リスカをしてるんだよ。僕。
でも、ここ数日は我慢してる。今度アレルギー検査の採血があって、見られるから。
まぁ、痕残ってるからどうしようもないんだけどw
とにかく、我慢してたんだけど、切りたくて仕方がない。
ストレスも溜まったし、生きてることを確認したい。レグカしようとしても、今剣道の授業だから裸足になる時にバレる。親に散々暴言吐かれてるけど、全部事実www「自己中」「中一のくせにスマホばっか触ってんじゃねぇ」「タダでいさせてもらってんだからなんでもやるべき」「恩知らず」「能無し」「ニート予備軍」「死ね」「穀潰し」「親孝行してもらった覚えがない」「隠蔽癖があるから気遣ってたけどいい加減甘やかしすぎてる」「こんなに幸せで好き勝手やってるのは世界でお前だけ」
ね？ 全部僕wwww
死にたい。学校の7階から飛び降りたい。痛くてもいいから死にたい。ただ。 失敗したらとか。もし天国があったら僕は地獄行きだろうなとか。 もし将来幸せだったらとか。
しょうもないこと考えてんね。ごめんね。
吹っ切れたい。どっちでもいいから。死のうと吹っ切れても、死ぬのを諦めるでも、どっちでもいいから。迷ってる今は苦しいよ。
誰か。僕を認識して。僕の存在を知って。僕はここにいるよ。今は生きてるから。
ねぇ。
だれか。
いるの？
僕は。
みんなは。
この世界は。
僕はいるんだよね？？？
138607通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
君はここにいる。
ちゃんとここに
助ける力なんて無いけど君の力になれたらな
私もね、来年大学落ちたら今度こそ死ぬって決めてるの。死にたいって最初に思ったのは小4だった。去年までクラスメイトだった子にいじめられて、首吊ろうと思ったんだけど、途中で苦しくて諦めちゃった。心が死んだ。社交性はあったから何とか中学に上がった。部活で楽器の世界を知った。この世界で生きたいと望んだ。そして高校に上がった。音楽科じゃなくて普通科の吹奏楽コースに入った、失敗だった。大会にも出た、音楽科の子たちと競い合った。全国に行っても入選しかできなかった。第一志望の大学に入ることが最後の希望。落ちたら、今度こそ死ぬ。趣味で縋り続けるとか余りにも惨めで醜悪。どっかゴールを定めてさ、とりあえずそこまで全力で頑張ってみようよ。達成できたらそれでよし。全身全霊をかけて挑んで、それでも届かなかったなら、きっと悔いなく逝けるさ。
私と同じようなつらい気持ちを抱えてるんだね。
いつか出会えたらいいな。
失敗しない方法を一緒に考えてみたいな。
ちゃんと見てるよ、大丈夫だよ。
死にたくても、今ちゃんと生きてる君を尊敬します。
僕も毎日苦しいけど、なんとか生きてます。
大丈夫。
絶対必ず最高に幸せな人生になるよ。
なぜなら君は痛みを知ってるから、誰よりも他人に優しくできるはず。
だから今は学校に行かなくてもいい、親に罵られてもひたすら耐えて耐えて耐え抜いて。
その時が来るまでとにかく生きてください。
一緒に最高の人生を待とう。
大丈夫です！貴方は、居ます、自分が、分からなくても、貴方はここに；居ます。
肉親に暴言を吐かれると辛いですよね。
正直根拠のない暴言が多い様に思いました。
親のためでなく、ご自身のために生きてください。
そんな親、あなたから捨てていいんだよ。
スマホなれてるんでしょ。「虐待」で検索してみて。
きっと行き先見つかるから。
死ぬのは最後。その前にやれることやってみて…
遠くてもいい、探してみな^_^
学校のこと、親のことはそれから考えたらいい。
通報してもいいんだよ。警察にいってもいいんだよ。
