宛名のないメール

先日、第一志望の国公立大学の受験が終わり、現在結果待ちです。
しかし、確実に落ちました。二次試験の手応えは全くありません。合格発表までの日々が憂鬱で仕方ないです。卒業式も楽しめる気がしません。
後期に向けて勉強しなければいけないのは分かっているのですが、どうしても身が入りません。

友達が同じ大学に推薦で先に受かっていて、一緒に通えたらいいね！と言っていたのですが、無理そうです。友達にも申し訳ないし、応援してくれた親や先生にも合わせる顔がないし、つらいです。

一年かけて勉強してきたことも、一日で台無しになるんだと思うと、これからも何かに努力しようとも思えません。

名前のない小瓶

137547通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ゆりあ

落ちたかもしれない…けど完全に落ちたかどうかなんて分かりませんよ？努力したことは絶対無駄にならない！
例え落ちたとしてもいずれ、「あの時頑張って良かった」って思える日がきます！だから諦めないでください！
私は中学受験に失敗しました。まあ初めは「最悪…何でこんなに偏差値低いところ行かないといけないの？」って思ってました。今でも偏差値低いところっていうのは変わりません。正直。でも大切な人に出会えました。校則は割と厳しく高校受験したいと思ったりもしますけど、友達が沢山出来てとても楽しいです。勿論辛いこともあるし苦手な子だっています。
中学受験の為にいくらお金かけてどれくらいの年月を費やした？そこまでしたのに落ちた。自分は馬鹿だ。それしか考えられなかった日々。受験に落ちたって知った時は「まあそうだよね…受かった気しなかったもん。残念。でも２回目もあるな」それくらいにしか思ってなかった。でも家に帰ってお風呂に入ったら泣いてしまった。受験で落ちたくらいで泣くやついないだろとか思っていた私だったけど涙が止まらなかった。凄く凄く辛かった。今でも受験の話しがテレビでやっていたりすると苦しい気持ちになる。でもいつかそれは
努力して頑張ってたなという気持ちに変わってくれると私は思います。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

９０歳で、草取りの取る時間朝から晩まで１０時間くらいやってる。僕も、病気にかかるまでは結構仕事していた。できる親を妬んでるのか。自分はできないから。しんどい「おつかれ」という言葉すら敵に聞こえてきた。親、勉強、部活、人間関係、容姿、すべてに悩んでいます。周りの人よりもずっと努力しているはずなのに何一つうまくいかない。隣の家庭は狂っているらしい。そんな隣の家の子と仲良くなりたい。でも無理なんだろうな。他者から愛されたいという気持ちが強いと感じる。そんな自分のことを嫌だなとも思う。死にたい。そのたった一言が言えない。君が俺の死にたいを否定してくれたら、どれだけ救われるだろうか。そこまで仲良くもないのにね。俺は何を望んでいるんだろう。理想と現実のギャップに悩ませられる。ここの高校に入りたい！って思っても学力が足りない。とても好みの捏造※なお表垢　…… 夜中に友達とゲーム通話中、展開が凄くて思わず叫んだ。それで親が起きたらしい。「(小瓶主)を助けなきゃ」って思ったんだって。転職先にて。詰めの甘い先輩の指示通りにうごくと必ずその上の人に書類の不備や記入漏れで鬼の首を取ったかのように叱られる。先輩がいった通りに作成し、提出しただけジャン。疲れた。しんどい。久しぶりにODしてしまった暴言注意。僕の愚痴。不倫から再構築。夫の不倫から育児に忙しすぎて、何の取り決めもないままに再構築という形となり5年。いつまでも引きずっている事。もう自分で答えを出して終わりにした問題。今更やり直し不可能。それを何度も何度も思い返して落ち込んでいる。自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない

国公立大学受験失敗しました。もう頑張れない。後期に向けて勉強しなければいけないのは分かっているのですが、どうしても身が入りません