初めて書きます。死にたくてサイトを調べていたら見つけました。
私は昔から自分を要らない存在だと思っています。自分が不要だと思ったいちばん古い記憶は、幼稚園の時にプールの中で「私は馬鹿だ、私なんていらない、早く消えろ」と水の中で誰にも聞こえないと思って呟いていたのが隣の子に「今なんか言った？」と言われたことです。それ以降ずっと思っています。
中学に入り、高校に入りました。私なんていらないのになかなか死ぬ勇気が出ず、きっかけはいっぱいあったのに「明日死のう」と思い朝を迎え続けました。
20歳になる時、20歳になる前に死んでおこうと思いました。飛び降りようとしたけれど怖くなってしまいました。部屋まだ汚いじゃん、このまま死んだら彼氏が可哀想だと思いました。
そもそもなぜ私が死のうと思っているのかは邪魔だからです。
私は昔から親の顔を伺って生きてきました。ママが喜ぶように幼稚園のマラソン大会も頑張り、ママが喜んでくれるように医者になりたいと言いました。医者になるためには偏差値のいい中学に入らなければならないと思い、死ぬほどの努力をして中高一貫に入りました。そこまでは家族からも親戚からも周りからも褒められました。
しかし、中学に入り勉強について行けなくなりました。成績は最下位。先生からも嫌われトラブルは付き物でした。ギリギリ卒業しました。しかし医者になりないという夢を言っているがために家族内で人権を得てきた私はその夢を追わなければならず、浪人しました。受かったところもあったのに、ママに「そのために中高一貫に行かせた訳では無い」「恥ずかしくないのか」「みんな悲しむ」「周りのことも考えられないのか」「だからお前はダメなんだ」「そんななら辞めちまえ」などと言われました。結局二浪しました。
二浪した結果、医学部に入りました。またもここでは成績は最下位。
先日、3年生になれず留年が決まりました。比較的裕福な家ではあると思いますが、医学部に入れるほど裕福ではない我が家は奨学金を借りていました。もしかしたらその奨学金は打ち切られるかも知れません。そうしたら通えません。ママは失望しました。お金のことで揉めたが為に、一家の大黒柱であるパパは不満に思い、喧嘩になりました。殴り合いとなりました。このような喧嘩になる原因はいつも私です。私がいなければ我が家は優しいママと寛大なパパと頭のいい可愛い妹で構成され、とてつもなく平和なのです。私がいるから平和が崩れるのです。
私なんていらない。私なんて邪魔です。
私が死んだらお金で困ることも無く、平和な家庭なのです。でも私が自殺したら、「自殺した娘の親」となってしまいます。それは家族に迷惑です。なのでもうなかったみたいに消えたいです。どうしたらいいですか。どうしようもないのは分かっています。だから苦しいです。自殺マニュアルを買って読みました。しかし消える方法はありませんでした。死ぬのも簡単ではないと知りました。どうしようもないです。
消えたい。なかったようになりたい。
139287通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
私は今日、はじめてこちらのサイトを見ています。
書き込みも初めてです。
だから、変なこと書いてしまって気をわるくされてしまうかもしれないんですけど、もしそうだったらごめんなさい。
ご両親の期待に応えようと頑張ってこられたのですね。
これ以上は頑張れないところまで、頑張ってこられたのではないでしょうか。
そんなだったら、おうちを一旦、離れるわけにはいかないですか。
自分のために生きて、何かしらちょっとでも働いて稼いで、すこしずつご両親にお金返すとかじゃだめですか。
成績最下位でも、医学部に入れたんだから、私から見たらあなたは、とても頭いい人です。
バイトでもなんでもいいと思います。
若いのに、頭も悪くないのに、きっと五体満足で健康なのに、消えたらほんとうにもったいないんです。すくなくともわたしは、残念だと思います。
少しずつだとしても、親御さんと話し合いができたらいい。状況が変わっていったらいいのにと思います。
つらいときに横やり入れてごめんなさいね。
自殺マニュアル、私も読みました。そして、死ぬのも簡単ではないと知り確実性がないと分かって諦めました。
小瓶主さんの小瓶を読んで、
お返事を書こうと3週間位考えて
どれを言っていいのか、これを言えば良くないだろうかと繰り返し考えあぐねていましたが
誰かが伝えなくては行けないと思い、読んだ私がそうならばと思ってお返事させてもらいます。
まず、ひとつだけ私の話をさせてください。
最初に読んだ感想は、「姉妹がいる以外まるで私だ。」でした。
違うのは兄弟構成と、学部だけで
