宛名のないメール

真面目に、誠実に生きている(つもりの)人が損をして、適当に不真面目に生きている人が得をするのは何故ですか？

一生懸命で居るのに報われないのは何故ですか？

どうして真面目な人にしか厄介事は回ってこないのですか？

仕事ぐらい、馬鹿な不真面目でもやれますよね。
全ての厄介事を必然的に避けられるのは羨ましくて仕方がないです。
真面目に生きるメリットは何ですか？
得なんてしないなら、犯罪さえ起こさなければ適当でも不真面目でも、どんな風に生きても問題ないはずですよね。
じゃあどうして真面目で誠実になるように教えているのですか？
出来が悪いから、何？
出来がいいから、何？

悪いなら改善させてくださいよ。
仕事を与えて、悪いと損をすることを教えてくださいよ。
いいならいいだけ得をさせてくださいよ。
理不尽で仕方がないんですよ。

真面目に一生懸命にやるだけ馬鹿みたいじゃないですかw
仕事量が不平等ですよね。

真面目は真面目なほど損をして、馬鹿は馬鹿なほど得をしています。
楽そうで、悩みなんてなさそうで、できることなら刺し殺してしまいたいくらい憎いです。

何も無いのをいいことに、自由奔放に生きて、苦労もせず、他人に全てやらせて、すごく、ものすっごく、羨ましいですよね。

本当に羨ましいです。

言葉に表せない真っ黒なモヤモヤが体の中を巡っていて、永遠に気持ちが晴れないです。
もう疲れた

琥覇❁⃘kohaku

138437通目の宛名のないメール

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ななしさん

いつも頑張ってこられたんですね。
不真面目な人は世の中で信用されませんから、真面目なほうがいいと思いますよ。
でも、「損してる」と感じるのは、頑張りすぎて負担になっているからでは…？
あなたが一生懸命にやるほど、周りの人がそれに甘えて、怠けてしまうのかも。
「仕事が不平等」は、上司に相談したり、皆で話し合ってはどうでしょう。

ななしさん

それ分かる。真面目は苦　バカは楽　理不尽すぎる。

ななしさん

世の中はね特権階級の人達に都合良くできているのよ
そう産まれた時から

何年か前に流行ったドラマの中でこんなようなセリフがありました

私のお父さんは 50年以上工場で油まみれで働いてきました指を失くすケガもしました一生懸命一生懸命働いて
それでも老人ホームでケアを受けてゆっくり過ごせる位の年金もありません
年金 20万円以上ないとまともなケアも受けられない仕組み
この日本に本当の豊かさはないのです
私は特権階級や頭の悪い政治家達が憎くてたまりません

しおん

すごくわかります。

関係無いですけど、「誠実に生きている”(つもりの)”人」という言い方から、とても謙虚で素晴らしい方なんだろうなと私は思いますし、見習わなければなと思いました...

ななしさん

貴方のお気持ち大変よくわかります。正しく真面目に生きている人が損をして、不真面目に生きている人が得るのは呆れてしまいますよね。ただ、どんなに嫌になっても貴方は、何もかも人に押しつけて自分は悠々としている不真面目な馬鹿にならないでください。真面目に生きている人は、いつかは報われます。貴方が何年生きているかは分かりませんが、真面目に生きていればいつかは報わる日が来ると思います。

ななしさん

人生は修行の場みたいなもんだから。辛いことが多いかな。

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戻ってきたけど、何か書きたいけど、なんか無理かななんかもういいやwみたいな？諦めなきゃ行けないのに諦めたくないことしかなくて、勝手な期待しか出来なくてもう本当に辛い。心ごと捨て去ってしまいたい。全部苦しい。大好きなことも大嫌いなことも、今日の失敗も成功も、全部苦しい。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

おかしな症状が2週間以上続いてる。もう少し働く予定だったけど、仕事以外にもやること沢山あるし期日を変えないことにした。いろんなことに傷ついて苦しくなる全てが夢だったらいいのに。久々に夢を見た。『会いたかったなら連絡くれたら良いのに』夢の中でそう言われた辛くて死にたい。もう心身共に耐えられないどうすればいい？僕は高校三年生で4月から転校しました。転校先の学校は授業も早くついていけません現状報告②１時間目は遅刻。４時間目で早退。担任、学年主任、生徒指導。いろんな先生方を巻き込んでしまった最近、自分が自分じゃないみたいに感じる。どの場所にいても自分が仮面をつけているように感じる実家を離れるのが辛い。同棲と結婚はずっと楽しみにしていたのに、いざ明日からとなると寂しくて一日中ずっと泣きっぱなし。自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない学校ってみんなで誰かを攻撃する場所だったっけ。こんなところに通う意味がわからない。私は優しい人たちに恵まれているんだなぁ。優しくて、私のだめなところいやなところを指摘してくれる人がいなさすぎて、自分で自分のだめなところいやなところに気づけないという弊害はあるつらいなあ。育児向いてないと思う毎日。もう疲れたと思っても逃げ場がない。死んでしまいたいと何回思ったことか 2024/04/14 中学の頃、私はものすごい反抗期だった。大人になった今。今の私は反抗期の息子に悩みながら生きている「空想の青春」とのすれ違い。