いらないなら言ってください
消えるからさ
言ってよ
表面だけの言葉なんていらないから
私を傷つけないための、言葉ならいらないから
いらないなら言ってください
「こんなゴミに優しくしてあげてる自分えらい」
そういう自己満で私に優しくしないでください
そんなんならはっきりいってよ
いらない。って
ねえ、なんで
お返事も全部、全部、見せかけの言葉なの？
ひどい人たちだね
139447通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ははっそうだよ私はひどい人だよＷＷ
学校行ってなんもつらくないように仮面付けてうわべだけで
喋ってる。
でもさ宛メだけは偽らないでいれる。
家でも偽るのにだよ？
ここでは自由でいていいって思えるんだよ？
だからみんなが偽ってるって思わんといて！
ここでしかホントの自分出せないって人もいるから！
私の事はひどい奴って思っていいからお願い<( _ _ )>
最低なやつからのお返事だけど
最後まで見てほしい。
見せかけの言葉。
自分が１番よく分かってるんだ。
宛メと出会うまで
私が何をしてたか分かる？
自分のこと傷付けて
全部どうでもいいやって考えて
それこそあおいちゃんの言う
見せかけの言葉ばっかり使ってた。
本当にどうでもよかったから
友達でも誰でも正直みんなウザかった。
そこから宛メに出会ってしばらく経った後、
来ることが出来なくなった。
ログインの仕方も確認したはずなのに
戻れなかった
戻りたくなかった
明日しよう、これ終わったらしよう
その最低な判断の積み重ねで
私は随分性格が醜くなった。
人格のみんなと話し合って
復帰っていう形になった。
復帰した後、ある小瓶が目に入った。
それは
何にも悪くない人が
自ら命を絶つ決意をしていた小瓶だった。
読み進めていくうち、
私の名前が載っていることに気がついた。
こんな私と話したかったと書いていた。
急いでお返事の欄を見ていくと
あおいちゃんのお返事があった
温かかった
泣いた
罪悪感と罪悪感と罪悪感で
押しつぶされそうだった。
宛メに復帰する前にやめたリスカも始める気だった。
でも何か違う。
だから小瓶を書いた。
あおいちゃんとみんなへの。
その小瓶を書いて、自殺する準備をした。
後追いしないなんて選択肢は無かった。
塞ぎ込んで
学校に行くと言って
制服を着るくせに
公園でただたむろしていた。
いつしか宛メに来ることも忘れていた。
何気なく開いてみたら、
あおいちゃんの小瓶が流れていた。
幻覚かと思った。
何回も再起動したけど
やっぱりあおいちゃんだった。
そこから全部小瓶を読んで
あおいちゃんが生きていることをただひたすらに願った。
生きていたら、ごめんねとありがとうを言えるからね。
私の願いは叶った。
泣いてしまうほど嬉しかった。
そして私が復帰の小瓶を流したときも
あおいちゃんはすごく喜んでくれた。
私はそれを忘れない。
私は最低だよ。
クズだよゴミだよ。
生きてる価値なんてないんだよ。
だけど、だけどね
あおいちゃんは
クズでバカで価値のない私に
優しくしてくれたでしょ？
あおいちゃんが今まで私に掛けてくれた言葉は
全部見せかけだったの？
違うよね
私はあおいちゃんを信じてる
私は
優しくて
健気で
頑張り屋さんな
あおいちゃんを知ってる。
そんなあおいちゃんが嘘つくわけないじゃん。
私は変わった。
昔の見せかけの私じゃない。
私を変えてくれたのは
宛メのみんな、あおいちゃんでもあるんだから
私は本心で伝えてる。
それだけ分かっていてほしい。
長文ごめんね
大好きだよ～！
ごめん、って言葉すら今のあおいには届かないかな…？
「ひどい人たち」。そうだよ、宛メのみんなはそうじゃなくても、自分はひどい人。
自分はひどくて、アホで、屑で、塵な人。
でも、宛メのみんなに向けて放ってる言葉は本当のこと。
それだけは信じてくれなくても、わかっててほしい。
だから、上っ面の言葉じゃない。
自己満足するためにあおいを利用しようとしてる人は、宛メにはいないよ。
こんなひどい自分だけど、宛メの中だと素直でいられる。
その自分の居場所を作ってくれてる中に、あおい自身も含まれてるんだよ。
だから自分の居場所を作ってくれて、「ありがと」
ひどい人でもいいから。
私のこと……好きでいてくれたら死んでしまうくらいうれしいけど。
もしあおいちゃんが、私のことを嫌いでも……私はあおいちゃんを愛してる。
今までのお返事が見せかけに見えた？
それなら、もっとお返事書くよ
ねぇ、私、あおいちゃんが必要です。
あおいちゃんの小瓶を見つけると、真っ先に見に行ってます。
あおいちゃんは、私にとって大切な人なの。
私には、あなたが必要です。
そんなことない、全部本音だ
って言いたいけれど、多分これも上っ面だけの言葉だったり、嘘に聞こえちゃってるんだと思う
最近お返事ちゃんと書けなくてごめんね
ほんとは全部の小瓶にお返事を書きたいんだけど、最近は何かいたらいいのか全然わかんなくなっちゃうことがよくあって
だけど、これだけは信じてほしい
僕はあおいのことずっと大好きでいつだって想ってる
