帰るところがあることを羨ましいと思う。 でも温かい家庭、平凡な日常を生きるしかないことに同情する。

帰るところがあることを羨ましいと思う。
でも温かい家庭、平凡な日常を生きるしかないことに同情する。

あなたが与えてくれる愛に感謝する。
でももっと欲しいと貪欲になる。

美しい寝顔を見つめ、あなたの幸せを願いながら
あなたの心臓がいまここで止まってほしいと思う。

相反する感情は波のように寄せては返し、留まることはない。
安定に憧れて陸地へ上がるのに、居心地の悪さに我慢できなくなってまた船に乗り込む。
そうして船酔いの日々に戻る。でも遥かに遠い大陸への憧れは捨てられない。

今日、また1つ歳を取った。
記念日は好きじゃない。自分が特別ではないことを思い知らされる日だから。
優先順位、仕事、妻、娘。

8歳のクリスマス、会う約束をしたパパは会いに来てくれなかった。それからずっと、会いに来てくれることはなかった。

昔、一心に愛してくれる彼がいた。溶けた鉛を飲み込んだような食道の不快感で、わたしは彼の手を振りほどいた。
誰かの特別であることをひどく願うのに、現実に叶うときには言いようのない不安が押し寄せてくる。

大好きなあなたへ
言えないことは星の数ほどあるよ。
でも、信じるという強さをくれたことに感謝してます。
あなたは学歴も地位もお金も愛も人格も、すべてを手にしています。
そしてそれはあなたが真っすぐに努力して得たもの、本当に尊敬しています。

あなたが持つものは、わたしの人生には無縁だと思っていたものばかりです。
自分がそんなに美しいものを手にするなんて、そんな可能性について考えたこともありませんでした。

あなたがくれる愛は本物なのか？大半の人には幻想だと一蹴されると思います。
世間一般の価値観では、不貞の夫と不倫相手でしょう。

でも今は信じられる気がします。
パパはわたしを愛していたかもしれないということ。
何かを受け取っても良いのだということ。

やっと船から降りられるかもしれません。

ありがとう。