宛名のないメール

自分のメンヘラ感、辛さを隠して頑張ってギリギリで生きてるのに、そうしないで「辛い」だとか「メンヘラだから〜」って言ってる人がみんなから心配されて、優しくされててずるい。ふざけんなって思う。何でギリギリで生きてる私が心配されないの？まあ言ってないからだけれども。私はそんなこと人にやたらと話せないし。何となくだけど、そいつと話してると、私よりもずっと家庭環境も精神状態も何もかもマシってことがヒシヒシと伝わってくる。

辛すぎてリスカしたことある？自殺未遂は？死にたくてたまらなくなったことある？泣きながら通学した事は？それを頑張って隠してしんどくなったことは？他の友人や家族がリスカしたりしてその対応に追われたことある？ねえ、ないでしょ。あなたはいつも心配される側だもんね。私は貴方とほんの数年しか関わりがないから、あなたの人生のほとんどを知らない。だから勝手に断定するべきではないと思う。そもそもあんたの辛さなんて私の辛さよりマシって言われることがどれだけ嫌かも知ってる。人それぞれ辛さの限界値は違うし、あなたはあなたで辛いのだと思う。それでも、他人に迷惑かけることなんて気にせずに、辛い辛いと言って他人から心配されるあんたが羨ましくなる。

辛いけどそれを隠して生きていて、それどころかリスカしたり病んでしまう家族や友達を気にかけることもしている私はいつになったら報われるの……？
もう私が死にたいよ。長々とした遺書を書いて、いかに辛かったかを詳細に書いて、死に至ったまでの出来事や思考の過程を詳細に書いて、そして死んでやりたい。

名前のない小瓶

136518通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ギヨーム

わかるような気がします。僕は、死にたいと言う人ほど追い詰められてなくて、冗談でそんなこと言う人がたくさんいることを知ってます。
自称メンヘラさんにかなりムカついていることもわかります。その気持ちをそっと押し殺して、小瓶に流した貴方は偉いです。
それから、ぎりぎりで生きてる人じゃなくて、余裕があって、自分が頼れる人のところに人は集まるものなのです。
ま、参考までに

ななしさん

ある意味孤独ですよね。相手の話は聞くけど、自分の話は聞いてくれない。言えない。話を聞くことが生き甲斐であれば分かるけれども、全員が全員そうではない。手助けはするけれど、自分のことは誰が助けてくれるのでしょうか。そうなんですよね。

ななしさん

私がずっと思っていたことそのまま書いてあって何とも言えない気持ち。
すぐ死にたいって言葉に出来る人が妬ましくて腹立たしいんだよね、
私だって死にたい気持ち堪えて生きてるのに、なんでそんな簡単に口に出すんだって内心八つ当たりしちゃう。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

君が好き。君に伝えたい_「短編小説」アラサーですが学校で男子たちにひどくいじめられてきて人権がなかったので出会いの場などを考えるとすぐ気分が悪くなってしまいます。今日から日記書こ！私の大好きな方々が2025年に無期限活動休止をする夕方から罪悪感と喪失感に押し潰されそう。こんなのがいつまで続くの？皆文読可能？（你们能读这个文吗？）一見中国語風。哈哈哈哈哈哈哈哈‼︎‼︎ もう疲れた。死にたい。親友を交通事故で失ってしまった。まだ15歳...自分にとってかけがえのない人だったのにやらない善よりやる偽善。何もやらないよりはマシ。通勤ルートに飛び石を追加してから、なんとなく今日も大丈夫な気がする毎日です。私の性格。私は自意識過剰になるときがある。この人に陰でこう言われているのではとか、あの人は私のことをこう思っているのだろうとか。ずっと1人で感情をコントロールできなくて、学校行きたくない。そして社会と人間が大っ嫌い。皆さんは小瓶を流した後に届いたお返事、どうしていますか。会いたいなあ…。あの人もだけど、腎不全で治療中の猫にも会いたい。他の2匹はどうしてるかなあ…16歳だから体調崩してないだろうか…