第一志望の大学に落ちました。
この学校の推薦入試でも落ち、センター利用入試での過去の最低点数も取れませんでした。
それからは勉強に対して集中力が続かなくなり、これまでのようにこの大学に入るとゆう熱意はなくなっていました。
そして前期で不合格となった今、前まで頑張っていた自分や、応援してくれた先生方、見守ってくれていた家族に報告できず、こんな自分は生きていていいのかと思います。
姉や兄のように失敗を知らないような道を私だけが歩むことができない。
初めて試験に落ちた時、母にうちの子どもなのに珍しいねと言われ、そのあとすごく泣きました。
自分にとってチャレンジ校であるその大学を目指すことは本当に良い選択だったのでしょうか
138431通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
今は4月。少しでも傷が癒えていることを願います。知ったことを言う様ですが、試験っていうのは、その人の真価までははかれないと思います。うちの子も4年前、第一志望落とし、本当に学びたい人が、学びたい学校に行ける仕組みがあればと悔しくなりました。小瓶主さんは、失敗を知らない人生を、お姉さんやお兄さんの様に歩めないとおっしゃっていましたが、この経験はいつかあなたの強みになる様な気がします。社会に出ると色々ありますから。「うちの子にしては珍しい」と言う言葉、あなたは強い子に見えたから口にされたのではないでしょうか。あなたの明るさではね返すことを見越しての。知りもせず勝手にごめんなさい。どうか体に気をつけて、また違う道を模索してください。もうすでに一歩踏み出していらっしゃるかもしれませんが。
こんにちは。
大学受験、本当にお疲れ様でした。
大学受験の過程で、自分の気持ちや周囲の状況など、自分のバランスを保つことが大変な状況だったのではないかと思います。
チャレンジ校を受験したという事で、心理的負担は相当だったとご察しします。
そのような状況の中で逃げ出さず受験をした、という事は本当に凄いことです。
今回のように辛いことがあっても、家庭の中が避難地でないと10代にとっては逃げ場がないですよね。
お母様の発言は、きっとお母様自身にとってはぽろっと出ただけの言葉なのでしょうが、ご自身の今の心にはとても辛い言葉であることが察するに容易すぎます。お辛かったですね。
チャレンジ校である大学を目指したことを良かったのか、悪かったのかで考えると恐らく答えを出すことは難しいと思います。
現在悪かったことが、先々の幸運に繋がる事も多々あるからです。
良し悪だと答えが2つしかなくとても息苦しくなってしまいますし、特に辛い時に良し悪しを考えると、大抵悪い方向に気持ちが傾いてしまいます。
今は結果ではなく、「受験をした自分」という事実だけを見て自分自身を労い、少し気持ちを落ち着かせる方が大切だと思います。
今回の経験が、ご自身の先々の幸運に繋がる事を願っています。
私もチャレンジ校どころか無謀校に落ちて春から浪人生です。
私の場合はなんでもできちゃう母とのギャップと虐待を虐待と思ってないタイプの父が家にいるもので、肩身が狭く、ずっと先生や周りの大人を親代わりにして頑張ってきました。高校ではあまり仲の良い先生を作れずにいて、高校生だけど中学校の頃の仲の良かった先生を心の支えにしてる人間です。高校に行って、そういう人に頼れなくなって、学校に慣れず無茶しちゃって拒否反応で学校を見るだけで泣いて喚いて暴れちゃうもので、登校拒否⇒浪人。中学校ではなまじ成績が良かったものですから、どう報告していいやら…でも先生とポケモンの話したいから中学行くか！！と今日ちょうど先生に報告してきました。
親や身近すぎる人は、かえってその人本人の内面をレッテル貼りして理解できないことが多いです。それ故こっちだけ一方的に傷つくこともしばしば。でも、やはり他人だからでしょうか。先生方の指摘は的確で、大学以外のいろんな道やいろんな生き方を
示してくれましたよ。「学校行けとらんって聞いてずっと心配してたんよ」「この三年間はおまえが真面目に頑張った証だよ」って、はじめて自分の生き方や今の状況を肯定してくださったし、エールもくれた。頼っていいんよって言ってもらえた。こんなことこの三年間に一度たりともありませんでした。こういう関係が「恩師」ってことか！と脳裏でちいかわが叫んでましたよ。
学校行かずに生活していて、何度も死にたくなりました。私の場合は希死念慮酷くて病院にも行きました。でも、その間にいろんなことを学びました。大学行くことが全てじゃないです。健康でそこそこ文化的な生活は大事です。命はあなたのものじゃなくて、あなたとあなたを本当に大切にしてくれる人の命です。人生もそう。プーさんみたいに「なにもしない」をすることも必要です。しっかり寝てふらっと散歩に行って、道端で会う猫に癒やされるのもまた一興。
あなたの周りにいる先生や友達や親は、本当に「自分を大切にしてくれる人」ですか？そうであるなら次の目標に向かうためのアドバイスを聞きに行くべきです。今回の結果がどうであろうと、あなたを大切にしてくれる人ならきっと応援と労いの声をかけてくれるはず。
もし先生や友達や親が、自分の自己顕示欲とかのために投稿主さんを利用しようとするタイプの人なら、そんな人死んだと思って忘れて、大切にしてくれる人を探しましょう。そっちのほうが気が楽でいいです。生きてりゃ面白い人にも大切にしたい人にも大切にしてくれる人にも会えますよ。
長文失礼しました。お互いこれからものんびりいきましょ！
良い選択だったに決まってます。
私は第一志望の大学に落ちた(自己推薦だめ、センターはボロボロ、記念受験で2次受けて案の定撃沈)とき「人生終わったな」って思ったんですけど、
