消えたいけど輝きたい。ネットを見てるとなんて哀れなんだと見下している自分がいる気がする。でもそのネットを見ていてそのネットに救いを求めている自分がいる

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自傷が復活してしまいました。しばらく自分のコントロールを頑張ってきました。この度、人から捨てられたため、リスカが復活してしまいました。 なにも気に病むようなことないのに不安と罪悪感がつらすぎる　もうやだしにたい 思い出しちゃった。小･中･高と私の趣味を周りから直接酷い内容を言われたわけではないのですが、否定というか変に思われてて。 たくさん本読んでる人がさ、ぼくの書いた文章読んで「いいね！」っていう心を持ってくれるのは嬉しいなと思う 何であなたばっかり。何で私が我慢しなくちゃいけないの。何で私は思ったこと口にしたらいけないんだろう。私が口にしたらすぐ否定してくるのに、何で自分は構わないって信じてるんだろう 逃げ腰を治したい。いつもいろんなことが怖くて、逃げ腰になってる気がする だからなんもできない。写真のバックアップでさえできない。恐れなくてもいいはずなのに。僕にはなんもできねぇ 僕の思い、ほんとにしょうもないこともあるじゃないですか！そんなときは僕に言ってストレス発散してほしいです！ ただただ 褒められたい、と思うことは悪いことだと思いますか？結果ではなく、「努力した」というその過程を褒めてほしいんです わあﾞあﾞあﾞあﾞあﾞあﾞあﾞ 自戒。人の為にしたことが翻って自分の為になる、と言うのは本当にその通りなんだと最近実感しています 死にたい 友達と好きな人が被りました。私は1年半不登校で学校に行ってませんでした。それでもまだLINEしたり一緒に遊んでくれたりした男女2人組がいました。 なんでこんなに時間足んないんだろ 「自分も人の事言えないよ」と言うと「人間は不完全なんだから注意したって良いでしょ」と言われました。