最近幻聴が凄いんだ、毎日聞こえてくる耳を塞ぎたい。心も塞ぎたい。

毎日幻聴がする。
兄弟がなんかブツブツ言ってるから、今なんか言った？って聞いたら、「え、何も言ってないよ」
寝ようと思ったら、ｶｧｰってカラスの鳴き声
(瑛玲は本名じゃないよ)
帰りの会が終わったら
誰か「瑛玲~!!」
僕「え、なにー？」
友「え、どしたの」
僕「誰か呼んでなかった？」
友「誰も呼んでないよ」

テレビ見てたら
誰か「瑛玲~!!」
僕「はーい」
父のとこへ行くﾄｺﾄｺ(゜-゜)
父(キョトン)「？？」
僕「え、呼んでなかった？」
父「誰もお前のことなんて呼んでないよ」

やっぱり僕はおかしいんだね。
頭まわってないのかも。誰かに言っても
「あら、それは怖いねぇ(棒)」って
ほんとのことなんだよ…？

それに父に言われた
「誰もお前のことなんて呼んでないよ」
が、凄く刺さった。
なんか、
「誰もお前のことなんて必要としてないよ」
って言われているように感じて。

実際そうなんだろうね。それだったら仕方ないか。僕みたいな醜い子供なんて、生まれてこなければよかったんだ。

かっこいいとか可愛いって言われても
「ブス」「キモい」
って言われているようで。

多分、本当はわかっていたんだと思う。
自分がおかしいことも、いらないってことも何もかも全部、ぜんぶ。
でも、塞ぎ込んでいたんだと思う。

あーあ、とうとう自覚しちゃった。
これでもっと辛くなるな。

でも、結局自分が一番嫌いなんだよね。
これ以上のものはない。

明日、学校かぁ。
行きたくないな。家にも居たくないけど。

でも、生きるしか僕に選択肢はない。
真面目に、正常な人間のふりをして。

本当は、違うのになぁ。
気づいてほしいけど、気づいてほしくない。
なにこの、気持ち悪い感情。さっさと消えろや。

ただ、自分がわがままで、気持ち悪いだけ。

瑛玲

139568通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

小悪魔_kakm_

僕もある。学校で廊下歩いてたら急に呼ばれた気がしてさ。

でもそれも何回もずっと（笑）

怖くて気持ち悪くてその場でうずくまった。廊下のど真ん中で（笑）

無理はしないで。

ななしさん

負の感情は運動することで消えますよ。あなたもなんでもいいから運動しましょう

玖弥華@天使

私も最近幻聴が聞こえるんだよね…。
明らかに悪口だったり、大っ嫌いな人の声だったり。
珍しく私が本当に嫌いになった人の声。
フラッシュバックかもね。

たしかにお父さんの言い方は何気に傷つく…。

くうん。

うーん、やっぱり人格なのかな…
動物の人格もいるって知ってた？

～動物人格～

動物の人格
完全に動物そのものである場合もあれば、
体の一部が動物・動物と人間を切り替え可能・実在
しない生物など、バリエーションが幅広い
人間の言葉を話したり、話さなかったりもする

もちろん、人格の声は自分自身にしか聞こえないよ
だから、『瑛玲～!!』って声も自分しか聞こえてないってこと
もしかしたら、気づいてほしくて呼んでるのかも

目をつぶってその声をちゃんと聞いてあげて
それから、探してあげて
きっと寂しがってると思うから
案外、頭の中って暗いんだよ？w
私の脳内は灯りを付けてるけど、普通ないでしょw
だから、ね？探してあげて

人格かどうか分かんないけど
もし、見つかったら教えてほしいな、

瑛玲さんの他の小瓶

記憶。俺はすぐ忘れられる人間だから、久しぶりにあった人にたくさん声をかけてもらえる人が心底羨ましい。俺なんて記憶の片隅にすら残ってない。どうしたら生きる価値ができるんですか。どうしたら生きたいって心の底から思えるんですか。どうしたら生きるのが楽になりますか。どうしたら生きてていいんだって思えるんですか。最近頑張ったこと

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

僕らのバカンス　2024年4月21日死にたい気持ちが消えない。早く死にたい。いつまでも死なないのが辛いネットに真実なんて書かれていない。ネットに良心なんて期待してはいけない。久しぶりにここへ戻ってしまった。そして人間関係。一日の殆どをベットで過ごす独り言他人軸で生きているから。子供の時、家庭環境がとても悪かった。元々の性格も相まってか、空気を読むことや人がどうして欲しいのか気づいてしまう事が、とても得意になった受験受験って私の人生なのに。進路の話をすると私の意見を①ミリも尊重してくれないし、母の意見ばかり押し付けられるので辛いです前に大切な人を傷つけてしまった話いろいろめんどくさいことが多くて逃げることも多くていつまでも変わらない壊れそう。メンタルが限界。今まで、全部中途半端にして逃げてきた事に気がついた。周りのみんなはあんなに頑張ってるのに、なんで私は頑張れないんだろうってはやく消えたい。転職して環境も収入も良くなったけれど、コミュニケーションがうまく取れない、雑談がうまくできないし、ミスも多くて仕事ができないまま収入を得て生きていて苦しい病になってから人生もう疲れた。44年生きてきたが何のために産まれ人生を生きなきゃ行けないんだ早く病死か事故死したい。お金なくて子どもに迷惑かけてる大嫌い。もう限界。何もかも背負おうとする自分が大嫌いだ。所詮、人というのは自分勝手過ぎる。それを、自分の行動が出来ていなくて、落ち込む自分が大嫌いだ

最近幻聴が凄いんだ、毎日聞こえてくる 耳を塞ぎたい。心も塞ぎたい。

最近幻聴が凄いんだ、毎日聞こえてくる耳を塞ぎたい。心も塞ぎたい。