毎日1日1日がしぬほど辛くてたまらない。自分の無能のせいで周りも嫌な気分になっているのがわかる。

毎日1日1日がしぬほど辛くてたまらない。自分の無能のせいで周りも嫌な気分になっているのがわかる。
もう30にもなるのに無能で毎日怒鳴られている。自分の責任だとわかっているから気持ちのやり場もなく、自分を棚上げして愚痴を言う事もしたくない。努力が足りない事もわかっている。
無能なだけでなく自分のミスを隠す事もする卑怯な人間で、周りからも当然嫌われている。

今生きている理由は、死ぬ事への怖さと唯一自分の死で悲しむであろう親がいるから。
それ以外自分の死を悲しむような人もおらず、あらゆる人に嫌われていて自分すら生きることが嫌で仕方ない。
なんで生きているのか、意味がない気がしてきた。

名前のない小瓶

139266通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

大人なんですか。私は小学生です。私も死にたいという苦しい思いが大人になっても残るんですかね。理由は小瓶主さんと大体同じです。でも私が死んで悲しむ人はいない。努力しても無駄。対人恐怖症で、どうやったら友達できますかね。
もうあんな裏切らない親友を。頑張ってください。死んで悲しむ人が此処にいます。（私）

ななしさん

苦しいだろうと思います。
些細なことでもひどく怒り、毎日怒鳴るなら、パワハラです。誰だって、上の人から見れば未熟ですし、ひどく怒られるならミスを隠したくなります。
自分が悪いなんて、思わなくていいですよ。
頑張ってらっしゃるんですから、堂々としていればいいと思います。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

恥ずかしさで嫌になるときどうすればいいのーーーーー忘れていた、つかれた嘘を思い出し、しにたくなった。いっもなっているけど。ずっとずっと、ある特定の奴等には壮絶に嫌われ、嘘をつかれ裏切られる。暴言暴力されるひび割れる音が静かに響く。きっと誰も聞くことはないだろうその音を、僕だけが聞いている人って分からない私にはなにも良いところが無いらしい。早くいなくなりたい。どこに行っても、やっぱり私は目をつけられる。。。基本的に夢は信じ続けるものだと思っている。叶う叶わないに関わらずチャンスを逃さず行動することで叶いやすいと理解している。私は夢を壊されながら夢見てきたもっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ！そして次こそは親友を作るんだ……！」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよああもうどうでもいい定時制の高校に入学して思ったこと。正直、そうとうメンタルやられてる。毎日が怖い。朝起きると死にたくなる。夜寝る時死にたくなる。ふとした瞬間死にたくなる現状報告…。死ぬ死ぬ詐欺をしているようで自分に腹下が立つものの、今のところ生きてます。自分の周辺の人間と話す時にいよーに緊張するようになった。人によって受け止め？違うし、同一人物でもその日の気分で変わったりするから反応含めて返事に悩みまくってる疲弊する。絶対に叶わない教師との恋。私は中学教諭に恋をしてしまいました。今、私は中2で先生は34歳です天国にいった母さんへ。もうすぐ二年になりわたしも30才になったけど未だに悲しくて前のように頑張れません。