宛名のないメール

｢生まれて来なければ良かったのに｣
｢みんなの中から私が消えたらいいのに｣

｢私という存在を消してしまいたい｣

幸せになればなるほど、愛されていていればいるほど、申し訳なくなって、辛くなる。自分がミスをすると、すぐに自虐してしまう。皆さんそんなことはありませんか。

私は何度もあります。特に自虐してしまいます。自分のことが嫌いになります。あまり良い事ではないと思っていても、分かっていても
｢誰にも迷惑をかけないでこの世から存在が消えてしまえばいいのに｣
そう願ってしまいます。

みんなはどう生きていますか。

名前のない小瓶

139614通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

自分を好きになれない人

私も同じです。

恵まれているのに、私のせいで大好きな人たちに迷惑をかけているのなら消えてしまいたいと毎日思っています。

でも、自ら命を絶つことが1番周りに迷惑をかけることなのだと最近わかりました。

周りの人が、愛していた人が死んでしまうのは、大きな罪悪感と悲しみを引き起こします。すごい迷惑をかけることになります。

存在ごと消えられたらいいけど、それは叶わないことですから、それなら生きるしかないなって。

周りに迷惑をかけるから死ななくて、生きるしかない。それが私の生きる理由です。

hughug

お気持ちわかります。私もいつも「生まれて来なければ……」とか「消えてしまいたい」考えたりしています。
良くない考えだとわかっていても自分の存在を否定してしまいたくなりますよね。

その日、自分で頑張ったと思えることがひとつでも見つけられるようになればちょっとは前向きになれるんじゃないかと考えたりします。
でも、中々気持ちは切り替えられないですけどね(笑)

みそじゅーす

それでも自分が一方的にやられてばっかは
つまらない！
見てろよ、いつか自分の為に生きてやる！
自分が自分に自信を持てるように成長してやる！
って辛くなったら思うようにしてます。

ななしさん

「あんなに一緒だったのに」
って曲めっちゃ良いよ

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

JK社会に馴染めないJK(長ーいブログ) 感情がわからなくなった。絶対に叶わない教師との恋。私は中学教諭に恋をしてしまいました。今、私は中2で先生は34歳です障害があるわけじゃないけど、よく不注意で他人に迷惑をかけ、たり気づかなきゃいけないことに気づかなくて迷惑をかけることがあって、その度にすごく沈む 3月からのわたし。だらだらと。このサイトってすごいんですね...。自分は大学と就活の闇時期にお世話になったんですけれど、やっぱり吐き出せるところがあるか無いかで全然変わって来るものだと思います。忘れられなかった。最愛のあの人を忘れられるわけなかった。喧嘩別れなんて、それが最後だなんて、後悔しか残らない。忘れたかったのに。そのためにたくさんの事をしたのに気が狂いそう。苦しいです。もう悩んで選択することに疲れた。消えたいです。死にたいより消えたい。ひとりになりたい。自分でもイライラしすぎなのもわかってるし、見てて嫌な気分になるのもわかるけど、関わってる時間が違いすぎ。子育て疲れた。どれだけ死ねばわかるのだろう、何十人、何百人、もっとたくさん見据えられた終わり。私はどうやって死ぬまで過ごすのだろうか。今、とても大事な選択を間違えてしまった気がしている。きっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。寝たのに、寝た気にならない。肩の重みがずっと俺につきまとってる。あと、昨日強制的に外食連れてかれた。外出るの、やっぱ精神削るね俺さ、たまに考えるんだよもういいよね。充分生きたよ

私という存在を消してしまいたい。幸せになればなるほど、愛されていていればいるほど、申し訳なくなって、辛くなる