ちょこ。です。
フォロワーさん気がついたら34人になってて。
お返事できてない方、フォローできてない方申し訳ございません。
そして、フォロワーの皆さんだけでも聞いてほしいことがあります。
三週間後に自殺しようと思います。
今小５ですが、小６になる前に死にたいんです。
いつも小瓶を見て保存してくれているフォロワーさん申し訳ございません。
でも…
小瓶届くのは9日後だから、お返事届くのも9日後だとしたら18日。まあ、確認するにも3日ほど。3週間ですね！
ぴったり〜〜〜！（テンション上がりすぎww）
あと、このサイトがプレッシャーになることもあります。
お返事を期待してくれている皆さん、お返事できなくて本当にごめんなさい。
お返事欄に死ねって書いたっていいよ。
ウザいとかブスとか言葉だけとか書かれてもどうせ私の心には響かないんだから。
だって口で言われてるんだから。
僕の顔も背もホントの年齢、性格だって知らないんだから。
知らないやつに言われても悲しくない。
もっと辛いことがあるから。
最後にフォロワーさんに一言書くね。一部だけど・・・
短くてごめんね…。
恋白（こはく）さん
初めてフォローしてくれたのが恋白（こはく）さんでした。
皆に優しくて自分を理解している恋白（こはく）さんが大好きです。
clione@天使さん
アイコンかわいいなって思ってフォローしたら価値観が同じで嬉しかったです。
フォローしてもらえて嬉しかったよ！
くうん。さん
こちらもアイコンかわいいなって思って思ってフォローしたら、趣味が同じで嬉しかったです。
人の気持ちに寄り添えるくうん。さんは憧れです！
くもりのち雨 雫苗推しさん
性がよくわからない僕のことを否定しなかったのが始まりでした。
もっと知りたかったな。くもりのち雨 雫苗推しさんのこと…。
かなで。さん
アイコンかっこいいなって思ってフォローしたら、同じタイプの人間でした。
僕の気持ちを分かってくれて嬉しかったです。ありがとうございました。
むーさん
こちらもアイコンかっこいいなって思ってフォローしたら趣味が合って嬉しかったです。
さっとストレス発散して次に向かえるむーさんはすごいです。僕は引きずっちゃうから…。
文雨彼方 あやめかなたさん
初めて小瓶を見てフォローしてくれたのが文雨彼方 あやめかなたさんでした。
すっごく嬉しくて、自分のことを理解してくれる人がいて感激しました。
りょーかさん
上の文雨彼方 あやめかなたさんと同じ日にフォローしてくれましたね。
学校では話せないことを宛メで話しているけれど、それを受け止めてくれて嬉しかった！
ritoさん
3人目の快挙で嬉しかったし、こんなに分かってくれる人がいたんだって改めて実感できました。
お返事できなくてごめんね…。でも小瓶はだいたい拾って読んだよ！
りょうまさん
同じことを考えている人に出会えて嬉しかったです。
もっとお話したかったけれどごめんなさい。
calamel❤ めるさん
アイコンかわいいなーって前から思ってたけど、フォローしてくれて嬉しかったです。
僕もcalamelu❤ めるさんみたいになりたかった…。
莉緒（りお）さん
もうこのときから自殺のことしか考えていなかったので、フォローだけになっちゃったけど、ありがとう。
この小瓶流したらお返事流す予定です！
無知無能さん
無知無能さんもお返事できずフォローだけになっちゃってごめんなさい。
小瓶流したらお返事流しておきます。
ねこ、さん
ねこ、さんの小瓶は読んだけれどきっとお返事してないよね。ごめんなさい。
ねこ、さんは自殺とか考えたことあるの？ハッピーな小瓶しか読んでないんだ…。
ゆうあさん
ゆうあさん、さっきお返事流したけれど、もう届いたかな？
ゆうあさんって僕の姉に少し似ている気がします。嫌だったらごめんなさい。
優末さん
漢字間違ってたらまずまずごめんなさい。（優末？優未？）
お返事流したけど届いているといいです！そして10人目フォロワーさんでした。ありがとうございました。
みぐさん
お返事も出来てなくてごめんなさい。
小瓶は保存したけどマイページを削除するかも知れないので…。そうなったらごめんなさい。
明日香@asukaさん
色々相談に乗ってくれてありがとうございました。
マイページ削除しちゃったのかな？最近小瓶来ないから心配だよ…。
