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本音を話そうとすると泣きそうになってしまう。弱音を話そうとしたり改めて考えようとすると泣きそうになるのはなぜなんでしょう

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弱音を話そうとしたり改めて考えようとすると泣きそうになるのはなぜなんでしょう。

そこまで深刻じゃない愚痴くらいなら笑って話せるのですが根底にある気持ちを改めてまとめたり人にそれとなく相談しようと思っても泣きそうになって結局話せません。
親に相談しようにも親の時でもやはり同じです
そうでなくても母親がただでさえヒステリーですので父親にあまり負担をかけるような真似はしたくありませんし、何より言っても分かってもらえないと思います。
名前のない小瓶
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3通目のお返事
カウンセリングを受けてみて下さい。
そうすると、気持ちが軽くなりますよ。
泣きながらでもいいので、根底にある気持ちを
話してみてください。
2通目のお返事
私もそうです。(敬語苦手なんでタメでいきます。すいません)本当の自分の奥底にある気持ちは誰にも言えない。ネットで言えるかどうかくらい。人と対面じゃ絶対無理。友達にしろ家族にしろ。言おうとすると声がでてこなくなるし、感情がぐちゃぐちゃになる。誰かに言って負担をかけるのは嫌だよね。私もよく思う。言ったらその人の重荷になるだけ、迷惑かけるだけ、言ったって分かってもらえない、何も変わらないって思ってる。別にこの考えが悪いわけではないけど。でも私の場合この考え以上に、自分の本当の奥底にある気持ちを相手に伝えて、その後関係が変わるのが怖いんだ。相手に受け止められない、否定されるっていうのが怖い。あと無理に分かろうとしてくれる優しさは逆に辛くなりそうで…じゃあどうされたいんだって感じなんだけどね.だから、私は結局保身のために言ってない。(なんか私の話ばかり&長文でごめんなさい)無理に誰かに言おうとしなくていいんだよ。言いたくても言えなくてツラい時もあるだろうけど。そんな時は宛メに逃げよう。大丈夫だって思えるよ。あなたは1人じゃないからね。
1通目のお返事
私もだいたいそんな感じ。涙というか、感情でいっぱいいっぱいになっちゃって、上手く話せないんだよね。

私は誰かに伝えたいと思ったときは、台本を書いてるよ。
結論として何を伝えたいのか、
何を一番話したいのか、
どうして苦しいのか、
それらをまとめたスピーチメモみたいな物を書いて、いざ話せなくなってしまったらメモを見せるようにしてる。

お互いそれぞれに難しいこともあるだろうけど、適度な緩さで乗り越えていこ。
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私、がんばってないですか、、、何もしてないなんて、何もできないなんて、言わないでよ、、、私、がんばってた。つもりだった。でも、私、なにもできてなかったね。ごめんなさい 私は中三です。最近いろいろあって初めてリスカをしてしまいました。原因も本当に何なのかわからないです。何故かわからないんです。受験受験生なのに何してんだろうと嫌になります めっちゃ遅いけど、自己紹介! 皆さんからのたくさんのお返事すごく心が温まりました。認めてくれる人もいるんだなって。もういなくならない。だからもう一度仲良くして。また最近死にたいって思うようになってる 迷惑をかけない死に方で検索してたら何故かこのサイトにたどり着きました。きっと見ず知らずの誰かに聞いて欲しかったのだと思います。私の生い立ちを 私が消えることであの人が幸せになるなら仕方ないか。それで良かったんだよね。これで。 50歳過ぎてるのに、毎日職場で細かく注意されます。私の出来が悪いから仕方ない。そう受け止めて、少しでも良くなるよう自分なりに努力してきましたが、もう疲れました 私の身の回りではだれかと結ばれることをゴールとしているらしい。一番好きな人とそうなれば理想だ。でも現実はそううまくはいかない。私は一人の人を誰よりも長く想ってる 自死遺族であることの伝え方。家族を自死で亡くしました。そのことを隠す罪悪感が苦しくなってきました。ただその事実だけを伝えてみようかなと思います 生きるの苦しい。もう生きていたくない。死ぬ勇気がないから惰性で生きてるだけ。未来になんの希望も無いし私には障害があるから就職出来るかすらも分からない 何もかもが楽しくない自分が自分でいられない周りから避けられる世界など嫌だ なんでいつもあの子ばっかり。なんでいつもあの子ばっかり頼られるんだ。なんで私は一生、マネージャーのthe otherなんだ。部員も、後輩マネも、先生も 私はちゃんと、「普通」でいられているのだろうか。皆がいる「輪」の中に入っていけているのだろうか。個性的な人だと思われたくなかった 今ね、空を見てたの。今日は曇りだったから、月も星も見えなかった。でも何故か宛メイトの皆が見えた!安心した。寂しさがなくなった。逢いたいって思った 兄がうるさいです。助けてください。

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