宛名のないメール

誰か助けて。
私を助けて。

もう疲れたんだよ。

生きたくないわけじゃない。
誰かと逃げたい。
１人は嫌だ。

こんなので将来の夢が「教師」「心理カウンセラー」だなんて。笑っちゃうね。将来が来るかもわからないのに。

誰か。誰か。誰でもいい。逃げたい。

大好きな同性のあの子にすべて打ち明けられたらどれだけ楽だろう。

でもそんなことしたってあの子に迷惑がかかるだけ。
あの子は人の痛みがわかりすぎる。私だけが楽になるなんて許されない。

でも、それなら私は誰に言えばいい？

私は。明るい性格。賢くて。面白くて。みんなに好かれる容姿で。

あの頃は、自分に対して長所しか思い浮かばなかった。
みんな、私に期待してた。
私も、私自身に期待してた。

いつからだろう。
自分自身に失望したのは。

劣等感しかない。
短所しか見えない。
なんなんだろ。

自分より優れている人があんなにいて。

自分より明るい人。
自分より賢い人。
自分より面白い人。
自分より顔立ちが整ってる人。

どの分野でも、私は１番じゃないって気づいた。

みんな、私が優れているという。
幸せそうっていう。

自分が自分自身を認めてないのに、幸せなわけない。

むりして笑ってる。
気づいて。誰か、気づいて。

でもやっぱり、気づいてほしくないから、笑顔で振る舞う。

黒い感情が表面に出てきたら、もう楽しい日常に戻れないから。

リスカしたら。本当に楽になれるの？
痛いだけじゃないの？
跡が残るっていう話がネットに載ってた。怖い。
リスカしたいのに将来のこと考えるとか、おかしいかな。

気分転換の仕方がわからなくなった。

あの子に。あの子に彼氏ができたら。
私は。どうなるんだろう。
負担になりたくない。でも。私だけを見ていてほしい。

あの子に私と同じくらい大切な友達ができた。

それだけで。私はそれだけで。
あの子の大切な友達を嫌いだと思ってしまった。

そんなこと思う自分も嫌い。
だって、人間として最低じゃん。

私はあの子の友達を嫌いになる理由を常に探してる。それが嫌だ。自分自身が信じられない。

こんなこと書いて、反省してるように見えるけど、本当は今もあの子の大切な友達をどうやってあの子から引き離すか考えてる。

矛盾しかない。

誰に相談すればいいの？

自分が最低だ

りるる

138866通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

ななしさん

俺だって、リスカしてやるって思っても怖くてできない。
きみは、将来、カウンセラーの夢を叶えられるとおもう。
こんなに辛い過去があるから。
同情してほしくなかったらゴメン。
俺もそうだから。
カウンセリングのやり方なんて分からないけど、
俺でよければこれから相談してください。

絵梨花

すごい。驚いた。こんな一緒なことってあるんだ。
私も、レズビアンよりのバイセクシュアル。夢は、教師。
好きな人は同性の先生。
だから、わかる気がする。その気持ち。自分から消えたいって思ってるはずなのに、リスカは跡が残るって考えちゃう。
自分が教師になった姿想像したくなる。将来をいつの間にか考えてる。好きな先生に、もし付き合ってる人がいたら、私もどうなるんだろう。好きな先生が他の子と話してるの見ると、その子のこと嫌いになる。もっと話せて嬉しいって思えよって言いたくなる。嫉妬しちゃう。
矛盾ばっかでいいよ。
だって、それは、言いたいことちゃんとここで言えたってことなんだから。
相談したいなら、ここで言うのはダメ？
時間はかかるけどさ。
それか、学校の先生。これは結構慎重に進めるべきところだけど。ネットにもたくさんあるよ。
あのね。

ひとりじゃないんだよ。
同じこと思ってる人ここにいる。
おかしくもなんでもない。
だから、一緒に生きてくれませんか。
私も割と瀬戸際だからさ。
ひとりじゃないんだよ。

ななしさん

とりあえずじぶんがさいていだというのはやめましょう。
あなたは純粋です。

可愛くなりたい　　　　

主さんは自分のことをよく知っている時点で一番だと思います自分のことを理解することはとても難しいです。
いい夢持ってるじゃないですかその経験を話したら自分も相手もスッキリすると思います
リスカはやりたきゃやっちゃえばいいじゃないですか
表の傷は治せても心の傷は治せませんだから全部さらけ出していいんです！！！！！！！
主さんは1人じゃないみんながいる
長文失礼しました

