宛名のないメール

ただ黙って人形のように
私の言葉を聞いて？

静かにして動かずに
私の吐く罵詈雑言だって飲み込んでよ。

私の何もかもを肯定してよ。

反抗しても良いって言って？
思いっきり泣いても良いって言って？
思ってた事を全部口に出して
吐き出しても良いって言って？
親と兄をを殴っても良いって、
傷つけても良いって、
苦しいなら殺したって良いって

何もかも全部受け入れて
肯定してよ。

苦しいんだって。

もう壊れてるから、気付いて。

日常生活にも支障が出始めてるのに
どうしてまだ壊そうとするの?

壊れてるならもう、仕方ないよね?
殺したって悪くないよね?
悪くないでしょ？
当たり前でしょ？

大嫌いな奴らの為に
人生を棒に振るな？

いつか幸せになれるから?

いつかじゃあ遅いとは思わない？

今、私は今幸せになりたいの。
今解放されたいの。

私が見てるのは今なの。

精神に異常をきたしてたら
人を殺めたってそんなに罪には
ならないでしょ？

私が殺めるんじゃないの。
あいつらが殺められに来てるの。

仕方なくない？
仕方ないじゃん。

だって、言葉なんて通じないじゃん

何言ったってどんな言い方に直したって
何を見せたって
何一つ伝わらないじゃん

自分の考えとか価値観とか意見とか
支配欲とかは押し付けて来るくせに

私の事なんて見てないじゃん

ちゃんと見てないから
殺されるんだよ

私、前に言ったよ？

ナイフ買ったの。
あなた達を殺す為に。
夜中に部屋の前まで行ったの。
出来なかったけど殺そうとしたの。
長い事そう考えてたの。

ちゃんと聞いてなかった？

言ったのよ？

なのにまた繰り返すの?
学ばないの?
まだ苦しめるの？

ナイフ、捨てないって
私のだから持っておくって
言ったよね？

まだ持ってるよ？

私の妄想の中ではあいつらは
何回も何回も死んでるのに

今も生きてる。
おかしくない？

死んだのに。

殺したのに。

生きてる

なんで？

父さんからやった。

母さんをやってから

1番起きにくい兄さんをやった。

そんで燃やしたの。

家ごと燃やして猫だけ連れて
外に出たの

なんでなの？

re:i

136600通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

いいですね！
わたしもゆめで殺すことにします
小瓶主様のいうとおり家のやつらがわたしをころしていいんだから
いじめをしてたときもおなじ
結局そいつがかわいそうみたいになる
でもちがう
被害者ぶってるそいつがさいしょにわたしをころしてきたんだよ
なにをしてもやめないから敵がふえただけ
ずるいね
きもい

生vs死

大変ですね。（失礼かもしれないけど）でもこの小瓶を流したってことは聞いてほしいんですよね。率直に言わしてもらうと、こんなに周りの状況を分析できてるのがすごいと思うわたしは今だになぜこんなにも両親が嫌いなのか分からないのに・・・。あともう一つすごいと思うのは
夢で殺してること
そんなに嫌で嫌で仕方ないのに
夢でしか殺してないんだよ
私はまだ両親には気持ちを伝えてない伝えてから「何で死にたいの？」って聞かれるのが嫌だから。両親に言っても聞いてくれないって線を引いているから。両親が死んでくれないなら、私が死ぬしかないじゃない。と私は思う。このお返事で力になれたかは分からない。でも見てくれてありがとう。
※私の小瓶読んでフォローとお返事よろしく！
あなたはすごいよ！

ななしさん

あなたの罵詈雑言、受け入れるよ、
反抗しても良いんだよ
思いっきり泣いても良いんだよ
思ってた事を全部口に出して
吐き出しても良いいんだよ
親と兄をを殴っても良いよ
傷つけても良いよ
全部、受け入れるよ、

