いつかまた_。私は昨日死んだ。不慮の事故だったようだ。恋人の家に行こうとしたが、気づいた時にはもう死んでいて、この姿だった

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貴方の残り香 真実の愛。マーガレットの花が枯れた。貴方にもらった唯一のプレゼント。もう咲くことはないのでしょう。部屋を出て行くためにまとめた荷物を見ながら 息苦しさ。自分には人と違って優れているような部分がありません。だから、家族のなかでも職場でも誰にでもいい人であろうする傾向にあります 消えてなくなりたい。何にも上手くいかない。人と上手くコミュニケーションが取れなくててできる仕事がない。だから親が亡くなったら生きていけない。 ３月２２日　幸せ日記 神様って不平等で理不尽で気まぐれだ！きもちわる 皆楽しそうだなあ。私も入りたかったな、集合写真。でも私にはそんな資格も度胸もなかった。 体調が良いときに、何でもできるような気がして後先考えず予定をいれてしまい、結局落ち込んで何もできなくなってしまう... なんとなくしにたい。しにたいって言葉であたまの中が埋まる。大したことないのに、なんてことないのに、そう言い聞かせても抑えられない 会社の人たちと楽しく会話できないまま、10年。自分なりに努力したが周りから腫れ物扱いされた 今日自分について気がついたことがあって、誰にも話せないから小瓶に乗せて流す。バイト先の店長にキレられた。 母について。 高校生活が始まりました。初日は、とにかく友達作りに必死で頑張って前の席の人と斜め前の席の人に話しかけました。今日、学校に行ったらもうグループが出来ていて見事に孤立しました 精神疾患があって、B型作業所に通ってて、いままで何ヶ所か通ったけど、どこもメンバーさんは良い人たちばかりだけど、スタッフさんは仕事を与えてくれなかったり、返事をされず無視をされた 過去の過ち。自分は何度も過ちを犯しましたがその中でも特に最低なものが２つあります。 私ももっとまともに生きたかった、病気を言い訳にしたくなかった、人に迷惑をかけたくなかった お父さんに会いたい