私は、恵まれていると思う。
美味しいものを食べて、
好きな服を着て、
携帯を使えて、
友達もいる。
夢を持つことができて、
塾に行けて、
部活もできて、
推し活もできてる。
幸せな生活におけている。
辛いよね。
苦しいよね。
分かるよ。
偉い。
頑張ったね。
大好きだよ
なんて言葉を受け取るべきじゃないと思う。
けれど、自分は最低な人間だとも思う。
隙さえあればすぐサボって、
親不孝しか出来ない。
色々してもらって、
親のことが好きになれない。
素直じゃない。
素直な子が嫌いで、
自分よりキラキラしてる子が
むかついて仕方がない。
最悪の人間。
好きになれなくて、
本当にごめんなさい。
毎日毎日お風呂で
ごめんって言う。
嫌いになってごめんって
家族と友達に言えたらいいのに。
ここにいる人は
私の嫌いな素直な人達。
心が綺麗で、優しくて、
あたたかくて、
私を何度も何度も
救ってきた人達。
私の生活と変えてほしい。
交換してほしい。
その、
辛くて苦しい、
地獄のような日々と
私の恵まれた環境を
交換してほしい。
本来なら
君はこの環境で、
私はそっち側の環境なんだ。
やっぱり間違える。
生まれた時から僕は
場所と人を間違えた。
(((今僕に変わったのは、
主がもう無理そうだったから。)))
この最低な人間は
存在すべきじゃなかった。
生まれてくるべきじゃなかった。
僕と関わる人間は
損をしていると思う。
無駄な時間をさいていると思う。
僕の言葉で傷つき、
不快な思いをして、
悲しみ、
将来を棒に振るっている。
僕に使った金は
他の場所で活かせる。
もしかしたら
世界平和が訪れていたかもしれない。
これを読んでる君も、
無駄な時間を過ごしてる。
もっと他にするべきことが
あるのに。
早く蓋をしたほうが
身のためだと思う。
まだ文を続けようとしているのは、
ただの自己暗示だから
見なくていいよ。
今使ってるシャー芯代が無駄。
今いるリビングの電気代が無駄。
今着てる服の金が無駄。
存在自体が無駄。
世界はそんなものだと
書いていて思ってきた。
優しくて誠実な人が
踏まれて、馬鹿にされて。
逆に僕みたいな悪人は
甘い汁を吸い、
贅沢な生活をしている。
今、涙を流しているのはなぜ？
悲しいから？
辛いから？
違うな。
やっと死ぬ意味が見つかったからか。
いやでも、
死んだ後の処理を
する時間が無駄だな。
なんて言って、
皆んなと一緒に生きたいって思いを
隠そうととして。
本当に素直じゃない。
あーあ。
世界なんてぶっ壊れちゃえ。
139505通目の宛名のないメール
お返事が届いています
自分はねこのこと大好きだよ。
他にねこの周りの人がどう言おうと、自分はねこが好き。
自分だって、客観的に見たらとっても裕福な家庭なんだよ。
できるならいくらでも自分の持ってるもの全てを複雑な家庭にいる宛メイトに渡したい。
でも裕福なのにどうしても苦しいって、辛いって思っちゃう。
自分はねこに救われた、他の宛メイトにも救われた。
もし宛メに出会ってなかったら、自分はとっくの前に死んでいたと思う。
だから自分は何回でも言うよ。
ねこが苦しいって思うことがなくなるように、本当の幸せを手に入れれるように。
ありがとう、大好き。って。
君の存在は無駄なんかじゃない
僕はそう言いきれるよ
一緒に生きようよ
君が「生まれてきて良かった」って思えるまで
悪人なんかじゃない
無駄なんかじゃない
全部大切だよ
少なくとも僕はそう思ってる
フォロー失礼します
大丈夫、ではないだろうが大丈夫
俺(一応女)も同類だから
世界なんてぶっ壊してやりてえよ、、、ほんとに、、、
無駄なんかじゃないよ、、
ねこちゃんが生まれてきてうれしいし
あのね。
嫌いになんてならない。
だって、ねこさんの世界は誰の世界とも違うし、
苦しいって思うことも、つらいことも、
それは全部間違ってなんかないから。
苦しむべき人なんていないんだよ
僕はそう信じたい
少なくともねこさんは、苦しんで良い人なんかじゃない
いつも戦ってる
いつも頑張ってる
だからこれからも、僕は言い続ける
よく頑張った。いつも本当にお疲れさま。
大好き。
ねこさんは、最悪な人間なんかじゃない
僕の大切な、大切な、宛メイトだよ。
私は自分も含め全人類が滅びればいいと思っています。そうすれば誰も悲しまずに済むし、
何も考えなくて済む様になるし。
俺も同じ。
幸せになるべきなのは、みんななのに、
なんで俺なんだって。
みんなと立場を変わりたい。変わってあげたい。
でも、ねこさんの存在は意味がある。
無駄なんかない。
ねこさんにどれだけ救われたか。感謝しかない。
