宛名のないメール

いつ、実行しようかなあ。

名前のない小瓶

139265通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

80年後くらいはいかがですか。あっという間にやってきますよ。

ななしさん

遺書には法的効力もないし、余程名の通った人物でない限り、世間に影響をおよぼすこともない。

あいつのせいで死にますと書いても、事件性が認められないなら、警察が捜査することもないし、騒がれることもないのと同じ。

だから、”実行したら…”なんて、あまり楽しみにしない方がいいよ。
何事もなかったかのように、世界が続いてくだけだから。

スズラン

死なないで欲しい
宛メをしてる1人の人間として、私はあなたを救いたい
宛メのせいでっていうのは何かあったんだよね？
その内容、教えて欲しいな

今日も生きてくれてありがとう

ななしさん

どうして死ぬのが楽しみなの…？
遺書に書いても、警察は遺書を見ても、死亡原因が自殺と確定して、ご家族にその遺書が届けられるだけだよ…。それで警察が宛メに介入したりはしないよ…。
そのために死ぬのは、あなたの命がもったいないよ…。命を大事にしてほしいよ…。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

今日から日記書こ！いつも私は人を好きになると、好きになりすぎてしまう。普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか将来が絶望でしかなくて詰んだつかれた。今年大学２年生になる男です。今のところあまり不自由な点はないですが、自分は必要な存在なのか、自分いなくてもいいんじゃないかと思ったりしますおぼえてるこいる？早朝。自分のために生きたい。だけど、周りのことが気になって、おんなじように生きなきゃと思ってしまうこれでおわればなぁ。どうして生きていなきゃいけないのかな。無気力な日が増えた。ひたすらに無気力なにをするのも集中できない。何も考えずぼーっとしてることが増えて何もしてないのにやけに落ち込む。バイクの画像を投稿したらすぐに暴走族が来ました終の住処もうわかんないや。自分がどうすればいいのか。彼氏のことを振った。でもほんとは好き。こんなダメダメな私なんかに生きている価値なんかない残り香。愛したかったのに愛せなかった。私はずっと好きでいたかったのに。ずっと後悔している。もっと親孝行すればよかったと。結婚をして子宝に恵まれ母ちゃんにそんな俺を見せることができず。自分の生きている意味の無さを。

宛名のないメールのせいで死にますと遺書を書きました。死ぬのが本当に楽しみです。