ななしさん

望んでる返事なんてできないし、きっと返事なんて望んでなんかいないんだろうけど勝手ながら送らせてもらうよ。

あなたが私の事何にも分かんないように、私もあなたの事何にも分かってあげられないし、何にもできない。

でも私はあなたと同じで、血の繋がった家族を全員殺そうとした。実際馬乗りになって振り下ろす寸前で怖気付いた。そんな小心者。

でも、そんなの大したことじゃない。
重要なのはそれ程までに追い詰められてるってこと。
どうして、気づいてくれないんだろうね。本当は本当は殺したくなんてない。でも、そうするしかないのに。
何やっても分かってくれないんだもんね。これだけ苦しんでるのに何も伝わらない。分からない。こっちはこんなに必死なのに。
このもどかしさがいつしか怒りや憎悪となってその衝動に駆られるだよね。

出来なかった度に嫌悪感に苛まれる。死にたくなるほど辛くて苦しい。
でもどうせ分からない。
それならいっそ殺してしまおう。分からない方が悪い。

こんなループ陥ってて自分一人じゃ到底抜け出せなくって、でも今更人を信じられない。

何が正しくて何が悪かなんて誰にも分からない。
それなのに他の人は底の浅い倫理ばかり繰り広げてる。

もうそんな次元じゃないのにね

私はあなたをそのループから助けてあげることはできないのが心底悔しいよ。私も抜け出せていないけれど同じ穴の狢同士助けあえたらいいのに。

でも、1つ言えるのは殺した所で結局何にもならない事。

死んだ方も残った方も、あなたがどれだけの思いで及んだのか理解できないし、
きっとしようともしない。だって分からないから。
分かってたらあなたも私も今こんなになってないもん。

例え生き残ったとしても無駄死に同然だよ。殺人の汚名だけが残る。
何にも分からない助けてくれなかったヤツらに、とやかく言われたくなくない？

自殺に関しても一緒。人生賭けても思い描くような結末にはならない。

少なくとも私はそう思うよ。少なからず経験してきたし見てきたから。

止める権利もないけど、これはあなたの選択だよ。私が口を挟める所じゃない。

私の所に小瓶が届いたのも何かの縁。
良かったら話聞くよ。
返信の頻度だって早くないし、そもそもあなたが望むかも分からないけど、あなたが良ければ私に出来る精一杯をさせて欲しい。
少しでいい。その背中の荷物を忘れる場所を作りたいな。

re:iさんの他の小瓶

フラッシュバックがここ最近酷くなってきてる気がする、最近また新たにストーカーが増えてその気持ち悪さが私を襲った兄にちょっと重なってるのかもしれないひっさしぶりに小瓶流しにきたよ！ここが実家だわ。相変わらずえぐい家計だけど、なんとかなってる。つまんない事ばっかり。リアル、つまんない人多すぎ。可愛い可愛い何回言うの？体型維持も化粧もその他諸々努力してきてんだから当たりえでしょ。可愛くないわけないでしょ？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

あなたはそれで、御満足かもしれませんけどもっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ！そして次こそは親友を作るんだ……！」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよもうやだ死にたい。もう限界。もう限界かな。最近は、ちょっと体調も良く、動けていたが、又、毎日を生きるのが精一杯。仕事の合間にボーッとしてしまい、あれ？、何やるんだだっけ？が出始めた死にたいさっさと楽になりたい推し語り皆の一つ一つの小さな言動が私のことを「迷惑」「要らない子」って言っている気がして簡単に 2月の頃の雑記を読んだら、よくこれで生きてたなと思うほどの鬱だった。鬱のとん服薬がほしくなったのもわかるほど、一時的にひどく落ち込んでた。考えすぎてしまう自分が好きじゃあありません。大学3年生です。私は中学の時からずっとあるスポーツを続けています。これでおわればなぁ。どうして生きていなきゃいけないのかな。無駄な努力よく耐えてきたいくら反面教師にしてもこの血にはあいつが混じってて、私の無意識の行動の中にあいつが居て、大嫌いどこかに行ってほしいおぼえてるこいる？

ただ黙って人形のように私の言葉を聞いて？静かにして動かずに私の吐く罵詈雑言だって飲み込んでよ。私の何もかもを肯定してよ