私もほぼおなじような経験をしています。不登校の時期も、「私さえ居なければ平和な家庭」も同じ。
…で、私は、両親を「そんな家にしてしまった未熟な人間たち、人としては頑張ってるかもしれないけど親としてはどうなのだろう」と考えるに至りました。
臨床心理士さんのブログで、うつや精神疾患を発症する人は「家族の病理を代表している …すなわち、一番優しく考える力のある人が、家族の問題を肩代わりした結果病気になる。それはある意味では能力の高さと優しさの勲章でもあるが、辛かったらその荷物を下ろしてもいい」と書かれていました。
この言葉が、きっと小瓶主さんには当てはまるんじゃないかと思って
書きたいことはたくさんあります。
でも、…私には、いま小瓶主さんを楽にできる言葉がどれか分かることができません
ただ、あなたは生きていい人です。そして、とても家族想いの人。
私は、私に責務を負わせた家族を見放しました。
きっとここに書かれていること以外にも、大変なことがあるのだと思います
でも、小瓶主さんは自由になっていい人です
私のようなやり方ではなくても、どこかに少しでもお気持ちが楽になる方法があるように祈っています
自分の人生
親の言う通りでなく
好きに生きてください
私もずっと死にたいと思ってました。でも、自殺すると周りに迷惑がかかるから、生まれて来なければよかったと。親が出会う前にタイムスリップして出会わせたくなかったと何度思ったことか。しかしずるずるとそのまま大人になり子どもが2人。しんどくて今でも消えたいです。でも私が消えたら母乳しか飲めない下の子は死んでしまう。だから死ねない。母親がいない子どもなんて可愛そうと思って死ねない。消えたい消えたいとことあるごとに思いながら、結局生きています。なんだかんだ死ねない理由考えて生きてしまう。もしも余命宣告されたら？と想像して、自分が死んだ後の世界を想像して、泣いてしまいます。心の底では死にたくないんだなーと思ったり。死にたいんじゃなくて楽になりたいんだなって思います。どうすればいいのかはわからないけど。あなたはどうですか？もし、今死んだとしてその後を俯瞰で見るつもりで想像してみてください。涙が出てくるのではないでしょうか。
逃げればいいと思います。
もう薄々自覚されていると思いますが、あなたの不幸は、その小さな家庭の中にいるから発生しているのです。
親から離れれば楽になります。
あなたは親のために生きているのではありません。養育してもらった恩義はあっても、親に人生を捧げる必要はありません。
わたしも自分の進路がきっかけで、両親が喧嘩するようになり、関係性が悪化しました。
わたしがいなければ、順当な人生を送っている他の兄弟たちに囲まれ、しあわせな家族なのにと何度も思ったことがあります。
わたしが自殺したら、一家の傷になる。
恥になる。
そう思って、うつ病になって、消えてしまいたい衝動に駆られても生きてます。
このまま生きていても、しあわせじゃないのかもしれません。でも、誰かのためでも、誰かのおかげでもない、そんな人生を歩みたくて奮闘してます。
卒業したら、家族から離れてみるのもひとつの手だと思います。わたしは遠い街に引っ越そうと思っています。
大丈夫。親の期待に応えようと頑張ったあなたは、紛れもない努力家です。あなたの実力があっての中学受験で、大学受験です。あなたがもぎ取った切符は、あなただけのものなんです。
あの世に行っても、消えてなくなってしまっても、
あなたが生きた証、努力した証はちゃんと残ります。
生きてなんて言えませんが、あなたはあなたが思うよりずっと素敵で、尊い人だと思います。
まずは、頑張りましたね。
辛かったですよね。
誰にも認められなくて、頑張りが
無駄になった気分ですよね。
自分のせいで、なんて思わなくて
いいんですよ。
誰かのために頑張る義務なんて、
無いんですから。
私にとったら貴方は凄いんです。
遅刻魔の私は頑張りなんてしたこと
ありませんし、親の為なんてクソ
食らえだと思っています。
そんな奴が居る中、頑張ってる
貴方はとっても輝いています。
こんなこと言ったら本末転倒かも
知れませんが、生きてくれませんか。
私が幸せにできる保証も、なにも
ありません。
でも、私は貴方の頑張りが凄いと
思えるし、少し休憩するのもアリだと
思うんです。
私には何もできません。
でも、貴女にはできます。
休憩するのも良し、バイトしてお金
貯めて一人暮らししちゃうのもよし、
ですから。
恥晒しだろうが、私にとったら
かっけーんです。
この小瓶でどうするのかは貴方の
自由ですが、私って言う話を聞く
味方が居ることを忘れないで下さいね。
勿論、私がおすすめするのは家出です。
一人暮らしできる年齢でしょうし、
その前にこっそりバイトしてお金
貯めちゃえばいいんですよ（・∀・）
