なんで私が、誰にも愚痴言わず頑張ってるのに、表に出したあいつは偉いね、休んでいいよなんだろう。結局、言ったもん勝ちじゃん。あほくさ。

私はずーーーーっと頑張ったんだよ。

Twitterとかでもさ、愚痴吐くときは誰もいない鍵で。

でも、なんであいつは。見てるひとがいる鍵で愚痴言ってさ、

結局ヨシヨシしてもらいたいだけじゃん。

自分もそうなんだけど

理由をつけるなら、ここは元々みんなの辛い気持ちとか、愚痴とかだす場所？っておもってる

でもあいつの鍵垢は違うじゃん。

普通に気分悪い。

毎日泣くの当たり前なの知らない？

お前だけ辛いとか思うなよ。


よかったね。理解して行動してくれる人がいて。

よかったね。学校休ませてくれる親がいて。

よかったね。なんでも相談できる親友がいて。

お前と私は元々親友だったんだよね

今はもう無理だわ。

お前の、その察してほしいって態度が嫌い。

察してほしいなら言え。言う勇気がないなら隠せ。

お前の、配慮がないとこだいっきらい。

嫌い。嫌い。

私立だから合格して、成績上位だったんだね。

いっぱい褒められてすごいね。

全部、持っていかれた。

私も頑張って内定だけど、もらったのに。

倍率は県内で一番高かった。

三年かっずーーーっとがんばって、内申点ちゃんともらって

そのために、休まなかったのに。

行きたくない時、泣いた。リスカした。辛かった。

でも隠した、それなのにあいつは！！！！！！！

休んでも入試の時には、先生がなんとかしてくれたらしい。

なんで？

なんで？

私が頑張ったのあほくさいじゃん。

何のために今まで頑張ったの？

しかも、あいつと成績同じだし。

親族も、あいつの方に期待してる。

あいつの方がかわいくて頭よくて、、、

私頑張ったはずなのに。

褒めないで、もう信用できないから。

あいつを褒めた口で褒めないで。

大人はみーーーんな私とあいつが同じまま親友だって思ってる。

なわけないじゃん。私、あいつみたいな人嫌いだよ。

配慮もなくて、ずっとメソメソして、他人任せで、

めんどくさくて、ハッキリ言わなくて、悲劇のヒロインぶって、

同族嫌悪なのかもね。

私と繋がってる垢では浮上してないのに

別のネッ友との垢では浮上してる。

私がされたように、裏切られればいいのに。

それで、泣いてもなにも知らない。


あんたにはわからないよね

親友だと思ってた人の、

「○○しかわかってくれない〜」

「ほんとに大好き！一番だ！」

「あの垢は○○としか繋がりたくない笑」

みたいな発言をさ、わざわざDMじゃないとこで話すの。

そーーーーーーーゆーーーーーー所、だいっきらい。

死ぬ勇気もないくせに。

辛いことは言えって思う人もいると思う。

でも、やりたくない。

私のこれは私怨だし、言っても相手は困る。

失望されたくない。それに 私は優しいから。

優しいままで生きないと、あいつみたいになる。

とにかく言いたくない。ずっとこうして気付かれないまま隠していきたい。

リスカの跡とか、人に見せたくないのと同じなのかな？よくわかんないや。