頑張ることのできない自分。私は何に対しても努力してきませんでした。進学校出身で上は東大文一、だらしのない人でも高3夏休み

私は何に対しても努力してきませんでした。私は進学校出身で上は東大文一、だらしのない人でも高3夏休み前には受験勉強を始めて日東駒専ぐらいには行きました。同期がこれだけ努力して大学で学ぶに相応しい知識を吸収しています。なのに自分は何もする気が起きず、浪人生という身分に身を置き、なおかつまだ何もできずにいます。今年度20歳になりました。もう大人です。危機感を持てずこの歳まで自堕落でしたが、ふと不安が心を蝕みました。その不安とは、私を守ってくれている祖父母や母が何れは亡くなってしまうことです。今年こそ奮起して現役生の頃行きたかった大学へ合格するため勉強を始めようとしています。ですが本当に私が頑張れるのか不安で仕方ありません。予備校に行くためお金がかかります。なにも成果を出せなかったらと不安で心はいっぱいです。この一歩がとてつもなく怖いです。そのため逃げ道を考え始めている始末です。日商簿記でも取得してフルリモートで会計事務でもしてお金を稼ぎながら通えればと…自分の責任の範囲になるわけですから気持ちは楽ですよね。本当にお前受かる気あるのかって言いたくなります。甘えすぎています。つらい。自分にも夢はあったのに、何を間違えてこうなってしまったのか。同期とも差がついてなおかつそれを見て努力できずにいる。生まれたときはこうなると思っていなかった。

名前のない小瓶

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ななしさん

もしかしたら報酬労働が苦手ではないのかと思いました。
勉強は楽しく感じますでしょうか。
そうでしたら受かるためにと考えすぎず、楽しむために勉強すればいいと思います。

あとは自分がやりたいことを仕事にすることを考えてみてはいかがでしょうか。
今のうちから自己分析に取り組んで、やりたいこと、苦じゃないこと、頑張れることを考えてみてください。

本当の本当に何も頑張れないのでしたら休んでください。
若ければどうにかなるんで、気負いすぎないでください。

小瓶主さんの他の小瓶

高卒遊民。三浪目、阪医は夢のまた夢。もはや燃え尽きて何もする気が起きん。このままやとコンプ持ちのクズになる代わり志望校下げるか引きこもりになるかの道しかない

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

この世に生まれたことを無かったことにしたい。私は誰からも嫌われてしまう。会社でも友人からも家族や親戚からももうなにがなんだか。もう消えてなくなりたい。こうフワッと泡とか水が蒸発していくみたいに。そしてみんなの中から私に関する記憶が消えたらいいのに親、死んでくれないかな。都合いい時だけ扱われるし、ストレスのはけ口にされているのはもう確定だろう。信じたくなくて親を信じてたのは小学校くらいまでだったかな消えてしまいたい。なんでだろ。やること、やること、裏目というか、相手の意図からはずれてるみたいで恋人じゃなくて生まれてきたくなかった。生きたくても生きられない人には申し訳ないけど、本当に生きるのがめんどくさい。生きていくうえで頑張らなきゃいけないことが多すぎる絶対に叶わない教師との恋。私は中学教諭に恋をしてしまいました。今、私は中2で先生は34歳ですもう今日から中学生だよ... 『ひと』と『こと』を分けたら、自分や誰かを傷つけにくくなるかもしれない。人Aが嫌いなのではなくて、出来事Aが嫌いなのだと。私は人生に失敗した　敗残者だ体育委員やりたくない…学校で委員会決めがありそのなかで体育委員の立候補者がいなく、じゃんけんで決めることになり負けて体育委員やることになってつらいです調子のってんじゃねーよ。姉だからって許されると思うなよ？お前のせいでこっちは部屋追い出されてるんだよ。無責任にもほどがあるんだよ。誰か一緒に本当の自分って？家族の顔色、友達の顔色、バイト先、ネット。みんなの顔色を伺って、迷惑かけないように頑張った恥ずかしさで嫌になるときどうすればいいのーーーーー

頑張ることのできない自分。私は何に対しても努力してきませんでした。進学校出身で上は東大文一、だらしのない人でも高3夏休み前には受験勉強を始めて日東駒専ぐらいには行きました