宛名のないメール

子供が亡くなり…そして、今度は子供と同じ様に可愛がって来た愛犬まで末期癌になり、私を残して、先に旅立とうとしている…。何故、私の命よりも大切な子供達が私より先に逝くのですか…。何故、私でないのか…。何故…何故…。ずっとずっと、そればかり…。私は生きる価値など無いのに…何故、私の大切な子供達ばかり…。

名前のない小瓶

139678通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

おつらいですね…。
私は数年前に、親友、母、いとこを相次いで亡くしてずっと塞ぎこんでいました。
苦しくて自治体の心の相談ダイヤルに電話したところ、親しい人を亡くした人が集まる遺族会を紹介され、行ってみました。話を聴いてもらったり、自分の悲しみを話すことで、少し楽になれました。遺族の方とカウンセラーの方が同席して話すので、割と安心して参加することができました。
もし、よろしければ小瓶主さまも一度ご参加なさってみてはいかがでしょうか。
小瓶主さまが安心を得られますように…。

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私には、親が居ない。生まれてすぐ、母親は障害者になり、一度も抱きしめられた事はない。父親は私が生まれる前から、アルコール中毒…。祖母に育てられた。まだ…生きてる。情けない私。毎日毎日毎日、死ぬ事ばかり考えて考えて、まだ死ねてない…。日々…ただ生きてるだけ…。早く病死でも、事故でも、何でもいいから私を殺して欲しい。今の私は、無…。何もかも全てどうでもいい…。生きる事も、死ぬ事も…。どうでもいい…。しばらくしたら、今度は、死にたくて死にたくてたまらなくなる…。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もうかつてほどの自己主張をしなくても生きられるよ。元カノの事忘れられない、誰より好きなのに、私が嫉妬してブロックしたのが悪かったけどさ。あの時また連絡してくれるかと思ったけど連絡してくれなかったあーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。いつかの私へ友達や弟ななどにすぐ嫉妬しちゃいます…。誰に構わず、自分より少しでも上手いとすぐ嫉妬しちゃって嫌なんです。虚しい。会社の税理士が結構な頻度で給与明細やら年末調整を間違えるから、ここおかしいのでは？といい続けて6年目受験受験って私の人生なのに。進路の話をすると私の意見を①ミリも尊重してくれないし、母の意見ばかり押し付けられるので辛いです悪口言われたかも知んないけどきっとこれも多分気のせい。恋をした。大嫌いな存在だった旦那に恋をしてしまった。「なんかいいな」というものをあれこれ持つより自分の価値とは。また久々に姿を現した。この感情が。自分の無価値感、そして死にたいという感情が。夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい！叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。誰にも迷惑かけたくないから本当は、××が出来ない。本当は、超絶ダサい。全然可愛気がない。生意気。こんなオレだぜ。だから、人間とは相性がわるい。今日はあの人に税金関係でLINEしてみた。けど、やっぱり淡々とした返事しか来ない。何かを期待していたわけじゃないけど悲しみ…。優しかったあの人はもう居ない。