死にたい訳ではない。ただ、毎日が死んだクラゲのような、風に吹かれたビニール袋みたいなそんな感じだから。いつか、選択しなかった罰ですか。怖いものから逃げたらダメなのかな

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たくさん傷ついて分かったことがある。人には人の都合があること。人にも人の痛みや苦しみがあること。全部分かったけど自分のことはどうだろう もしも私があのドアノブで首を吊ったら。幸せなあのころに戻れるかなあ。でも失敗が怖いや。失敗して、今より酷くなったらって思うとなんもできない 他人は変えられない…本当に痛いほど身に染みるや。家族ですら価値観違うもんね。私の人生真剣に考える時期なんだなってつくづく思う…幸せになれるか自信ないな しにたくなる。初めての彼氏が出来た。私の発達障害も、うつ病のことも全部受けいれてくれて、ありのままを愛してくれた人だった。付き合って2年経った頃、彼が豹変して めちゃくちゃ笑った。何年振りかの大爆笑。そのまま大号泣。疲れた 何にもわかんない。なんで行きたくないのか。なんで不安になるのか もう諦めた方がいいのかな。先輩が卒業して一年以上たった今もまだ好きとかヤバいよね՞ ̥_ ̫ _ ̥՞ この世に未練がない。今生きているこの世界への執着があまりにもない。なんで生きているのかわからない 母について。 過去一のストレス。もう嫌だ 3/16　めちゃくちゃ歩いた 色んなところに行った。今まで休みって何か描いたり何か産み出したりしないとせっかくの休みがもったいない、って考えてたけど いつでも恋は風まかせで方角の定まらないヨットのよう 僕は女ですが、男になりたいです。でも、女であることに違和感を感じているわけではないです。 友人に当たりちらかした。ただイラッとしたってだけで。 復縁は間違いか…。やってしまった。人間そんな、変わんないもんだ。いや。変わったか…。前よりヒドイ。これから先、どうしよう。また、離婚か 地の底まで落ちる心。鬱病で休職中です。心の内の暗い部分を吐き出させてください。 同性への片思い 言えなかった愛してる「短編小説」