死ぬことは一番さいごだよ。自分から消えること、人を傷つける事だけはダメ。あなたには生きる権利も義務もある。
勉強なんてどこでも出来る。出来るときにしたらいいんだよ。
まず自分の行き先見つけて！血のつながりだけが親子じゃないんだよ。
自分のために「心の中」から親を消してもいいんだよ。
小瓶主さんは、もちろんいます！
「自己中」？
私もです！あっ私自己中だ〜って思うので！
「中一のくせにスマホばっか触ってんじゃねぇ」？
小四からスマホばっか触ってます！
「タダでいさせてもらってんだからなんでもやるべき」？
外に出て警察に行って欲しいんですか？？？
「恩知らず」？
恩なんか高尚な物ありましたっけ？
「能無し」？
貴方はどれだけ有能ですか？？？
「ニート予備軍」？
まだ予備軍ですけど？？？
「死ね」？
「能無し」なので手本を見せて？？？
「穀潰し」？
消費してあげてるのだけど？？？
「親孝行してもらった覚えがない」？
自覚がないだけですけど？？？
「隠蔽癖があるから気遣ってたけどいい加減甘やかしすぎてる」？
じゃあ甘やかさないで大丈夫です！
「こんなに幸せで好き勝手やってるのは世界でお前だけ」？
バァカ♡幸せじゃねェよ。
リスカだってストレス発散なんだ。
理解しようとせずになんなんだよ。
幸せってなに？
ねぇ。小瓶主さんに暴言吐いて楽しい？
ねぇ。人の気持ちもわからないの？
ねぇ。全部、自分に返されたらどう？
ねぇ。楽しい？
ねぇ。苦しい？
ねぇ。辛い？
ねぇ。全部、自分で、やったんでしょ。
なんて。ごめんなさい、小瓶主さん。
貴方に、罵詈雑言を言って、自分は有能ですみたいな事を抜かす人を許せなかったです。
死にたいのですか？
私も、死にたくなります。
でも、私は自己中なので！
自殺で死ぬよりだれかに殺されるなり老衰なり過労死なり…で死にます！
その方が怖くないので！
小瓶主さん。がんばりましたね。
私には、貴方を作る環境を、どうにかすることはできないけれど。
貴方を、存在を、知ることができる。
貴方を、認識することができる。
生きている、貴方を。
どうか、
貴方を、もっと理解してくれる人が。
貴方を、救ってくれる人が。
いますように。
私では、できないかもしれない。
でも、貴方を支える一柱には、なれたら良いなぁ…。
貴方を、知っている人がいる事忘れないでください。
どうか、どうか。
貴方のこれからに幸多き事を…。
以上、中学生女子の独白でした！
採血とかめんどくさいですねー
リスカ我慢できるなんてすごいです！
親御さんのことなのですが、俗に言う、毒親では？
…気分が悪くなってしまいましたでしょうか
私はあなたの小瓶に返事をするのが楽しいです！
玲央さんの気持ち、すごくわかります。
自分も、家にいると、常に母親から"パソコン中毒/お前は用済み/子供ガチャ大外れ/障害者は黙ってろ"などの暴言を吐かれ、時には殴られます。しかし、言ってることは嘘ではないんですよね... 前までは、父親からの暴力も受けてました。
虐待だって通報を受けて警察が来ても、僕が暴れたってことで言いくるめてしまうんです。しかも、兄弟も、僕が怒られてるのに便乗して言いたい放題言ってくるんですよね...
学校に行っても結局、面白いことなんてなんにもない
ネットで友達を作っても裏切られるだけ
結局味方になってくれる人なんて誰もいないって思って、死にたくなってリスカしようとしても、結局臆病で、血が染み出てくるくらいしかできないんですよね
死のうとしても、楽に死ねて、かつ他人に迷惑をかけないところが見つからない。家族は恨んでるし、僕が死んだ後の世界だってどうでもいいって思ってるのに、そう考えてしまうんですよね...
