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子供が亡くなり…そして、今度は子供と同じ様に可愛がって来た愛犬まで末期癌になり、私を残して、先に旅立とうとしている
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子供が亡くなり…そして、今度は子供と同じ様に可愛がって来た愛犬まで末期癌になり、私を残して、先に旅立とうとしている…。何故、私の命よりも大切な子供達が私より先に逝くのですか…。何故、私でないのか…。何故…何故…。ずっとずっと、そればかり…。私は生きる価値など無いのに…何故、私の大切な子供達ばかり…。
名前のない小瓶
139678通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
おつらいですね…。
私は数年前に、親友、母、いとこを相次いで亡くしてずっと塞ぎこんでいました。
苦しくて自治体の心の相談ダイヤルに電話したところ、親しい人を亡くした人が集まる遺族会を紹介され、行ってみました。話を聴いてもらったり、自分の悲しみを話すことで、少し楽になれました。遺族の方とカウンセラーの方が同席して話すので、割と安心して参加することができました。
もし、よろしければ小瓶主さまも一度ご参加なさってみてはいかがでしょうか。
小瓶主さまが安心を得られますように…。
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小瓶主さんの他の小瓶
私には、親が居ない。生まれてすぐ、母親は障害者になり、一度も抱きしめられた事はない。父親は私が生まれる前から、アルコール中毒…。祖母に育てられた。
まだ…生きてる。情けない私。毎日毎日毎日、死ぬ事ばかり考えて考えて、まだ死ねてない…。日々…ただ生きてるだけ…。早く病死でも、事故でも、何でもいいから私を殺して欲しい。
今の私は、無…。何もかも全てどうでもいい…。生きる事も、死ぬ事も…。どうでもいい…。しばらくしたら、今度は、死にたくて死にたくてたまらなくなる…。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
日記 2月28日(水)2024年
どうしても…悲しいはずなのに…涙すらでないよ…受け止められないでいる
コップに半分の水を見て、どう思うか。
(下らない馬鹿話)私は機能不全家庭に生まれ、精神障害まで負ったから、安楽死かサ◯処分で良い。私自身がたとえ暴行され◯されても、加害者は無罪で良い
歌番組を観ていてみんなアクションを起こす為に沢山の歌を歌っていることに気づいた。私はへたくそだけど、どう思って誰のために歌をうたうのかな?
変化のきざし。今からもう5年ほどになるのかな、その年数すら危ういほど辛い目にあった時消えたものがある。それは"感情"
あなたを大切に思うほど。あなたを知りたい。あなたを考えたい
はぁ・・・何もかも捨てて、逃げ出したい。でも、子供がいるから頑張らなきゃ。かぞくとの関係も、疲れてきた
死にたいわけじゃ無いけど、とにかく色んなものから逃げたいし色んな人の記憶から消えたい。自分の存在が無かったことになれば良いのに
親子喧嘩の末に起きたこと。母親との喧嘩で初めて自分から警察に通報しました
どんどん太ってしまう‥。今までのツケで回ってきたんだ
余計なことを聞かない人といると楽
あーーーー。最悪また消えた(泣)。はあまあとりあえず結果なんですけど合格です。まあ通信制だしほぼ最初から合格みたいなもんですけど
母に支配されたくない
俺って誰なんだろう。何したいんだろう。もうやめたい…だけどメンバー残して逝けるわけないよな…w大好きなメンバーだもん
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