宛名のないメール

こんにちは。clione＠天使です。
私の小瓶を拾ってくださり、ありがとうございます。

私の存在意義。
やっと分かったかもしれない。

しょうもない。

別に、自分がどんなに変わろうと、どうせは変わらない現状。
いじめって、一度いじめられたら終わりなの。
もう、どんなに頑張ったって、いじめっ子がいる限り、いじめられ続ける。
今まで変わろうと頑張ってた。
でも、もう無駄なんだね。
どんなに頑張っても、変わりやしないんだね

それでね、こんな私の存在意義。
多分、大っ嫌いなあいつらの友好を育む道具になること。

共通の敵を持つ。

それが仲良くなる最短、かつ強力な方法なんだって。

都合のいいコマだよねw。

でも、どうせただのバカ。

嫌いになれないんだもん。
恨み切れないんだもん。
どうしても、親切にしてあげちゃうんだもん。

なんで、こんな優しくなっちゃったかなぁw

バカだよねw

私が生きるってことは、あいつらの道具になること。
死んだとしても、だよね。

私が生きる意味、しょうもねぇww

誰か、生きる意味を教えてください。

clione＠天使

139023通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

瑞稀

生きる意味、、難しいね
私は、毎日暇を潰すように生きてるよ
死ぬまでの、長い暇つぶし
そのどこかで嫌なこと、つらいことが出てくるかもしれない
けれど、この先長い目で見たら、そんなの小さいものに見えてくる
でも、そんなふうに簡単には割り切れないよね
意味はなくとも、生きてるだけで、この世で心臓が動いているだけで、尊いんだよ
無理に意味を見つけなくてもいいんだよ
(ごめんなさい、よく分からないお返事になってしまった。)

ななしさん

いじめっ子も学校を卒業したら、会わなくなります。そうしたら苛められる役割はなくなるので、優しい性格だけは残りますね。それを人助けをする仕事とかで役立てたら良いと思いました。

ななしさん

「生きてる意味」そんなモノ、最初から誰にも無いんですよ。世界的な成功者にも、貧じい暮らしをしているホームレスにも、私にも、貴方にも。生きる事に「意味」なんか元からないんです。
私もよく自分の存在価値が無いのではないかと気になって眠れない事も人知れず泣いている事もあります。例えば、いじめられた時。私はいじめられ体質なもんで笑。元々的にされやすいんです。その時はよく「私はいじめられる為に生まれてきたのか。」「私はアイツらの踏み台の為に生きているのか。」そう考えていました。
でもならアイツらいじめっ子は何の為に生きてるのか。人をいじめる為に生まれてきたっていうのは流石におかしいだろう。もし私の存在価値がないって言うなら、いじめることでしか人と繋がることの出来ないアイツらだって生きてる意味なんかないだろ。
最初から存在価値とか、生きてる意味とか、そんなもの無いんだって私は思ってる。自分はただ自分の人生をひたすら歩んでいく一人の人間。それはどの人も同じで上下なんかない。私だって貴方だってアイツらだって誰にだってみんな、命は平等に一つずつ与えられているんだから。
与えられた人生という時間をどう生きていくのか。これからの自分をつくれるのは自分自身だけだよ。

くうん。

私は、みんなに会うためだけに生きてる
ただ、本当にそれだけ…

clione＠天使さんの他の小瓶

んんっ、えっとぉ、久しぶりっ？久々にこっちアカウントだけど、内容はただの薄っぺら、バイバイ。ううん、さようなら。瑠音、魅音。今日でclione＠天使として動くのは、いったん最後です！今までありがとー！！新アカウントでも仲良くしてくれ～！！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

大事にするから大事にして欲しいって言いたいわけじゃないし、求めてる分返せって思いたいわけじゃないんだけどね。大事だと思ってないなら、期待をさせないで欲しいんだいつかの私へリップサービスなのはわかってるよ。いつも迷惑かけてるからかけないように、動こうとすると上手くいかないし、嫌われるし。友人を思いやろうとすると上手く行かない。親と喧嘩しました。どれだけ死ねばわかるのだろう、何十人、何百人、もっとたくさん宣言します！第一志望の大学に合格します！そのために逃げず、甘えず、戦います！ちゃんと勉強します！興味なかったら見ないで良いよ。僕はしにたい大切な人が僕のことも大切に思ってるだなんて自意識過剰だった最初からなかったの？すとぷり推しの方は見ないでください。本当は、××が出来ない。本当は、超絶ダサい。全然可愛気がない。生意気。こんなオレだぜ。だから、人間とは相性がわるい。私が悪い。私には大切な恋人がいる。生まれて初めて結婚したいと思った人間でそんな相手はこの先の人生でもう二度と出会わないと思う。そして私には父親になって欲しい人がいる。子供の発達障害と体の弱さにこっちが疲弊した。鬱と診断された。毎日毎日話の通じない子どもと一緒にいるのがつらい。おまけに病弱で保育園もすぐ休むから1人になれない余命宣告されても、姉と妹は世話を放棄、がんの自分に見ろという、遠回しな言葉。信じられなくて頭が少しおかしい姉にしんで欲しいし生きてると情けなさすぎて死にたくなる。春なのに全然あったかくないじゃんどうなってんの

私の存在意義。やっと分かったかも？？？