都内在住の21歳、男性です。ここまでようやっと生きてきましたが、とうとう駄目みたいです。

ここに書いておけば、誰か見てるかもしれないと思うと、なんだか感動的だな。だが無意味だ。
色々あって、親に迷惑をかけてしまいました。親だけでなく、周りの、色んな人達を裏切り続け、調子に乗って傷つけてしまいました。私は病気です。直接干渉する訳じゃないので尚更厄介なんです。これまで散々に親と約束してきて、感情でどうにかなると思っていましたが、条件反射的に発症してしまうまでに悪化してました。
この先、ずっとずっと、親に不安になって欲しくないので、私は決断しました。内容は言いませんが、最適解を見つけました。

ごめんなさい、もういかなきゃ

陽介

139279通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

今度こそは約束を守る、守ってみせると思っていたのに裏切ってしまった時。
信じてほしいと思っているのに、こんなに傷付けた自分を何も疑わずに信じてくれることも胸が痛む。
一番辛いですよね。
陽介さんの詳しい状況とか心境とか、分かる！とか簡単に言うつもりはないです。
ただ、このメールを読んで勝手に共感して救われた気持ちになってるので、ありがとうって言いたいです。
私も今辛いことの連続で、全て自業自得なのですが、良い波が来るまでなんとか耐え抜こうと思っています。
その「最適解」というのが、どうかあなたの幸せにも繋がることでありますように。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

苦しくて、辛くて、死にたくて、でも死ぬ勇気も何も無いから死ねなくて、自分の存在なんか最初からなかったことになればいいのにと思うけどそんなこと叶うはずもなくてどうしても不安です。まず、前提として私は極度の不安症です。人前で何かすることが極端にできません。私は今年で受験生になるので、不登校でしたが別室登校なら違うかもと行き始めましたみんなに見てほしいな新風邪ひいた。コロナかも。あさ、熱が下がらないまま居間に降りて家族に伝えたら「兄ちゃんが熱出して寝込んでるから邪魔するな」といわれた。報告大嫌い。もう限界。何もかも背負おうとする自分が大嫌いだ。所詮、人というのは自分勝手過ぎる。それを、自分の行動が出来ていなくて、落ち込む自分が大嫌いだ情緒が不安定で、涙が止まらない。湧き起こる衝動が激しくて苦しいと泣いている。恥を量産する毎日。自分のとった行動が後になってみると死ぬほど恥ずかしくなる。いつも唐突に自分がやった恥ずかしいことを思い出して死にたくなる。小説「灯火」⑦と雑談少し前、我が子が旅立ちました。生まれつきハンディキャップを持っていました。他人に期待してしまった自分が愚か。まだ希望があったとか、恥ずかしい勘違い。もう手遅れなんだよ全てが。一生ひとりなんだよなし切った後の片付けってなんでこんなに面倒なんだ。なんかあちこち飛ぶし飛んでるﾔﾍﾞｰって焦って拭くと二次災害三次災害起こるし改めて自己紹介♪