こんにちは
小瓶をいつも読んでいるだけのものですが、お返事書かせてください。
あおいさんはいらないなんて一度も思わなかった。
むしろ、ずっと死なないでほしい。
たくさん助けてもらった。
この言葉に偽りなんてないし、飾ってもいない
表面だけの言葉ではない。
信じてほしい。
大好きです。
ねえ、なんなの、あおい。
私は見せかけの言葉なんかじゃないって。
自己満なんかじゃないって。
そんなので自己満するくらいなら、勉強に時間を割いてるって。
いらないんじゃないんだよ。
私にとっては大事なんだよ、あおいが。
そうじゃなかったらお返事なんて書かねえし。
見せかけなんかじゃねえから。
そんな言葉、俺だっていやだわ。
そんな言葉を放つことも。
いるから。
必要だから。
たしかにあおいがいなくなったところで、もう生きていけなくなるって、そんなことはないとは思うよ。
なんだかんだで生きるとは思うよ。
でも、それでも、やっぱり私はあおいに生きてほしいんだよ。
ごめん、そんなこと思ってないよ
この言葉を信じれないんだったらそれでもいい
あおいちゃんが信じたいって思うことだけを信じて
私、あおいちゃんがほしいな
ずっと側に居たいって思う
一緒に生きたいって思う
あおいちゃんがこんな私を
好きだって言ってくれたとき嬉しかった
そんな思いさせちゃってごめんね
違う、そんなことない
あおいのこと、傷つけるね、、、
あおいはまちがってるっ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
いや、あってる！！！！！w
私は酷くて、それはあってるんだ
でもね、
見せかけじゃない
あおいのこと、ほんとに、ほんとに、
すっごく愛してるの！
「表面だけの言葉」って沢山あるよね。
僕も言ったことがあるよ。
数え切れないくらい言ったし言われた。
大体の人ってあおいさんの話を聞いたら「自己満でなんか話してないよ。」って感じに声を掛けてくれると思う。
でも僕はそんな事言いたくないなぁ～
あおいさんは
自分の事「いらない」って思っちゃったんだよね？なら、しょうがない。
思っちゃったんだもんw
思うことは自由だよ。
「いろんな人が優しく声を掛けてくれるけど…もう疲れたな。傷つけないように放った言葉なんて信じらんない。」って感じ？
僕は、あおいさんにとって「ひどい人」かもしれない。
最後にこれだけ伝えたい！
僕の返事……分かりづらくてごめん。
「世の中には変な奴が居るもんだ……」って思っててw
じゃあもういいよ。いらないよ。
僕はキミの小瓶にどれだけ勇気づけられたか...
キミは僕の救世主だ。
なのにキミがそんなにいうならな。
いらないって言ってあげるよ。
でもどう？
見せかけって思ってても、こうやって落差があるのと優しいのとでは全然違うでしょ？
いらないなんて言わないで。
僕はみんなに生きててほしい。
自分はどうでもいいのかもしれないけど、そのみんなの中にキミはいるんだよ？
いらないなんて言わないから、ね？
さっきの言葉、キミが自分を好きになれれば、好きになる努力をしてくれるんなら撤回するよ。
Ray
苺(あおい)さんの他の小瓶
このあてめで出会ったらついたらんどで繋がったりはしないほーがいいなておもたよー。あおいはそれで1人と縁切れたからねー。もうあてめには前ほどこないと思う
お久しぶりです。無事進級できました。宛メに出会ったのは中学一年生。いまでは中3です。早いね。笑
ママとパパに「お姉ちゃんと弟にお金回したいから学校辞めて」っていわれた。勉強頑張れないあおいも悪いけど、中学受験させたのは親なんだよ。やっぱりあおいっていらないんだなぁって
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
いちばん古い小瓶は2021年11月8日。その前に削除した小瓶もあるだろうからきっと私が宛メを始めてから3年経つ。
結婚できませんでした。35歳になった女、振られちゃった
あんな嘘つかなきゃ良かった。結局自分を偽ったって離れる人は離れるのに。誰かを傷つけてまで生きていく資格なんか私には無いんだだから死なないと
最近、自分が自分じゃないみたいに感じる。どの場所にいても自分が仮面をつけているように感じる
バカな自分が一番嫌い
なんかもやもやする。理由を探しても、見つかりそうで見つからない。死にたいけど死ぬ勇気はないし、消えたいけど忘れられるのは嫌だ。
初めて「死にたい」って思ってから6年。毎日毎日それしか考えてない。私に生きてる価値なんてないよね。ごめんね。
楽しいはずなのに楽しくない！！！！どうしてだ困った。食事も趣味も楽しさがだんだんと減ってきました
誰からも必要とされない
ちょっと、みんなに相談なんやけど(彩紗、かなうは特に見てほしい💦)
生きるのつらいけど死ぬ勇気ない
僕の感情は
安倍さんの事件で旧統一教会の悪行が明らかになった。大きな騒動となった。なら私が自殺したらどうなる？
前向きになりかけていた矢先だからこそ、しんどい。
TikToker、YouTuberで毎日投稿してる人にの方に質問です