shirobanaさん
お花について色々教えてくれてありがとう。
しなもん。宛に書いてるの？今のニクネはちょこ。だよ！
その他お返事できていないフォロワーさんへ
ごめんなさい。書けなくて。自殺しようとして。
でも…。僕、宛メイトが大好きだよ！
最後に絶対に届かない人に書きます
いくらさん
お返事をもらったのはほぼいくらさんだった。
一度マイページを削除しようとしたときも僕を守ってくれた。
でも、自殺してしまったんだね。「さよなら」って書いてそれっきりだったもんね。あれは2月5日だったかな…。
君の小瓶が流れてこなくなったのは。
僕のせいで自殺に追い込んでしまったんだったらごめんなさい。当たり前だけど、それだけじゃ罪は償えない。
プレッシャーだったんだよね。きっと。
期待を背負い込んじゃったんだよね。
それだよ。僕が自殺しようと思った理由は…。
ごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんごめんほんとにごめん。
こんなアホな僕の命一個でいくらさんのようなひとを償えるわけはないけど。
それだったら、そもそも誰かに必要としていない僕が死んだほうが良かった。
僕はずっと小さな嘘をついている。
ちょこ。で投稿し始めたのは1ヶ月前だけど、2年位このサイトで投稿してからは経ってる。
嘘ついててごめんなさい。
お返事・フォローしても無視になっちゃうかも知れないけどいつものでいくよ！
お返事・フォロー宜しくな( ｀・∀・´)ﾉﾖﾛｼｸ
ちょこ。
137871通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ごめんね。
嫌な気持ちになること、
きっとあったと思う。
しんどいときって
ハッピーな人見ると
もっと辛くなるから。
寄り添えなくて、ごめん。
くうんへ
うん、これからも、死ぬまでううん、死んでからも。
友情が途絶えない限り、よろしくね。
今まで、ありがとう。これからも、ありがとう！
叶って良かった、嬉しい
これからもいっぱいよろしくね
くーちゃんへ
わたしも、そんな感じかな。
推しとｓくんを眺めること…ｗ
ごめん、前くうんと私でｓのことボッコボコにしてたかもｗ
ずっと、一緒に生きようね！
約束だよ…？
推しとSを眺めること、w
あとは小説とかイラストとか、待ってくれてる人たちに届けること！
くーちゃんへ
生き甲斐、なんだろな。
みんなからのお返事をもらえることかな
くーの生き甲斐はなに？
もか、大丈夫だよ、
みんなそんなもんだよ。
死にたいって思っても、それでも少しでも生き甲斐を探して、一緒に生きよう
くーちゃんへ
すぐ、お返事返してくれて、玖弥華になってもフォローしてくれてありがとう。死にたいって、思っちゃうんだよね、どうやっても。これって、なにかの障害なんかな、
はるくんへ
後悔しないかぁ。わかんないんだよね、死ぬまでは。でも、宛メイト以外は寂しくなんて無いと思うし、気付かれさえしないと思うから。お返事、ありがと。
こはくちゃんへ
短くても、伝わってるよ。垢変えたんだよね、フォロ、ありがとう！死なないで、苦しい人から聞くとすごく鬱陶しいけど。なんでだろ、宛メイトから聞くと逆に嬉しいんだよね。
くうちゃんへ
叶うよ、叶えるよ。くうは私より年上なんだから、私が先に逝ったら嫌でしょ？宛メイトは、優しいから。私もずっと、愛してました。これからもよろしくね？
こはちゃんへ
kねちゃんだよね？「ちょこ。」を必要としてくれてる人なんて、少ないよ。ありがと、こはちゃんも、kねちゃんも、私大好きだよ！これからも、ありがとね
6通目さんへ
大丈夫、逝かないよ。ううん、行かない。心配かけてごめんね。私はみんなと最後まで生きて行きたい、天国に。リスカしたからって地獄行きなら、閻魔様をぶっ潰す！(ｺﾛｻﾚﾙｗ)
7通目さんへ
なんでだろね、現実社会で言われると余計死にたくなる言葉でも、宛メなら、伝わるんだね。あと、あなたが名前のない、通りすがりの人ってことも、伝わる鍵なのかな。
くみくんへ
８文字でも、気持ちって伝わるんだね。くみくんってすごいね、短くても伝わるきれいな心を持ってて。才能だよ。私なんてなんにもないけど…。愛してる！(( ﾟдﾟ)ﾊｯ!ｗ？)
