宛名のないメール

転職して一年ちょっと。
やっと転職前の辛かった時期のことを
徐々に冷静に振り返られるようになった。
だけど、たまに思い出して暗くなってしまう。
気持ちを整理するために、またここに来てしまいました。

私が仕事を辞めようと決心したのは
「どうしたら仕事に行かなくて済むか」を考えたときに
「マンションから飛び降りよう」と思った時だった。

当時、泣きながら化粧して仕事に行ってても、
文字通り仕事以外何もできなくても
「職場に着けばなんとかなるから、まだ大丈夫」って思ってた。

だけど、これまでの人生で
どんなに辛くても思い付かなかった
「飛び降りる」って選択肢が現実味を帯びたとき、これはもう無理なんだと気がついた。

しかも、私は自ら命を落とすほど
度胸のある人間でもなかったことにも気がついた。

よかった、気がついて。本当に。

名前のない小瓶

139481通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

うなぎ

転職した方が良いと気がつけて本当によかったですね！私も同じような経験があったので、お返事を書きました。きっと責任感が強い方だからこそ、踏ん張りすぎてしまったのだろうなと思いました。身の回りのことは最低限できるけど、プライベートで何にも気力が湧かない。考えたくもないのにずっと仕事のことが頭をよぎる。そんな日々でした。私の場合は部署異動を2回経て（途中何度も辛くなりましたが）、やっと落ち着いて仕事ができるようになりました。お互い心と身体を大切に生きていきましょう！

ななしさん

よかったです
そして転職しててすごい
尊敬です

ななしさん

あなたがこの人生でまだまだ生きる意味があるから、今があるんだと思います。命を落とす度胸が無いんじゃなくて、生きる度胸をお持ちなんだと思います。

ベンガル

こんばんは

あなたがひどい職場から
逃げ切ることができて
本当によかったです
気がつくことができてよかった
生きていてくれて
本当によかった

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

私は田舎育ちで、また子どもの頃、山の中?に住んでいた時があるからか、植物はずっと好きです。ですが、繊細な植物を育てるのは難しいですし、手を出さないようにしています。急に唐突に、死にたくなることってあるよね。普通に辛くも苦しくもなく、生きれるようになってきたのに、何故か急に死にたくなる題名なし私は女だけど、メイクが好きじゃない。女の人として生きるのが本当に向いていないと思う。綺麗な顔や肌をしているわけでもないのに、メイクをするのが嫌いラクマでの挨拶の重要性か。考えもしなかった。心配するもんなん。必ず出品者側に金振り込まれると思っていた。顔も見えない人は、ツール上のやり取りだけでいい。と思っていた何がわかるの？たった一度の失敗で心が挫けてしまう。失敗が怖くて行動できない。小さなことに恥ずかしく思ってしまうこれは癖なのか、自傷なのか？私には、首に爪を食い込ませる癖がある。中学生の頃は腕を引っ掻いたり、皮膚を摘んだりする程度だったが、いつの間にかそれでは足りなくなっていた。何にもわかんない。なんで行きたくないのか。なんで不安になるのかただ頑張ったって言われたいだけなのはわがままなのかなあしぬということは。楽しみにしていたドラマの最終回を見られずに死んでしまった父。あなたの予約した番組が毎週録画されています。もう誰も見ることはないのに。またやってしまった…確かに予定外だったけど望んでないっていう訳じゃなかった嫉妬や劣等感を感じなくなった。他人にメンタル左右されずに心穏やかに生きるには極限まで疲れる必要がある。私のこと忘れたかな。嫌ってもいいよ。あなたがいてくれた時間が愛し過ぎて、私はとても幸せだった。今高校生なのですが、新学期が近づいてきていて怖くて吐きそうです

転職して一年ちょっと。今でも思い出してしまう辛かった時期を整理するための記録。仕事を辞めようと決心した話。