裏切るような人なのか判断するのに時間がかかってしまうかもしれませんが、ネットで、話を聞いてくれる友達を探してみるのもいいかもしれないですよ。
まあ、死にたいって思ってる僕が言っても、あんま説得力ないとは思いますが。
貴方は今を生きています。
小瓶を通じて誰かに存在を認識してもらおうと行動してるではないですか。
その行動は貴方が今この世界にいるからこそできるのですよ。
大丈夫です。
明日を1歩ずつ生きましょう。
人はいくらでも変われます。相手の心を動かすのは難しいとしても、自分自身は変われますよ。
天国も地獄も私は同じだと思って生きています。
もう少し、あと少しでもいいから前を向きましょう。現に今の貴方は前を向けてると思いますよ。
貴方が幸せと思える日が来ることを私は願っています。
あなたは確かにいます。そこにいます。
大丈夫。大丈夫じゃないのわかって言うけど、大丈夫です。あなたは生きてていいんです。
親なんて血の繋がりがあるだけの他人です。生きるのも死ぬのも自分次第なんじゃないかなって私は思います。
暴言を吐かれても生きてる貴方は強いです。素晴らしいです。どうか、自分を褒めてあげてください。
自分のことは自分がいちばん好きでいてあげてください。大丈夫。ひとりじゃないよ。
大丈夫
僕より好き勝手やってる人いないと思う
やろうと思ったことほとんど何でもやってるから
だから最後のは気にしなくていいよ（Q,E,D 証明完了）
自己中はみんなそう
自分の利害で行動する人がほとんど
親孝行してもらった覚えがない
それは親孝行が当たり前になっているのでは？
と僕は思います
俺中三になるけど
PCばっかりだよ
君だけじゃないよ
あとね
どうでもいいこと
死ねとか能無しとかって言うと
法律引っかかるらしいよ
あなたはこの世界にちゃんと生きていますよ。大丈夫です。本当につらいときは警察に行ってみてはどうでしょう。あなたは悪くない。
あなたはいるよ。届いたよ。
前の小瓶も読みました。私も同じような感じ。
だんだん人の悪意が見えてきて関係がしんどくなる。でも人はきっと好きなんだと思う、
…というか、人といないと寂しいんだよね。
玲央さんをそこまで死にたいと思わせるものはなんなんだろう？
世界は好き勝手やっても大丈夫。
というか、好き勝手してる人のほうが多い。
……難しいな…
あなたの思ってることが真実だとしても、
あなたはここにいて大丈夫。
辛かったら、切っても大丈夫だし
もっと辛い底がありそうならそこを掘ってもいいし、
見るのが辛かったら目を逸らして逃げたって大丈夫。
小瓶、流してくれてありがとう。
僕は、20代の大学生です。
体は女だけど中性。
なんか、似たものを感じたからお返事させてもらいました。
また玲央さんの小瓶読んでみたいな。
それと、とても名前が素敵だなって。
良ければまた小瓶流してください。
またお返事しに来ます！
いるよ。
君の小瓶を見つけた人は、君の存在を知ってるよ。
先のことを想像するなら、無理に死ななくていいよ。
暴言だけじゃなく、あなたの生活の面倒を見ることさえ親が放棄してるなら、どこでもいいから助けを求めて。
人は生きている限り死という運命がまっています。今は死ぬまでの時間潰しにちかいです。将来幸せだったらって思ったなら自分の気持ちを信じてください。どうせ死ぬんだから今そこまで悩んでつらい思いをしてまで死ぬ必要はないと思います。ストレスがたまったなら他の方法で減らせばいい(ググればいろいろ出てきます)、この小瓶をかけている時点であなたは生きています。
せっかくの命なんだからいろいろ経験して最高に楽しんでそれから歳をとって死ねばいいと思いますよ！
玲央 ymさんの他の小瓶
さようなら
皆が何かの才能を持ってる中で、何も持っていないやつがいたらどうなると思う？才能を欲しがって、努力しようとするか、才能を妬んで、他人を恨むか、才能を諦めて、怠けるか。
将来の願望と不安と、最近の悩みをちょっと詰めた小瓶。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか
元気に仕事してください。そう言われた。普段くらいもっともっと暗いのに、どうやってやれと？
私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。
誰か一緒に
隠していたこと
君と出会ってから「短編小説」(私が今まで思っていたこと)
久しぶり〜!!
小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきた
自分に素直になることを知らずに育ってきた。いつでも自分の心と向き合うことが出来ず、否定して。いままで会ってきた男性は、私に気づくことなく、そのまま去っていった。
自分の後悔や失敗や負を無かったことにしたくない
うーん……(´-﹏-`；)失敗しちゃったかなあ？人との会話に成否があるのか、あったとしてそれはわかるものなのか……がまったくわからないのでいつもモヤモヤする。
現実逃避したい。ここ数年で、生きる考え方が変わった。身近な人は全て死んでしまい、後を追うように飼い犬も死んだ。皆、癌や病気だった
非喫煙者への理解。私、家では父だけが喫煙者なのね。他の家族全員匂いに敏感じゃないけど私だけ少し敏感でタバコの匂いで頭痛くなったり体調が悪くなるの。
超短編小説「流血キャベツ」(タイトル通り、流血表現メインです)
桜が好きな母親でした。一回目のせん妄で病院から帰ってきたのは四年前のこの季節でした。まだせん妄が残ってましたが誰かを識別はできてました。車に乗って桜を見に行きました
