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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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宛名のないメールですら演じている気がする。どうしてだろう、と自問自答する。答えはない。お返事がもらいたくてしょうがないからだろうか
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宛名のないメールですら演じている気がする。
どうしてだろう、と自問自答する。答えはない。
お返事がもらいたくてしょうがないからだろうか。
レスポンスを望んでしまうのは、人の性。
結局私一人だけだし、欲しい返事がなかったら泣くような情緒不安定だし。
なにかに当たらないと生きていけない。
どこかで吐き出さないと生きられない。
でも一方的に吐き出されたくはない、なんてとんだ自己中だね。
自分に唾を吐きかけるのみ。
言路
137028通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
匿名くん
わかります
何度も書いては消しを繰り返して
出来るだけ人に受け入れて貰えそうな文章を書く
心は全然違うことを叫んでるのにね
ななしさん
そうですよね
自分も同じようなこと考えてました
初めは誰の反応も要らなくてただ誰にも言えないことを小瓶に入れて流せればいいと思っていました
でも現実には1人でも多く拾って貰うにはどんなタイトルにすればいいかとか返事を貰いやすくするにはどんな内容にすればいいかとかそんなことばっかり考えて小瓶に入れる手紙を書いてます
みんなジコチューなんですよ
でもやっぱり同じこと書くなら変に飾らずに本音ダダ漏れにした小瓶の方がみんなに拾って貰える気がする
ななしさん
わかります!
お返事こないと悲しいですよね
わたしも一時期そうで、演じてた時も少々…
でも、小瓶を拾った人の数を見てこんなにたくさんの人がわざわざわたしの小瓶を開いて、見てくれてるって思って頑張ってます…
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言路さんの他の小瓶
進学校。納得して、期待して入った。あの中学とは違うんだって。海外旅行は、コロナでなくなって。国内旅行。コースは、希望のところが競争率が高く、あぶれてしまった。
友達に冷たくする意味を考えてしまったり、自分の言動を後悔したり。距離をとりたいだけだから、放っておいてほしい、と正直に言えない私は、よくない人なのかもしれない
お返事に救われている。お礼じゃとても足りないけれど、何か言いたい。最近は気持ちがとても楽です。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
産まれてこなければよかった。お母さんだって私なんかが産まれてこなければあんな父親と一緒になることなんてなかったから。私が産まれてきたことで母親は不幸になっている。
なんかごめん。
今日なにもできてない。授業は話ちゃんと聞けてなくてついてけなくて。ノートも全然取れなくて。課題も手につけられなくて
子供=希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて1ミリも存在しませんでしたけど
最近のこと 。病み期です 。今日は めっちゃ !! 、偉いことに ( (3時間 行って来たんです ( (教室に上がったの偉すぎません ! ?
その意見はつまりこうだったら、こういうことですかww 一方を肯定するってことは一方を否定してますよねww みたいな思考が自分の考えに対しても他人の考えに対しても生まれて
自己満。なんで僕ばっかりこうなるのか
GW明けの憂鬱。明日の5月7日から仕事。仕事そのものは嫌じゃない。でも、人間関係が嫌。家には毒親。職場には老害。
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親も人間
若い頃。自分の事で精一杯で自分1人で出来ることなんてないくせに出来る気になって、バカな事ばかりしてた。
もっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ!そして次こそは親友を作るんだ……!」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよ
クラスで友だちができない。去年同じクラスだった子で固まって3人グループになったところ前は良かった。今年は修学旅行があるから、4人グループを作らないといけない。
なんかトロッコ問題とか人の命がかかってる話をされるとゾッとする。
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