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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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生きている間に愛する人に会うことは出来なかった。
仕方がない。ただ愛していると言えるほど、私がすべてを傾けられる人も
また私に愛情を注いでくれる人にも生きている間に会えなかったのだから。
だが、私は自分でも人を愛することが出来ないほど薄情な人間ではないと思っている。
だから、生きている間に会うことが出来なかった愛する人へこれを送る。
ありがとう。愛している。
名前のない小瓶
139341通目の宛名のないメール
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どんな闇があっても乗り越えていきたい。二人に困難が訪れても、理解しようがない涙と波に飲まれても、やさしさの砂に跡が残るよ。きっと信じられる。
一緒に死んでくれる人いませんか
生きてきて思ったこと
新クラスになってから学校が一気にしんどくなってしまった。1、2年生の頃は一緒にいて本当に楽しい友達がいたからよかったけど、今は本当に誰とも仲良くできる気がしない
日頃の愚痴を綴ります。親は私が悪いって言うし、友達はいないし、私の味方はどこにいるんでしょうね...wそんな愚痴です
誰かが死んだとき思うのは「いいなー」ってこと。知人が自殺したとき。知人の訃報を聞いたとき。祖母が天寿を全うしたとき。「解放されたんだ、いいなー」って
いつも選択を間違える。時間は無限じゃないのに
普通ってなんだろう。人と接してるとき、歩いてるとき、電車乗ってるとき、買い物してるとき、『あ、これいま普通に出来てるかな。普通に振る舞えてるかな』って、ものすごく考えてしまう
お初おめにかかりまして
もうなにがなんだか。もう消えてなくなりたい。こうフワッと泡とか水が蒸発していくみたいに。そしてみんなの中から私に関する記憶が消えたらいいのに
他人軸で生きているから。子供の時、家庭環境がとても悪かった。元々の性格も相まってか、空気を読むことや人がどうして欲しいのか気づいてしまう事が、とても得意になった
生きたくない
ひとりになりたい。自分でもイライラしすぎなのもわかってるし、見てて嫌な気分になるのもわかるけど、関わってる時間が違いすぎ。子育て疲れた。
朝が怖い。朝、起きるのが本当に怖くなってしまった。起きると、今日はどんなトラブルがあるのだろうか?今日はどんな辛いことがあるのだろうか?と考えると起きれなくなっている。
自分の思いを言えても言えなくても、苦しいのは変わりないのかもしれない。
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