でも無責任なことは言えないので、
ただ参考程度にお願いします。
逆ですよ。
あなたがいらない存在なのではなくて、家族が（あなたにとっては）害にしかないならない存在だったということです。
大学まで、あなたもその家族の中での自分の役割を十分果たしました。
次は、”家族の中の自分”という役割を終え、本来の自分だけのために生きる時間です。
もはや家族に忖度する必要はありません。
「邪魔だから死にたいけれど死んだら迷惑になる」といった、”家族のために生きる自分”という考え方はもうやめて、その家族を離れ自由になってください。
家族に長年そう思い込まされてきたのでしょうが、あなたはいつまでも家族に虐げられる、弱い子供ではありません。
育った巣を離れることができる力を秘めた大人です。
辛かったですね、
あなたは頑張りすぎたんですよ
親のために医者になりたいっていうのは本当にあなたの夢でしたか？
多分、違いますよね
あなたは要らない子じゃない
あなたはいっぱい努力したんでしょう？
周りに応えようと頑張ったんでしょう？
要らない子っていうのは誰一人居ないんです
マニュアルは本のやつですか？
私も読んだことあります
あの本は決して死に方を教えるものではありません
生きてほしいとい思いが込められて作られたものなんです
手に取ったあなたは生きてほしいという願いに対してどう行動しますか？
今日も生きてくれてありがとうございます
2浪しても大学に入れたのであれば、あなたにはそれだけの知能があるという事です。
その学年で最下位だとして、たまたまその学年が優秀だった可能性もあります。
医学部に入れたんだから、願書出したら入れる大学の人達よりもよっぽど優秀なんですよ。
奨学金について、あなたが親に悪く思う必要はありません。奨学金は、あなたが作った借金で、将来はあなたが返すものです。親が返すものではありません。(種類にもよりますが…)
とにかく、あなたが今すべきことは、親の事も自分の事も忘れて、勉強することです。
自分が最下位である事も忘れて下さい。
2浪してでも合格したという事は、あなたには実力は確実にあるのです。ただ、余計な劣等感がじゃまをして、思うように勉強できていないのです。
あなたは、実は遅咲きの天才です。
将来は人の役に立つお医者様です。みんなに感謝されます。あなたは凄いんです。地方の限界化集落や、離島のお医者様とかになれば、感謝されまくりです。
と、思いこんで、勉強を頑張りましょう。
お医者様のいない地域の子供達の事を思って、勉強しましょう。あなたは、きっと人のためなら頑張れますよ。
医療系のマンガとか読んで、気分を上げてみるのもいいかも知れませんよ。ブラックジャックによろしく、とか、dr.コトーとか。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
30代男です。死にたいと思っていますが1人だと怖くて、でも誰かと一緒だと何か変わるかなと思ったり
悪気はなかったのに謝ったのに許してくれない。謝られても許すか許さないかを決めるのはその人だと思う
自分を一番苦しめているのは過去の自分
なんかもやもやする。理由を探しても、見つかりそうで見つからない。死にたいけど死ぬ勇気はないし、消えたいけど忘れられるのは嫌だ。
病になってから人生もう疲れた。44年生きてきたが何のために産まれ人生を生きなきゃ行けないんだ
どんな闇があっても乗り越えていきたい。二人に困難が訪れても、理解しようがない涙と波に飲まれても、やさしさの砂に跡が残るよ。きっと信じられる。
もっと早く死ぬべきだったのに、ここまで生きてしまった。中学生の時に死ぬべきだった。だんだん、死ぬのが怖くなってきて、もう死ねない
こんなに悩んで困っているのに周りの人間は誰一人として気付かない。自分でもどうにも出来なくて、わざとやっている訳がないのに あなたが悪い と言われた
近況報告
もう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。
仕事で「ミスしたの誰？」となった時、心当たりがなくても「心あたりはありませんが、いつもミスするのは私なので私のミスだと思います。」と言った方がいいのか言わない方がいいのか？
消えたくなる波。死にたい。消えたい。そう毎日毎日思うけど、ただただその日をなんとなく過ごし、結果生きたとする日々。死んだ我が子を思うと、あの子の分まで生きなきゃと頭では思う
自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。
Conductor Behind The Scenes［プロロー グ］
もう誰も助けてくれない。もう誰も信じられない