ななしさん

とりあえず、今は同じ時間を過ごせることを楽しんだらどうですか？
自分の本当の気持ちをうちあけられないのははがゆいと思うけれど、いつかそういった自分のことを打ち明けられる人が出てくると思う。
異性でも、同性でも、人を好きになれるということは素晴らしいことだよ。

ななしさん

あなたの文章を読んで、自分と似ているなと思いました。俺は性別が女で好きな子も女です。親にもその子にも言えていません。太腿を切っています。自分は何もできないのに親からは全て完璧を要求されます。それでも俺が生きている理由を聞いてください。

俺には好きな歌い手さんがいて、自分もいつか歌い手になって今までの辛かったことをリスナーさんに聞いてもらうのが今の夢です。あなたに初めて話しました。他に知っている人はいません。未来のある仕事ではないけれど他の何かを目指して俺に未来があるとも思えないから死ぬ気で目指します。

自分語りですみませんでした。ここまで読んでくださったこと感謝します。あなたがどこの誰なのかわからないですが、きっとあの空の下には俺やあなたみたいな人がたくさんいるのでしょうね。きっとあなたはその中の勇気ある人です。

ななしさん

今までよく頑張ってきましたね。偉いです。十分賢いです。一番じゃなくていいです。同性が好きでもいいです。辛くなったら泣いていいです。ここで、全てを吐き出せばいいです。最低じゃないです。大丈夫です。自分が嫌なこと考えててもいいんです。みんなそうなんです。リスカしても、りるるさんが楽になれたらいいです。私は、いつでもりるるさんと逃げます。味方です。いつでも相談してください。受け入れます。信じます。無理しないでください。

ななしさん

私は容姿も頭も運動神経も全部だめで何かあるとリスカに逃げてる弱い人間です。
将来のこと考えてて偉いと思いますよ
自分で上に行こうと思えてるのもすごいと思います
友達のこと独占したくなるのも死ぬほど共感できます
そもそも独占欲がかなり強い方なので
私は今はずっと病んできっといつか抜け出せる日を待ってます
主様がご自身を好きになれますように

りるるさんの他の小瓶

誰か私に「頑張らなくていい」って言って。もう期待に応える自信ないし、できないよ。心が元気な時は「頑張れ」って嬉しいよ。でも今はだめ。世の中にうんざりする。生き辛いな。私はバイセクシュアルだけど、そこまで過剰に守ってほしいわけじゃない。認めてくれない社会は嫌だけど、存在感を放ちたいわけではないから自分は性的少数者だと冗談で軽く言う人はなんなの？それはカミングアウトなのかな。違うと思う。本当に悩んでたら笑いながら言うなんてできないと私は思う。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

母に聞きました。「私の事ばかにしてる？」って。そうしたら「そうよ、バカにしてるわよ」って言われました。今日あった少し悲しいこと〜(TT) 君と出会ってから「短編小説」(私が今まで思っていたこと) 大丈夫。そう、自分に言い聞かせているけれど、本当は不安超短編小説「流血キャベツ」(タイトル通り、流血表現メインです) 辛いけど、休みたいのか休みたくないのか分からない。助けてください。お母さんが死んで寂しい。その頃から段々、大好きなイラスト描くことが楽しくなくなって、興味がなくなってやらなくなったどうでもいい報告生きているのが辛い。推定サイコパスの家族に心理的虐待を受けて育ちました。いつも不安で、自信がなく、若い頃は常に自殺願望が付き纏っていました。もうすぐ4月。親も、緊張する。『空気なんて読むな』という、空気を読んだセリフ約7年、、、出産をしてから約7年レス。一生このままなのかと思うと絶望でしかない。情緒が不安定で、涙が止まらない。湧き起こる衝動が激しくて苦しいと泣いている。もう辞めたい降りたい。学校も勉強もバイトも進路も大学も就職も全部もう耐えられない。こんなの甘えですよね。みんな頑張ってるのに。なんで私は何一つ頑張れないの。苦しいです友達ってなに？母を反面教師に子育てしてきたけれど、ほぼ同じ道を辿ってしまっている。どうしてこうなってしまったのだろう。やり直したい。

なんか。病んでるなって思う。結局やるって言いながら怖くてリスカなんてできないし。同性が好きだから、引け目を感じる。苦しい。何も考えたくない。