だから、死ぬのだけはやめてね。
こんにちは、てか初めまして、澪無です。
主は泣いちゃって何にも出来なさそうなんで、俺が代わりに主の言いたいことを言います。
俺だって、結構恵まれてるほうなんだって思う。
まぁ、暴力はあるが、基本的には愛されてるし、いじめだって、陰口中心。
他の宛メイトと比べれば、十分幸せなほうだ。
俺はさ、ねこのことよく分かんねえけど、玖弥華は、ねこのことが大好きだってさ。
どっち側に生まれてくるのが「正解」だとか「間違い」だとか、そんなのはないんだよ。
ねこは幸せなんだろ？
ならさ、せっかく幸せなら自分が代わりになってやろうとか考えるんじゃなくて、幸せじゃない人を幸せにしてやるべきなんじゃないか？
不幸な人を幸せに導く、
それが幸せな人の、
ねこの、
使命なんじゃないのか？
ねこと関わることで損しているとしても、それでも、玖弥華はねこといたいって言ってたんだ。
損得関係なしに、ねこのことが好きなんだよ。
玖弥華は損得勘定で人と関わるやつは、大嫌いだからな。
素直じゃなくていいんだよ。
素直じゃないところも含めて、ねこなんだから。
生きたいなら、一緒に生きようぜ？
いいんだよ、本当の気持ちは自分だけが知ってたって。
自分の感情なんて、本当は誰もわかんないんだから。
もちろん、自分自身も。
「世界」がぶっ壊れるのも待つんじゃなくて、
「理不尽な世界」を一緒に壊しに行こうぜ？
はい、こんにちは、玖弥華です。
澪無くんばっかりにいろいろ言わせちゃった。
ごめんね。
私さ、ねこたん大好き。
無駄なんかじゃないんだよ。
私、ねこたんに救われてるもん。
なんだかんだ言ったって、もうねこたんは生まれてきちゃったんだよ？
せっかく生まれて、しかも恵まれてるんなら、不幸な人を一緒に救おう？
私は、もっとねこたんと一緒に生きたいよ。
これからもよろしくって、言ってもいいかな。
「これからもよろしくね。」
素直になれなくていいよ。
でも、自分を否定しないであげてね。
いつかきっと、いや絶対！生きててよかったって思える日が来る！
なんて言葉も響かないのかな、
大好きだよ。
同じこと思ってる
素直とか迷惑とか、無駄とかさ
人間って都合よく出来てないから色んな感情があって正解だと思う
ねこちゃんの辛いことを全部全部吸い取ってあげたい
なにも悪いことしてないのになんでこんなに苦しまなくちゃいけないのかな
犯罪だって犯してないのに苦しまなきゃいけない理由はなんだろう
私はねこちゃんが生きてくれたら嬉しいよ
だって「友達」でしょ??
ネットの世界だとしても
世界にあるたった1つの命だとしても
私はねこちゃんのこと大好きだよ
今日も生きてくれてありがとう
私、好きだよ？
どんなねこちゃんたちでも、
愛してるんだよ、心から
それだけは譲れないんだ
ねこ、 .さんの他の小瓶
さいっこうの世界で生きたねこ、の最期の小瓶。
ねこ、が好きだった。その美しさを、愛していた。
ある日、あたしは此処に足を踏み入れた。誰もが羨むような旅をした。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
一生懸命に仕事をすることはダメなのでしようか？
どんなに楽しかった思い出も一ヶ月もあれば完全に消え去る
旦那を閉口させてやりたい。共感力に著しく乏しい夫に何度も悲しい気持ちになってきた
虚無。苦しみ、悶え、逃げ出したくなるような日々。何処にも居場所なんてない言葉だけが何処にたどり着くはずも、届くはずもなく落ちる
小説「大切なもの」＃1茜の過去
好きな人の眼中にわたしは無い。なんなら嫌われてる。どうしたら少しでも仲良くなれますか。
2024/04/14
敬語を使えないのは？今日部活の仮入部があって、新入生が数人来たんですよ。なんか、その中に敬語使えないやつがいて。誰に話すにもタメ口でした。なんかイライラしませんか？
小学生のとき給食の時間に先生にいじめられてたのが原因でつい最近会食恐怖症なった
生きているのが辛い。推定サイコパスの家族に心理的虐待を受けて育ちました。いつも不安で、自信がなく、若い頃は常に自殺願望が付き纏っていました。
切った後の片付けってなんでこんなに面倒なんだ。なんかあちこち飛ぶし 飛んでるﾔﾍﾞｰって焦って拭くと二次災害三次災害起こるし
久しぶりにいいことを考えたから話したい！！(プログラムの知識ある人教えて欲しいです！！！)
いつも気分が低い。自分への失望。何も楽しくなくて生きがいがない
病になってから人生もう疲れた。44年生きてきたが何のために産まれ人生を生きなきゃ行けないんだ
愛憎それでも。