べにちゃんへ
生地獄、かぁ。でも宛メは天国だよ。宛メにいる限り地獄には行かないよ。ねぇ、天国と地獄の間で一休みしてたから一休さんは一休なんだって、リスカしてるみたいでおもろいｗ
そっか。私も死にたいよ苦しいもん
無理には止めない。けど ちょこさんはすっごく優しいよ
自殺してしまった顔も性格も年齢も分からない友達
のために後を追いかけるんだもの。
世界で一番楽な死にかたってなんだろ。
死なないで…心からそう思ってるから、生き地獄をみろと言ってるようなものだけど…
よろしく、いきて
死ぬな死ぬな死ぬな死ぬな死ぬな死ぬな死ぬな生きろ生きろ頼むよ生きてくれ
ちょこ。さーん！！！そんな……行かないでくれぇぇぇ！！！僕を……置いていかないでくれぇ……
無理には止められない、
止めたらもっと苦しんじゃうと思うから
でも、死なないでほしいって思う
ただ、今まで生きていてくれてありがとう
それから、愛してました
どうか、まだ一緒に生きれますように
叶わないかな…
これがお返事初になってしまって
ごめんなさい…
お返事休み中でできなかったけど、
小瓶は全部読んでたよ、
こんな奴に言われてもって思うかもしれないし…私に、その苦しみを消すことはできないけど…
死なないでほしい…
この気持ちだけでも届いてほしいな…
お返事短くてごめんなさい…
届きますように
最後はちょこが決めることだから口出しはしないよ？
だけど、俺はすごく寂しい。
ちょことは気が合うし、もっと話したい。
ちょこが後悔しない行動をしてほしい。
こちらこそフォローありがとね。
多分、これが届くころには、私は玖弥華かな。
ちょこもアイコン可愛いよ。価値観も似てるよね。
そういう人がいて、私もうれしかったよ。
死なないでほしい。
でも、私には完全に止めることはできないの。
死にたい人に生きろとは言えないからね。
でも、死なないでほしいよ。
もう、だれ一人失いたくない。
私、よくこの言葉言うけど、私の一番最初の彼氏、小学校に入る前から小6の途中まで付き合ってた人がいるの。
基本的にSが初彼って言ってるけど、実は2番目で。
その彼氏、自殺しちゃったんだよ。
もともと病気もってたし、死ぬのも不自然じゃない状態で自殺したから、捜査はそこまではいらなかったみたいだけど…。
だから、これ以上大事な人が死ぬのはやだ。
ちょこは私の大事な人だよ。
死なないで、お願い。
萌歌＠みんな大好き、さんの他の小瓶
この小瓶を見つけた貴方へ。生きるのが苦しい貴方へ。
最近あった嬉しいこと。自分がわかっておきたいから病み要素あり。でもほとんどポジティブなつもり。
アイコン描きます、無償なう。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
お母さん、私はお母さんの何なんでしょうか…。奴隷ですか？
死にたくないけど、生きていたくもないねってはなし。
会社の人たちと楽しく会話できないまま、10年。自分なりに努力したが周りから腫れ物扱いされた
まだ頑張れるよ！とか励まさないで
この世に生まれたことを無かったことにしたい。私は誰からも嫌われてしまう。会社でも友人からも家族や親戚からも
たぶん、私のココロは壊れた。朝起きると動悸がすごいし、夜は寝れないし。からだは痛いが整形外科では異常ないし。
【急募】好きな人の諦め方
彼氏が欲しいです。ゲイです。同性が好きです。
皆の一つ一つの小さな言動が私のことを「迷惑」「要らない子」って言っている気がして
死にたい。消えたい。自分という存在をなかったことにしたい。でも、どうせ死ぬならただ死ぬんじゃなくて誰かの役に立って死にたい
最近、自分が自分じゃないみたいに感じる。どの場所にいても自分が仮面をつけているように感じる
多分死なないけど社会に出たら死ぬのではと思う。最近SNSで新卒の方が身を待って経験した理不尽な事のツイートを見かけるようになる
前から思ってたこと。こっちは友達だって思ってたのに向こうは全然友達って思ってなかったってやつ、あるじゃん？あれ何なの？
母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう
生きてる理由も、希望も分からなくなってきた。私をこんなふうにした家庭環境を整理しておきたい。
