくれる、家族がいる存在、ごめんなさい。当時を思い出してしまい、うらやましく思えました。
ひとつ、主婦の友人がやはり、安全装置で使いづらかったから、プロ用のガスコンロに変えたら楽になったとききました。
私にも家族ができで、なんせ、ネグレクトで育ったので、家庭を知らず右往左往。
本当に疲れた時、私は、声色を変え、
『本日のお母さんの営業は終了致しました。またのお声がけは、〇〇時からよろしくお願い致します』
と時にテーブルに伏せ込み、時に布団に伏せ込みで、逃げ切りました！幼い子供にも通じました。甘えさせてもらいました。〇〇時からと、限りをつけたので、我慢してもらえたようです。
大家族はどのような構成なのでしょう？
お子さん達？或いは、ご両親親族さま？
介護などはありますか？大家族と言っても構成で、甘えられる、甘えられないもありますよね。
大家族、お風呂にゆっくり入る時間もないかと思いますが、
自由は自分の為に、
頭フル回転させて工夫でなんとかしてやる！と、、、。
しかしながら、惣菜コーナーのモノを出す家庭が多い世の中、あなた様のように、家族の為に或いは家計の為にと努力されているのには、皆脱帽かと存じます。
私個人的には、色んな意味で、
涙があふれるお話しでした。
小瓶流していただいて、
本当にありがとうございました。
大家族のために毎日尽くすあなたを本当に尊敬します。専業主婦が楽だなんて、ちっさい脳みそで考えた安っちい発想なんか、一切取り合わないで下さい。天ぷらの話。天ぷら作るだけでも大変なのに、家族のために、1人大量に揚げ続けたあなたを遠くから、ぜひ手伝ってあげたい！一緒に揚げたい！って心から思いました。
私は自分が結婚して、家庭を持つまで、ここまで主婦が自由のない存在だと知らなくて。でも今は分かるので、世の中の主婦たち、皆んなが手を繋げれば良いのになっていつもいつも思っています。
1人で頑張り続けるとかもう無理だよ…
自分も、そうです
自由に、なりたい
死にたい
誰か助けて、、、、
悪怨婆さんの他の小瓶
わかってはいる。でも、やはり自分は惨めだし、はやくしにたい。成人した娘は手伝いもせず、一応週3日の午前だけ就労移行支援に通うことになってるものの、さっぱり行かなくて
何の罰なのか。精神的にかなり不調、限界になると、脇の下のリンパ節やビキニラインのリンパ節が腫れて最悪に痛む。動かせないくらい
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
お返事のお返事。私のメソメソ文章を読んで頂き、ありがとうございます。そして、そんな暴走した文に対して、優しい言葉や共感してくれたお返事、とてもとても感謝しています
俺が最近見てるYouTuberさんが自分の過去について話してて、それでうつ病とか調べてたら、失感情症が出てきたんです。わかったんです。あ、自分だ。って
大好きな人が亡くなりました。ずっと後悔ばかりで、頭の中はぐちゃぐちゃで苦しいです。
既婚者なのに１１歳年下の子に恋しちゃった。いまは彼は地元で就職して中々会えず、気持ちを伝えたのに友達として好きと言われた
皆さんの生き甲斐は何ですか。最近、生きる意味がわからなくなってきました。自分は何のために勉強してるんだろう
仲の良い友達から恋人になるべきか
雨の日の湿気が好きです。身体を包み込む湿気が好きです。
毎日死ぬことを考えてる。首吊りがいいな、引っかける場所ないかな、結び方はどれがいいかな、中身出るから絶食しなきゃな、とか。
母親が亡くなった歳まで生きるとしたら、あと25回しか桜の季節を見られないってことか…
なんかもやもやする。理由を探しても、見つかりそうで見つからない。死にたいけど死ぬ勇気はないし、消えたいけど忘れられるのは嫌だ。
振り返れば、子どもが小さい頃はとても可愛かった。でも、当時は大変だった
なんだか疲れて何もやる気がでない。急になにもやりたくなくなっちゃった。もう何もしたくない。でもなにかしないとこのままじゃだめになる。
入院するということ。その後の変化。(私の場合)
わからない。すごく気持ちが悪い。気持ちの整理がつかない
一生忘れていたい。あのトラウマを。記憶薄れかけてきたかと思ったけどそんなことなかった。
