なかなか言えない暗い思い。精神を病んだ事のない人には理解されない、毎日しにたくて消えたい気持ち。吐き出しても怒られるって

精神を病んだ事のない人には理解されない、毎日しにたくて消えたい気持ち。吐き出しても怒られるってなんなんだろう。死にたいと思うのはだめなんですか。
耐えられなくて吐き出したのに、おかしいって怒るのはあんまりじゃないですか。

生きたいと願う人に自分の生命力や寿命をあげられたらいいのにな。私はもう生きたくないから誰かにあげたい

名前のない小瓶

139313通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

はじめまして。

死にたいと思うのは自然なことです。この世界で生きる、まして生き続けていくのは、なかなかに厄介なことだと思う。
怒られるって、酷いですね。。ますます生きるのが嫌になってしまう。
小瓶主さんは悪くないですからね！
これだけハイテクになってるんだし、寿命を誰かに分けたりあげたり出来たら、死ぬ以外に救われない状態の人ももう少し救われますよね

ななしさん

貴方に限らず、以前から思ってましたが、私は、死にたい気持ちを否定はしません。

私も、今も、又、長いこと、その気持ちと心の病いと闘ってきましたから。

でも、消えたいからって、消えられるか？っていうと、それはできないんです。
「消えたい、消えたい」云う方。
実際、自分の力だけでは無理ですからね。

自害は、必ず痕跡が残り、その影響は多方面に渡ります。

私がそうだからといって、貴方に賛同は求めませんが、死を求めるよりも、辛くとも生きていく方がマシかと思います。

消え方は無いですし、死に方もかぎられてます。けど、生き方は、色々あるから。

ななしさん

死にたいと思うのは仕方ないと思っている。私の場合は、理不尽を目にするたびにに死にたくなる人。

理不尽を見かけるたびに、メンタル強い人や自己肯定感高めの人たちだけの社会もなんかギスギス争いばっかしてそう…。とか、思って。

死にたい自分が息しているだけでも、出来ることをしているって事でいいかなぁ…、と思っている。

死にたいよ。呼吸ができて、少し歩けるだけ。

ななしさん

死にたいって思うのは、いいとか悪いとかダメとかじゃなくて、ただただ辛くて苦しい事です。

怒った人は、あなたの苦しみを理解出来ずどう受け止めればいいのか分からず、突き返してきたのでしょう。でもその行動は、確かにあんまりですね…。

心の容量の小さい人に、理解を求めるのは難しいです。残念ですが…。寄り添える人というのは、それなりの心のキャパと経験値が必要だと思います。

そんな人が周りにいるといいのですが…。

ななしさん

私も同じ事を言われています。

「くだらない」
「たいしたことない」
「やってやろう！って気がないんだ！」
「もう黙って！！！！」
辛い気持ちを言った時、何度も言われてきている言葉です。

私がそういう人たちを見ていて思うに、世間の大半の人は、病むほど傷つけられる人って、ほぼいなんいですよね。
そして大体が、加害者側だから。
自分が苦しんでいる側じゃないから。

だから、
「聞くのが面倒くさい」
「鬱陶しい」
「そういう奴は、一生苦しんでろ！」
という感覚でしかないようです。

親も、精神科医も、カウンセラーにも、そう言われたくらいなので、赤の他人や、専門家以外では、もっとそうだと思います。

みんな結局、面倒くさいし、関わりたくないし、苦しんでいる人が死のうが、引き続き苦しみ続けようが、自分が責任を取らなくてもいいので、どうでもいいのです。

「聞きたい話」ではないから、聞きたくないのです。

自分の過ちが指摘されている気分になって、黙らせたいのです。
自分が聞いていて辛さを感じるのが嫌だから、「お前だけ一人で黙って苦しみを抱えて外に出さなければいい話なんだ」と思っているのです。

自分に苦しい気持ちを一切言うことを禁じた人たちは、そういう風でした。
言葉でもはっきり言われました。

結局、そういう事なのです。

苦しんでいる側は、死ぬことも出来ず、生きている事自体が、とても、とても、苦しい生き地獄であっても…。

来島　千蔵

優しい心を持ってるあなたは
おかしくないですよ
優しいから人一倍　心が傷つく
吐き出していいんです
あなたが1番辛いんだから
あなたには私の幸福を分け与えたい

ななしさん

生きたくないって思うくらい辛いのに
良く頑張っておられると私は思います。

おかしいって怒る人は
そこまで辛いことを経験していなくて
分からないんだと思います。

ななしさん

私も誰かにこの命あげたい…どうせいらないし。死にたいって思うよね。暗い世の中で、子供なんて何で産むんだろ…。もう頑張るのなんてやめていい。…勝手に生まれただけ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

気を付けろ！ストグラお気持ち小瓶だ！！ちなむと警察署襲撃の件だ！敬語を使えないのは？今日部活の仮入部があって、新入生が数人来たんですよ。なんか、その中に敬語使えないやつがいて。誰に話すにもタメ口でした。なんかイライラしませんか？自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。好きな人の眼中にわたしは無い。なんなら嫌われてる。どうしたら少しでも仲良くなれますか。私は田舎育ちで、また子どもの頃、山の中?に住んでいた時があるからか、植物はずっと好きです。ですが、繊細な植物を育てるのは難しいですし、手を出さないようにしています。全ての愛へ心の中の矛盾が辛い。高校生です。人のために何かするのが好きで、ありがとうとか、喜んでもらえると嬉しいのに。嬉しいはずなのに体を動かした疲労感が精神にだけ蓄積されてるみたいで自分の後悔や失敗や負を無かったことにしたくない風邪ひいた。コロナかも。あさ、熱が下がらないまま居間に降りて家族に伝えたら「兄ちゃんが熱出して寝込んでるから邪魔するな」といわれた。死にたい。前職で婚約者に紹介され入社して、浮気され精神的におかしくなり、仕事も出来ず、いじめられて退社しました死にたいわけじゃなくて…ただしんどくて親のプレッシャーから潰されそうになる感覚があるんです憧れの人に心を支配されたような…私には小さい頃から空想癖があります。空想の内容は主に、自分が憧れの人とか推しに認められるような人間になって、仲良くなって、みたいな最近情緒不安定で苦しい。同じ部署の仲良かった人が辞めちゃって寂しいのとか。仕事増えて残業多かったのとか。新しくピル始めたのとか忘れられなかった。最愛のあの人を忘れられるわけなかった。喧嘩別れなんて、それが最後だなんて、後悔しか残らない。忘れたかったのに。そのためにたくさんの事をしたのにあなたに会ってみたいと思う。話をしたらきっともっと好きになるかな？

なかなか言えない暗い思い。精神を病んだ事のない人には理解されない、毎日しにたくて消えたい気持ち。吐き出しても怒られるってなんなんだろう。死にたいと思うのはだめなんですか