先程から自分は死のうと考えています。理由は簡単です。死にたいからです。死にたいから死にます。それは衝動です

こんばんは、この瓶が目に入った頃には日中かもしれませんがこんばんは。
そこらにたまにいるかもしれない発達引きニートです。
まぁ、クラスにたまにいる濃くて協調性のないオタクの強化版のやばさだと思ってくれればいいでしょう(比較対象にされたオタクさんには心の中で謝っておきます)。

さて本題ですが、先程から自分は死のうと考えています。
理由は簡単です。死にたいからです。
死にたいから死にます。
それは衝動です。
将来に希望が持てないから、引きニートだからなんて関係ありません。
ただただ夜明けまで暇だから死を思うのです。
ああ、暇だからという理由がありましたね。

でもそんなことはどうでもいいんです。
先に進みましょう。

自分は今すぐにでも
1.風呂にお湯をためて
2.市販薬処方薬を色々飲み散らかして
3.縦に腕の皮膚を裂きたい
気持ちでいます。

実のところ、この程度の行為では終われる気はしていません。(そうでなくともよい子は絶対に真似をしてはいけませんが)
しかし、終わりたいという衝動はなかなか消えてくれないものです。
くすりの悪用による離脱症状で死にたがってるのかもしれませんが衝動自体は本物です。
寝ることもできず、何をしたいでもなく毎晩死を考えています。

ある時には死にたさを抑えるために病院の眠れるくすりを飲んで寝ました。
しかし、死にたさは数日後に蘇りました。
自分は死にたさにまた頭を悩ませ、同じようにくすりを飲みました。
そして数日後にはまた死にたさが蘇ります。
それを何度か繰り返したとき、自分はこの衝動からは逃れられないのだと悟りました。

入院なんかも考えましたよ勿論。
色々調べてみました。
しかし、“あぶないひと”として入院するにも費用を払える気がしません。
それに、こんな自分にそんな大金を支払うなんて勿体無いったらありゃしません。
きっと老いてきた両親も自分の入院を全力で止めるでしょう。

さて色々好き勝手話してきましたが、結局のところ言いたいのはこれです。
こんな自分はこの衝動、すなわち自殺念慮をどうすべきでしょうか。

みぃの

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ななしさん

自殺念慮を止めたいなら病院で相談する、あえて止めずにあるがままに任せるかでしょう。なかなか衝動を抑えられないなら薬の力を借りて抑えるか入院を勧められると思います。辛いですね。

ななしさん

一番いいのは、朝と夜の逆転を正す。
規則正しい生活に戻してみて下さい。

それが出来たら、朝はまどを少しでもいいので開けて、空気の入れ替えをしてみるといいと思います。

後は、天気がいい日は外に出て
手のひらを上に向けて
空を見上げて大きく息を吸ってみて下さい。

死にたいなんて思わないで下さい。
悲しむ人が居ますから……
生きて下さい。

ななしさん

保険に入っていないんですか？
入院すると、手元にはプラスになりますが…

夜寝ないから、余計な事を考えてしまうんだよね。

朝と夜、戻しても結局は、また逆になるけれど…

もっと自分を大事にしてほしい。
ごめんね。
こんなことしか言えなくて。
私も、その辛さがわかります。

ななしさん

私も死にたいです。毎日毎日死にたいです。
2年前くらいから心が休まらず、楽しいことがあっても心から楽しめず、死にたいです。
寝てる間に殺してくれないかなって思ったり、バスに乗っててこのまま事故らないかなとか考えます。
多分私は自ら死ぬ勇気はないから、生きるんでしょうけど。
なんか、なんで自分って生きてるんでしょう笑

ななしさん

率直に言うと、あなたのことは知らないし私には関係ないけど、でも死んでほしくないです。こんなことを言っている私も昨晩までは楽に死ねたらいいのにと思っていました。今でも死にたいまではいかないけど苦しいです。全部やり直したいリセットしたい。でも人生はゲームじゃないから頑張って続けていくしかないんじゃないかなと思い始めました。今は幸せじゃなくても、生きてテキトーにお金を稼いで美味しいものを食べる。死ぬまでの暇つぶしだと思ってそういう生活を送るのはどうでしょうか。お互い頑張りましょうね。

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あるASDの思春期における思想軸の変遷お仕事経験がほぼないのにお仕事が来て疑心暗鬼になっている睡眠薬を飲みながら漠然としたいやな気持ちを書き出している文章です。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

生きてるだけで死にたいとか、これはバグか？苦しい。憂鬱な気持ちがとれなくてつらいです、、色々気分転換しようとしてやってみたりできなかったり、自分の中でモヤモヤして一週間くらいどん底になりました。家庭大崩壊自慢　募集！嫌だ。怖い。社会復帰したくない。外に出たくない。ずっとずっと家にいたい。怖い怖い怖い怖い同性への気持ち。結婚してるのに…もう何年も同じ同性が好き。旦那が嫌いというわけではない。なのに、彼女を意識してしまったらそこからもう何年も気持ちが変えられない。幸福に生きたかったので、自分の人生はすべて他人事だと思うようにした。つい数日前までは成功したと思っていた。だが失敗だったかもしれない。惨めに生きてる。40代のオッサンです。今年転職をして仕事内容や人間関係で辛く惨めな思いをしています。マッチングで歳上（20歳くらい上）の人と話も合うし全然悪い人じゃないと私は思ってて、相手は多分私と付き合いたくて必死で少しずつハグとかなんとかし始めてエッチをしてしまった。 4にたいと思っているのに、自分で4ぬ勇気出ないのはなんでだろうね？別にこの世に未練もなんもないし、生きてる方がしんどくて地獄なのに。事務所が入居するビルの防災センターの従業員が働かず迷惑。いつも私は人を好きになると、好きになりすぎてしまう。今日も21時まで仕事。休日のサービス出勤。吐き出し。何年か前に慢性蕁麻疹というのになった。名の通りで毎日のように繰り返し蕁麻疹が出る。それが1ヶ月以上続くもの。原因はわからないものがほとんど。なぜ私ばかり損するのずっと、なんにもできないでいる。自分にも。あの人にも。ごめんなさい。殺してあげられなくてごめんなさい。楽に生きさせてあげられなくてごめんなさい。