宛名のないメール

僕も昔は絵を描いていた。
絵を描くことが楽しかったから。
絵を描くことで色んな人達と出会えたから。
でも、繋がりが増えていくにつれて嫉妬する事が増えていった。
あの人は僕よりももっと絵が上手い。
あの人は僕よりも幸せで裕福な生活をしている。
あの人は、あの人は………
そんな嫉妬ばかりする自分に嫌気がさしていつしか何も描けなくなって僕は失踪した。
今まで描いてきた絵を全て削除して。

時々無性に絵が描きたくなってパソコンに向かってペンを握って見るけど『描きたい』という意思だけで『何を描きたい』かが何も思いつかない。

また絵が描きたい。
でも描けない、描いても誰も見てくれないから。
僕よりも絵が上手い人が沢山いるから。

僕はもう絵が描けないけど、同じ様な境遇の人が周りにいたらその人の絵を褒めてあげてください。
絵描きは褒められて伸びる承認欲求の塊の人が多いと思うので。

名前のない小瓶

138633通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

奏-sou-

絵はね、『うまい』じゃないんだよ。
独特性なんだよ。
主さんの絵は誰にもかけない。
『誰にもかけない絵』がなによりも価値のある絵なんだよ。
書きたい絵がないなら線をとにかく書いてみ。
なにか思いつくと思うよ。

いい子はやめよう

プライドに飲まれて描いていませんでしたか？

伸びる人の絵って
探究心と執念が振り切っている気がします。
自分の画力を比較するのではなく
自分の画力を育てる石杖にしてみてはどうですか？
自分が満足いく出来の絵に少しでも近づくにはどうしたらいいだろう？
そう考えると、自分が目につく作品すべてが
自分の画力を磨くための「ヒント」に見えてきませんか?

この人は自分より上手い。下手。
上か下かで見るとストレスたまりますよ。
上手い。そう自分が感じたのはどこか。
どういう所に目が惹きつけられたのか
それを観察し技を盗めるぐらいの推理力を養えれば
いつの間にか試したくなるはずです。
その技法がマスターできていたら
描けるものが増えて
描きたいものが溢れてくるかもしれませんよ。

目先の承認欲求に囚われていては
絶対に満足しませんよ。
他人が満足するものより究極の自己満足を貫けると良いですね。

ぜひまた描き始めてほしい。

私も描いてますから。
続けてみましょう？
気持ちがあるのに勿体ないですよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もうどうでもいい今日はいい感じ。なんとなく晴れ晴れした気持ちだし、いつもより軽い。なので、病院帰りにレンタサイクルして買い物へ行きました。自分のことがよくわかりません　バカだからだと思いますそこのあなたへ。聴いてくれる？あの人が好き。だけどこれ以上傷つけたくない。涙がとまらない。みんなが幸せになる方法ってなんだろうね。死んでいいのかな。褒めてほしいって思って、いいのかな？なんかトロッコ問題とか人の命がかかってる話をされるとゾッとする。周囲は優しく接してくれる中、私の心は何も変われないままなんだ。当事者でもないクセに簡単に言わないでくれるかな？なんだこれ？どうして平気でうそがつけるんだろう？どうすれば矛盾螺旋から解放されるんだろう？心の風邪？大事にするから大事にして欲しいって言いたいわけじゃないし、求めてる分返せって思いたいわけじゃないんだけどね。大事だと思ってないなら、期待をさせないで欲しいんだ死にたい、と思いながら死ねない責任のある仕事をしてる。この仕事を最後にして死ぬことにしたんだ。なんでこんなに周りに気を遣ってるんだろう？ってくらい周りを気にして生きてきたの教師が気持ち悪い。理科の教科担任が気持ち悪いです。実験をして立ってたら後ろに先生がいて、お尻を触ってきました。んーストレス！！なんか女子ばっかりだからキャピキャピして仲良くしようーみたいな雰囲気が苦手だぁ

僕も昔は絵を描いていた。絵を描くことが楽しかったから。絵を描くことで色んな人達と出会えたから。でも、繋がりが増えていくにつれて嫉妬する事が増えていった