大学落ちても人生終わってくれないんですよね。
これまで頑張ってきた瞬間が沢山あったであろうあなたたら、この結果を「自分にとって必要だった経験」にできます。
私は第二志望の大学に進学したんですけど、第一志望落ちて進学してきた子は他にも沢山いました。
そこで思ったのは、「私の第一志望は〇〇大学で、本当はここにいる人間じゃない」ことを周囲に伝えて自分を守るタイプと、
悔しさや後悔を抱えながらもその大学で頑張って勉強して自分を高めるタイプがいるということです。
私はなんとなく、あなたは後者のタイプなんじゃないかと思います。
あなたが浪人するのか他の大学に進学するのか分からないのですが、あなたは次の場所で今回の経験を昇華できる力があります。
絶対大丈夫ですよ。
生きてください。
私は今、大学受験で落ちた大学の院で院生してます。院に行くつもりはなかったけれど、第二志望の大学で勉強ややりたいことに打ち込んでいる内に、気が付いたら行きたかった大学の院にいました。
だからあなたも何らかの形でこれまでの頑張りが報われる瞬間があるって断言できます。
報われるタイミングが今じゃなかっただけです。
そう遠くない未来に報われます。
自分語りが多くて、失礼しました。
少しずつあなたが自分を立て直していけることを願っています。
私はかつて第一志望の大学に前後期合わせて4回落ちました。現役でダメで、諦めきれず浪人して、それでもダメで、結局第二志望の大学に通いました。今は大学院生で、懲りずにまだ学び続けています。
正直、それが"良い選択"だったのか私にはわかりません。私がかつて第一志望にこだわったことも、あなたがその大学を目指したことも。もしかしたら"良い選択"なんてそもそも無いのかもしれない…でもそれもわかりません。ごめんね。
ただ一つ、確かなことはあなたは頑張ったということ。結果に繋がったかどうかは問題との相性など他の要素もあるので無視しましょう。第一志望を見据えて本番までしっかり勉強して実際に試験を受けた、これは紛れもない事実です。それだけで十分努力したと思います。周りの人がどう言おうと、私はあなたを褒めたい。ここまでよく頑張ったね。お疲れ様。
長々とごめんなさい。当時の私と重なって、つい沢山語ってしまいました。私もすごく期待と応援をしてもらって、自分に出来るのは合格することしかないのに、いざ落ちたらどうしていいかわからなくて。苦しいよね。お母さんの言葉もすごくショックだったよね。でも大丈夫、その苦しみもいつか終わるよ。とにかく今は休憩して、この一年の心と体の疲れを癒やしてあげてください。どうか体調にはお気をつけて。
受験お疲れ様でした。
あなたが受験の失敗を理由に命を絶ってしまったり、失敗を引きずって自分をダメな人間だって思いこんだまま後ろ向きな大人になってしまうことのほうが、家族と先生は悲しむし、悲しみがさらに広がってしまうよ。
特にお母さんは自分が無神経な言葉のせいだと思って、一生立ち直れないかもよ。
失敗とか夢が叶わない経験はきっと今輝いてみえる人にだってあるよ、今はとても悲しくて辛いと思うけど、
悲しみから、たちなおって行く経験も、受験合格と同じくらいの宝物なんだよ。
大学落ちたって大丈夫！
無理かも知れないけど受けたい大学にチャレンジできたのでしょう？経済的にも、またチャレンジを許してもらえる状況も整っていたのだから、チャレンジしたことは間違いでも迷惑でもないですよ。誰にとっても。
今から本当に学びたいことがあるならまた受験すればいいし、もう実社会に出たいなら働けばいい。受験失敗を失敗のままにせず、落ちたけど大丈夫！という姿を見ることができたら、親も周りもホッとするし嬉しいですよ。不合格って何年か経てばあっけないくらい何でもなかったことになるものです。
生きていていいのか…なんて思わないで！大学なんて生死をかける価値なんてこれっぽっちもないものなんですよ☺️！
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
興味なかったら見ないで良いよ。僕はしにたい大切な人が僕のことも大切に思ってるだなんて自意識過剰だった最初からなかったの？
とうとう手が届かなかった、大好きなあなたへ
4月は死にたい季節
気持ちの問題ですか…？中2です。私は前、彼氏と別れました。しかし、その後私がその彼氏を忘れてきた頃、「私のことをその彼氏が悪く言っている」という話を親友から聞きました。
自己嫌悪は非合理的であり、メリットは数少ないということが今までの人生を生きてきて学んだことの一つだ
本当の僕はどこにいるんだろう。久しぶりに学校に行きました。なんか、本当の自分が出せなくて、辛かったです。
レグカをした。最近精神的に苦しい…
君は私にとって「短編小説」
楽になりたい。苦しい職場環境で、1年間頑張った。1年間頑張ったら、次に異動にできると、頑張った。なのに、1年後、異動先はより苦しい職場に決まった。
自分の周辺の人間と話す時にいよーに緊張するようになった。人によって受け止め？違うし、同一人物でもその日の気分で変わったりするから反応含めて返事に悩みまくってる疲弊する。
高校生活でチャラい先生……
2024/04/14
もっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ！そして次こそは親友を作るんだ……！」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよ
生きて迷惑をかけ続けるぐらいなら死んで終わりにしたい
自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますか
